Bonjour Michael,

Si je comprend bien pour être heureux en couple, il faut que les deux personnes soient heureuses et que chacune se donne à 100% dans le couple?!

Ca demande beaucoup d’efforts dans la durée…

Je suis d’accord, une personne qui s’occupe de soi fait du bien au couple alors que si elle s’occupe seule du couple, elle sera beaucoup moins efficace.

Marina

bonjour,je trouve tout ça très sympa,et je viens de mettre un lien sur mon blog.Le titre du site m’a semblé curieux,mais le contenu bien ficelé.
un peu d’humour ne gacherait rien..mais c’est mon goût perso….

Magnifique conclusion ! Bravo Michael !

Je retiens un point essentiel dans ton article c’est de ne jamais oublier que l’autre est un partenaire et pas un obstacle ou un ennemi. Il n’y a rien que l’autre me montre qui ne soit pas à moi aussi!

Bonjour Michaël, j’ai choisi de vivre en solitaire car il n’y a que de cette façon que je me rapproche de qui je suis vraiment, moi et pas moi par rapport à l’autre.

J’ai vécu quelques histoires et il y avait trop de choses à gérer entre moi, l’autre et nous deux. Finalement devant ce casse tête, j’ai choisi de vivre en solitaire.

On n’a pas tous besoin des mêmes choses pour être heureux. Chercher ce qui nous rend heureux et agir en ce sens.

A bientôt !

zenie

Nous avons traversé beaucoup d’épreuves, trop sans doute, mais je reste désesperement seule, sans réponses à mes questions, j’ai lu tes articles; je retrouve certaines situations mais cela n’ai jamais le moment, jamais le jour, toujours le silence que cela soit par écrit, par orale, je suis stupide, idiote je m’invente des situation je délire. Mais les choses sont concrète pas de relations pendant 2ans, pas de touchers, nue à côté de lui pas de regard, il m’ignore, pars tous les dimanches après mid seul se promener me laise SEULE avec les 3 enfants, mais ilo a personne, je le surprend regardant un film érotique, cela dure 25 longues minutes, où en bas de l’escalier seule je pleure, je monte il change de chaine, je le remet sur le bon canal pour lui pemettre de voir la fin de ce film si intéressant et là il prétend ne pas comprendre et quand je m’énerve il me retorque que sur les 30 chaines il n’y avait que cela à regarder !
j’ai été malade prise de poid avec les médocs, perte d’un bébé où j’ai été un cercueil pendant 3 semaines, hémoragie, morte il m’a réanimée, pourquoi si c’est pour que je souffre ainsi, j’ai fait 2 tentantives de suicides plus tard devant son abandon, la souffrances de mon corps, et là encore pas de soutient, des reproches, que des reproches, je me savais atteinte d’un cancer j’ai perdu 20kg en un mois et demi je devient peu à peu anoréxique, trp maigre à son goût mon petit 85b ne lui convient pas alors là encore des reproches, je fait tout cela pour l’emmerder quand avaler une feuille de salade est une véritable souffrance, sous morphine mon corps n’est que douleur, la kiné ne parvient pas à me faire oublier ni aider, l’année d’après le verdic tombe cancer du sein agréssif;
on me demande une ablation bilatérale, que je ne peux accepter, jusqu’àalors je devais aller seule chez les médecins, il commence à m’accompagner, mais ne dit rien, je m’enfonce un peu plus dans le fond, il me promet que ce n’est rine, pas grave, les eins c’est pas le plus important, il m’aimera tout pareil, il va passer la soirée dans le décolter plongeant d’une cliente, devant moi, mon coeur est en miette, commen accepter d’être une plnche à pain pendant 18mois, me quittera t’il, comment va’t’il me regarder? je me refuse à l’pération et reste ainsi 6 mois, la tumeur grandit, il me jette sans cesse à la figure, tu ne nous aimes pas assez pour te faire opérer.
Mon bras me fait souffrir, mon sin, la peur de mourir, il n’emploiera jamais les mots justes pour me conduire calmement au bloc, ceux de l’amour/
Quand je m’y décide la tumeur a doublé de volume, seule fasse à tout cela je prépare la paperasse en cas de décés, tout est prêt; comptable,; notaire, …on ne sait se que réserve la vie
Avant de partir au bloc j’attends les mots des feux de l’amour, je t’aime ma vie sans toi ne serait rien, tu es tout pour moi, je veux vieillir avec toi, le camping car, le soleil couchant sur la plage, toi et moi pour toujours, rien, pas un mots unh baiser furtif, peut être un je t’aime que je n’ai pas entendu plonger dans mon désarroi de comùprendre pourquoi, pourquoi moi, pourquoi je ne suis pas morte avec mon bébé en 2007, en fionir avec tout cela, vivire avec quelqu’un qui ne nous aime pas !
Pendant les traitements je serais seule, chimios, et autres, la nuit quand c’est si dure il dort, je pleure, chauve de vant ma glace, jamais un miot d’encouragement tu es courageuse, tu es forte accroches toi, tu es belle, c’est toujours toi la fille dans le miroir,
ton sourir tes yeux, ta peau, je me donne à lui dans la douleur pour rester une femme, pour être encore sa femme, 35 minutes pour le réveiller quand j’ai 40 de fiévre, je divague, incapable de me lever, je m’occupe de la maison, je fais de mon mieux, et lui?
a tous je dis combien il est là pour moi, je m’invente un homme idéal, merci le cancer tu sauve notre couple, je dis combien il est merveilleux, ce que tous veulent entendre, mais resonne dans ma tête :
il est courageux votre mari de rester avec une cancéreuse ! pas de r&éponse, mes larmes sans défense de la part de celui qui m’a épousé pour le meilleur et pour le pire, il faut pas en tenier compte, dira t’il ! Comment oublier? Comment pardonner?
Comment croire à t’on amour? Le temps passe j’ai écrit à l’ex de sa vie, la lettre 2 jours en attente dans la cuisine a bien fini par partir, il ne l’a pas confisqué, jetée, non il m’a traité d’idiote, une fois de plus, mais je lui dis combien il l’aime encore; combien leur corps à corps lui manque, lmoi que suis-je la comptable, la boniche, celle qui lui a juste donner 3 enfants, le ventre, la mère porteuse, celle qui est pratique, confortable, mais pour le reste……………je ressent au fond de moi qu’il y a eu les autres il soutient que non mais comment le croire?
quand il vous touche d’une certaine manière et tout d’un coup c’est différent, 15 jours seul en afrique et j’ai le droit à une mst, papillonavirus, tout cela c’est cadeau bien entendu !
son copain qui me fait des allusions directs, tu t’es vu, regardes toi, demandes toi comment il pourarit avoir envie de toi, tu es loin de ressembler à ces filles des calendriers de nus, c’est pour cela qu’il a été ailleurs, et qu’il a besoin de sortir, tu doit le laisser de la liberté de sortir avec ses copains et faier ce qu’il a envie, y compris se taper une pute s’il le veut ! J’en parle avec lui et il ne dira rien à son collégue, à sa place je lui envoie un poing dans la figure, qui est ‘il pour me juger, m’insulter?
Je vais croiser dans ma vie un homme qui me diras que je suis sensuelle, belle, mes lèvres sont douces, je dois me faire confiance, je plaie, je n’en ai pas conscience, je vais regarder autour de moi, il a raison, ce n’est pas parce q’il ne me regarde pas que je n’existe plus !
aujourd’hui je me sens plus seule que jamais j’ai tenté d’en finir pas deux fois, là encore il me reproche de l’emmerder, pas de médecins, il est là paisible pire il est parti bosser me laissant seule après avoir avaler des médocs, 10jours plus tard il me dis je t’aime, pardon, tu m’a manqué, 10 jours que je dors dans le canapé seule, mal installée, je ne dors même pas, je pleure, je pleure, fièvre d’épuisement, à bout de nerf, en colère, j’ai beau le mettre devant ces vérités, pas de réponse,
tu ne m’aimes pas, tu ne peux pas dire que tu aimes quelqu’un le laisser avaler des médicaments, lui crier dessus, me dire que tu rentres à reculons à la maison, je suis épuisée de souffrir ainsi, de devoir tout prendre en charge, et qu’il me regarde me débattre avec tout; je ne veux pas faire paraître ce commentaire je veux juste une réponse, une aide, pourquoi n’a t’il jamais parler, pourquoi me donne t’il comme sensation de ne pas m’aimer, d’aimer me voir souffrir, comme un jouer, pourquoi ne me laisse t’il pas partir?
il refuse le divorce, dés que je dis que je veux partir, il me reproche de ne vouloir le divorce que depuis le début 17ans de vie en commun, 17ans de silence dans notre couple, 17ans de solitude, 17ans que je le soutient dans ces démarches pour sa dépression, retrouver du traveil, je l’ai accompner partout dans le froid en décembre sur un parking pour des entretients d’embauches en bretagne avec les 3 pettis dont un bébé, au fin fond de l’auvergne, en charente, retour à la maison 22h le soir pour des tests, rédigé ses CV, lui monter ses dossiers, lui faire passer ses entretiens, chercher les offres, le défendre dans sa famille quand il les a laissé me traiter de boulet cancéreux, vierge éffarouché, j’ai été& là au décés de son père, j’ai même tenté de le sauver 6minutes de bouche à bouche, choix du cercueil pour lui épargner cette souffrance, j’ai fait tous les papiers, pris soin de sa mère, durant 4 mois , aurais’je un jour une preuve de son amour à lui? Est ce moi qui en demande trop? J’en suis arrivée aujourd’hui a ne plus vouloir me battre, une part de moi le haît pour tout le mal, pour cette souffrance, que faire?
Merci de votre écoute? je voudrai tellement trouver une réponse.