Dimanche 21h38. Toulouse semble étrangement calme.
Seuls les pas de Matthieu et Sylvie résonnent dans la rue :
– Au fait, tu as emmené la voiture au garage ?
– Bah non, je pensais que c’était à toi de t’en occuper…
– Pourtant, ça me semblait évident que c’est à toi de le faire, je ne sais même pas où est le garagiste…
– Mais c’est toi qui la conduit en ce moment !
– Chez moi, ça toujours été mon père qui s’occupait de la voiture !
– Oui mais je ne suis pas ton père !
Finalement les rues de Toulouse ont été plus animées ce soir-là ! 😉
En fait si les choses avaient été claires dès le début, il y aurait eu beaucoup moins de problèmes.
L’ennui c’est que personne ne veut prendre de responsabilité ou tout le monde pense que c’est l’autre qui est responsable…
Cela crée des incompréhensions et des frustrations.
Et vous, connaissez-vous votre rôle au sein de votre couple ?
Voici un petit panorama de la question.
Piège No1 : Méfiez-vous des étiquettes
Voici les rôles que l’on donnait aux hommes et aux femmes dans un passé pas si lointain que ça.
La femme, c’est elle qui :
- s’occupe de la maison et de toutes les tâches ménagères qui lui sont associées : cuisine, vaisselle, rangement, nettoyage, etc…
- s’occupe des enfants,
- fait la cuisine,
- s’occupe de recevoir les invités.
Quant à l’homme, son rôle est de :
- rapporter de l’argent à la maison,
- gérer les finances,
- prendre les grandes décisions,
- protéger la famille,
- d’être l’homme de main.
La femme est sensible et compréhensive.
L’homme est solide et logique.
Vous ne trouvez pas cela un peu réducteur ?
En tout cas, moi je ne me retrouve pas du tout dans ce modèle.
Vous vivez peut être sur ce modèle et il est très probable que vous ne soyez pas heureux.
Pourquoi ?
Parce que cette répartition des rôles et très réconfortante mais surement pas celle de tout le monde.
En fait, c’est à chaque couple de définir la répartition des rôles dans son couple.
Piège No2 : Méfiez-vous de l’influence sociale
Beaucoup de couple (dont le mien) tombe dans ce piège.
Notre éducation et l’organisation des rôles dans le couple de nos parents ont une influence sur notre vision du couple.
On croit alors que notre rôle doit le même ou l’exact contraire de celui de nos parents.
Cela peut être conscient ou totalement inconscient.
Mais c’est faux !
Notre rôle est celui que nous définissons dans notre couple
C’est le nôtre. Il est unique.
Il faut se libérer de cette influence.
Pour s’en délivrer, il faut s’en rendre compte et admettre cette influence.
Pour cela il me semble nécessaire de prendre un temps de réflexion pour son couple.
Faites un bilan dans votre couple
Voici la toute première étape pour trouver le rôle de chacun au sein de votre couple.
Prenez un temps seul ou à deux et posez vous ces questions :
- Qui fait quoi ?
- Qui décide quoi ?
- Qui prends la tête dans chaque domaine de notre vie conjugale ?
- Qui est le mieux capable de faire quoi ?
Profitez de ce temps calme pour vous poser ces dernières questions :
- Quels sont vos dons ?
- Vos facilités ?
- Vos centres d’intérêts ?
Toutes ces réponses vous serviront pour trouver les rôles de chacun dans VOTRE couple.
Comment définir les rôles de chacun ?
Prenez chacun une feuille de papier.
Chacun de votre côté, notez 10 domaines dans lesquels vous pensez avoir la responsabilité.
Notez ensuite 10 domaines où vous pensez que c’est à l’autre d’avoir la responsabilité.
Enfin, notez 10 domaines dans lesquels vous pensez que la responsabilité est partagée.
Remarquez qu’il s’agit de ce que vous pensez et non de ce que vous faites actuellement.
Voici quelques idées de domaines :
- les tâches ménagères,
- s’occuper des enfants,
- faire les courses,
- le bricolage,
- conduire la voiture,
- subvenir aux besoins matériels de la famille,
- sortir les poubelles,
- le ménage,
- planifier les repas équilibrés de la semaine,
- décider des gros achats,
- trouver l’hôtel le plus beau de Barcelone pour les prochaines vacances,
- accueillir les amis à la maison,
- gérer les papiers administratifs,
- gérer les finances,
- etc…
Vous avez fini ?
Bien, alors maintenant, comparez vos listes et discutez-en.
Rappelez-vous que c’est un moment d’échange et non une occasion en or pour critiquer l’autre !!!
Ensuite, décidez quel nom (le vôtre ou celui de votre partenaire) mettre devant chaque tâche.
Je vous conseille de faire comme moi et de mettre tout cela dans votre carnet de couple.
Enfin, notez sur votre agenda de réviser cette liste dans deux semaines afin de vérifier qu’elle tient la route.
Modifiez là si nécessaire en changeant les responsabilités de chacun, en ajoutant ou supprimant des responsabilités.
Tous les couples devraient le faire
La méthode ci-dessus va vous permettre d’être sûr que vous êtes tous les deux d’accord sur la répartition des rôles.
La plupart d’entre vous n’essaieront même pas de faire une liste et c’est bien dommage.
Souvent, on pense que les choses sont claires ou que tout va se mettre en place naturellement grâce au pouvoir de l’amour.
Malheureusement, c’est de cette absence de réflexion sur le sujet que naissent des incompréhensions et des frustrations.
Si tout se passe bien chez vous et que vous n’avez pas de conflits sur la répartition des responsabilités, c’est tant mieux pour vous ! 🙂
Mais prendre 15 minutes dans la semaine pour faire chacun sa liste n’est pas très couteux en effort et peut apporter un sérieux “plus” à votre couple.
Alors, faites-le ! 🙂
Vous êtes une équipe
Votre couple est une équipe composée de deux personnes.
Une équipe est un ensemble de personnes travaillant pour un même but.
Pour créer une équipe gagnante, il faut pouvoir s’accorder et prendre les bonnes décisions ensemble.
Un autre point important : dans une équipe, il y a plusieurs personnes avec des compétences différentes.
Dans votre couple, c’est pareil.
Chacun a ses compétences et chacun a ses lacunes.
La répartitions des responsabilités doit se faire en fonction des capacités et des intérêts de chacun.
Si la responsabilité que l’on vous donne vous plait, vous la prendrez avec plaisir.
C’est pareil pour votre partenaire.
Restez souple
Attention, après avoir décidé du rôle de chacun grâce à la méthode expliquée ci-dessus, ne pensez pas que la question est réglée une bonne fois pour toute.
Votre couple est en constant changement : vous changez et votre partenaire change.
Au cours de votre vie de couple, beaucoup d’évènements vont survenir.
Vous n’aimiez pas faire la vaisselle et le lendemain votre nouvelle passion c’est de nettoyer les assiettes et les casseroles ! Malheureusement, ce n’est pas votre rôle : vous êtes alors très malheureux ! Comme je vous comprends !
C’est pour cela qu’il faut rester souple dans cette répartition des rôles.
Ils ne sont pas gravés dans le marbre.
Restez à l’écoute de l’autre afin de modifier les rôles de chacun.
Ne restez pas figez dans un rôle : les gouts et intérêts peuvent changer au cours du temps.
De plus si les rôles sont trop rigides, cela va créer une distance entre vous.
Il faut apprendre à être souple et partager son territoire (Relisez Les couples durables).
Rappelez-vous que partager les tâches, c’est également partager un moment à deux.
Restez flexible.
Travaillez ensemble pour avoir un bon équilibre des tâches.
Ne laissez pas l’autre tout faire et ne faites pas tout non plus !
C’est une notion de territoire : si vous pensez que c’est à vous de faire le ménage parce que l’autre le fait mal, et bien prenez sur vous afin de le laisser faire à sa manière.
C’est d’autant plus important que si l’autre a pour langage d’amour les services rendus : il vous dit “Je t’aime.” en enlevant la poussière !!!
Rejetez les “Qu’en dira t’on ?”
Comme je le disais plus haut, il est préférable de diviser les taches par intérêt et non uniquement par genre.
Ainsi la cuisine n’est pas faite que pour les femmes et le bricolage que pour les hommes.
Si votre couple marche comme ça et bien tant mieux !
N’écoutez pas les gens qui disent que ce n’est pas à l’homme de faire le ménage ou de s’occuper des enfants, ils sont surement bien malheureux dans leur vision du couple !
Et vous ? Quel est votre rôle au sein de votre couple ?
Comment vous répartissez vous les responsabilités ?
sources : http://www.howtodothings.com/family-relationships/how-to-share-relationship-roles
Photo de pchow98, Runar Eilertsen
13 Commentaires
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I'M AGREE FOR THAT THANK YOU.
Auteur
great ! 🙂
Salut Michaël,
Le temps où c’était l’homme qui pensait et la femme qui dépensait est révolu.
Aujourd’hui, les deux pensent et dépensent!
Combien de femmes ne savent pas faire la cuisine et combien d’hommes ne savent pas manier le marteau?
En autant que les deux se complètent! Et quand ni l’un ni l’autre ne sait faire une chose en particulier, il faut faire appel aux autres!
Amicalement,
Sco! 🙂
Auteur
Salut Sco,
Quand on ne sait rien faire, c’est a ce moment là qu’on appelle les beaux parents ? 😉
Salut Michaël,
Encore faut-il avoir des beaux-parents! J’ai déjà été en couple sans avoir de beaux-parents…
Et si on appelle nos beaux-parents pour nous aider, il faut assumer qu’ils vont aussi débarquer à des moments où on ne s’y attend pas et il faudra évidemment être très accueillant…
Bonne journée!
Sco! 😀
Qui a une idée pour m'aider à solutionner une situation compliquée à mes yeux? A chaque fois que je propose quelque chose à mon compagnon, la réponse est majoritairement non. Mes suggestions sont pratiquement toujours rejetées. Que ce soit un resto, un ciné, une promenade, un plat à cuisiner, ma suggestion, ma demande, mon envie est pratiquement toujours inopportune. J'ai le sentiment de ne pas pouvoir exister autrement qu'en fonction de ce que lui décide.
Si j'aime me reposer, cuisiner, faire les courses avec lui, ce sera au moment où lui me le propose. J'ai l'impression d'étouffer.
J'essaie de lui parler avec le "je", en respectant les régles d'un dialogue constructif, rien à faire, je suis pratiquement toujours la "mauvaise".
Jusqu'aux moments de tendresse et d'intimité. Si je viens me lover en demandant un peu de tendresse, ou un câlin, je m'entends réciter la liste de tous ceux que j'ai déjà reçus la veille!
Il n'y a pas un week end où je peux me détendre et profiter de cette plage de repos comme je le souhaiterai réellement. Tout est organisé, calculé, pensé, réfléchi selon lui car apparemment son organisation est la meilleure.
J'étouffe……..
Aidez-moi et proposez moi vos conseils s'il vous plaît.
Auteur
Bonjour Véronique,
c’est un des problèmes principaux de la vie de couple : le jeu des pouvoirs !
Si tu lui propose un resto, il te dira non. Par contre si c’est lui qui le propose, ça sera une bonne idée.
Pour avoir une vie de couple équilibré, il faut que le pouvoir passe de l’un à l’autre. Ce n’est pas à lui de tout décider et ce n’est pas non plus a toi de tout décider.
Vous êtes tous les deux dans cette guerre là en ce moment. Il n’y a rien de grave, je te rassure (c’est la même chose chez moi ! 😉 )
Quand tu dis que tu essaye d’utiliser le « Je », je te félicite c’est une très bonne habitude. Après l’utilisation du « Je » ne suffit pas, il faut que ton message exprime tes sentiments et tes besoins sans critique envers ton compagnon.
Le problème c’est que tu veux que ton compagnon réponde à tes demandes et lui ne veux pas qu’on lui dise « ce qu’il doit faire », il ne veut pas qu’on lui impose les chose et encore plus, il veut tout maitriser.
Tu ne dois pas chercher une technique pour le forcer à aller dans ton sens. La menace et la manipulation peuvent te donner ce que tu veux mais ce n’est pas sain pour le couple et tôt ou tard cela se retournera contre toi.
La solution est que tu prennes plus d’autonomie.
Tu veux faire un resto ?
Tu lui proposes.
Il ne veut pas ?
OK vas-y avec un ou amie.
En te lisant, j’ai l’impression que tu dépends beaucoup de lui. Travaille sur ce point.
Bon courage ! 🙂
Bonjour Véronique,
Je pense en effet que le « Je » n’est pas suffisant il faut en effet exprimer un ressentit il faut arriver a mettre un mot sur ce que tu ressent pour l’amener a la discussion.
Tu ne dois pas imposer tes envies et ne pas dire « On se fait un resto vendredi soir? » mais plutôt l’enmener vers tes envies en lui demandant par exemple « qu’as-tu envie de manger de manger soir? ».
J’ai le sentiment qu’il est réticent a partir du moment ou tu décide de faire ou proposer quelque chose alors que s’il a l’impression que l’idée vient de lui ça passera mieux.
Pourquoi tu te fais autant de mal avec un tel bourrin ?
J’ai une question plus pointue encore. Ok, on a décidé que c’est Mr qui nettoie les toilettes, qu’est-ce qu’il se passe si Mr ne les nettoie pas assez souvent au goût de Mme ? En gros quand l’autre a une tâche mais ne la fait pas assez vite pour le confort de l’autre ? C’est quand même trop rigide de fixer une heure/un jour fixe pour une tâche…
Auteur
Bonjour Mélanie,
le problème n’est pas sur la façon de nettoyer les toilettes ni même la régularité, c’est un jeu de pouvoir au sein du couple. Tu as réussi à le convaincre qu’il doit faire cette tache, il a accepté. Maintenant, il rééquilibre les pouvoirs en décidant la maniere dont il le nettoie et la régularité.
L’équilibre des pouvoirs est vital pour un couple. Tu ne peux pas tout décider et lui non plus.
Cherche plutôt le positif et l’amour qu’il y a dans ces actes et non ce qui ne va pas ou qui pourrait etre mieux fait : tu ne fais du mal qu’a toi même en pensant ainsi.
cool
Dans notre couple, c’est très variable.
Ça dépend beaucoup des horaires de chacun.
Lorsque madame était davantage à la maison, elle prenait davantage en charge la maison.
Là on se partage.
Ensuite, on se réparti un peu en fonction de nos préférences ou des nos manies.
Typiquement madame est pas trop fan de jardinage, donc je m’en charge. Mais j’aime pas voir des trucs traîner, donc je range la vaisselle. Par contre madame le rempli car elle veux optimiser l’espace à l’intérieur de celui-ci! 🙂
Donc au final, rien de vraiment figé, mais plus des petites habitudes!
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