Voici un email assez cout que m’a envoyé un lecteur
Comment faire pour avoir plus d’espoir dans notre relation ?
C’est une question que l’on me pose souvent.
C’est pourquoi j’ai décidé d’écrire cet article afin de vous donner une méthode en 4 étapes pour retrouver le gout de la vie à deux.
Il est tout à fait possible de ne plus voir les choses en noir et d’arrêter de s’épuiser, seul, dans sa vie de couple.
Vous pouvez mêmes retrouver le gout de vous battre pour votre couple et de vivre à deux.
Si si ! 🙂
Oui mais comment retrouver l’étincelle qui nous animait au début de notre relation?
Comment rallumer la flamme avant qu’il ne reste que des cendres ?
Je vous propose de suivre ces 4 étapes pour retrouver l’espoir dans votre couple.
Étape 1 : Faites le plein !
La première étape est très logique.
Vous êtes épuisé.
Vous êtes complètement vidé.
Vous n’avez plus de force.
Pour résumer, vous êtes comme une voiture qui va bientôt tomber en panne d’essence.
Pour économiser votre énergie, il faut donc ralentir le rythme et remettre du carburant !
Recentrez-vous sur vous.
Arrêtez de ne penser qu’à l’autre, à votre couple ou à vos enfants.
Faites-vous des exercices régulièrement ? Il est recommandé de marcher au moins 20 minutes par jour. Une activité régulière est aussi bien pour le cœur, le poids ou l’humeur. Le sport permet de canaliser ses émotions fortes. La fatigue physique est une bonne fatigue, contrairement à la fatigue nerveuse.
Mangez-vous sainement ?
Pratiquez-vous un art : danse, écriture, peinture, musique, etc… Un art permet de d’exprimer ses émotions : joie, tristesse, colère. Moi, c’est l’écriture qui me permet de m’exprimer, mais je joue également de l’accordéon ! 🙂
Depuis combien de temps n’avez-vous pas passé une soirée ou un weekend entre amis ? Nous sommes des êtres de relation, nous avons tous besoin de se créer des liens. Il faut ensuite les entretenir.
Quels sont vos loisirs ? Jeux de société ? scrapbooking ? cuisine ? voyage ? cinéma ?
Répondez à chaque question et mettez en place des actions pour prendre soin de vous-même.
Étape 2 : Rééquilibrez la balance du positif
Vous pensez que votre conjoint est égoïste, impatient, pas courageux, ne prend pas d’initiative, ne s’implique pas assez, est irresponsable, n’est pas bien organisé, n’est pas ambitieux, est trop jaloux, impulsif, avare, …
STOP !
Vous aimeriez qu’on dise ça de vous ?
Au lieu de vous épuiser à râler sur les défauts de votre partenaire, dépensez votre temps et votre énergie à trouver les qualités qui font que vous êtes tombé amoureux de lui/elle.
Même si vous devez aller chercher dans des souvenirs lointains !
Voici un petit défi que je vous propose :
- Trouvez 5 qualités chez votre conjoint,
- Trouvez 5 personnes de votre entourage,
- Dites à chacune de ces personnes une des 5 qualités de votre conjoint.
Par exemple, ma femme a une qualité extraordinaire : elle retient les dates de naissances de tout le monde !
Au travail, je rencontre un collègue, on parle de choses et d’autre et on en vient à parler de nos femmes.
Je lui déclare alors : “Je ne sais pas comment elle fait, mais il suffit que tu lui dises seulement une fois ta date de naissance et elle la retient ! c’est incroyable ! Je crois que son secret c’est qu’elle s’intéresse véritablement aux autres.”
Le but de ce défi est triple :
- se rendre compte que mon conjoint à autant de qualités que de défauts,
- être fier de ses qualités et les exprimer,
- ce compliment exprimé reviendra tôt au tard aux oreilles votre bien aimé qui en sera d’autant plus flatté. C’est un compliment indirect.
Étape 3 : Cherchez l’amour dans chacun de ses gestes
C’est un fait : vous ne vous comprenez pas…
Je vous propose ici de chercher les gestes d’amour que vous fait l’autre sans que vous ne vous en rendiez compte.
Voici 5 exemples :
1 – Vous voudriez que votre partenaire vous caresse mais au lieu de ça il vous dit “Je t’aime” en tondant la pelouse, en faisant le ménage et en rangeant le garage…
2 – Vous voudriez qu’il vous le dise 3 mots “Je t’aime !” mais au lieu de cela il vous montre son amour en vous prendre dans ses bras sans rien dire et ça vous énerve ! Vous n’aimez pas être collé !
3 – Vous voudriez qu’il vous montre son amour en vous aidant à organiser les vacances, le budget et la vie quotidienne, mais au lieu de cela il vous bouche les oreilles par de belles paroles valorisantes. Oui ce sont de jolis compliments sincères… mais il ne vous touche pas.
4 – Vous voudriez qu’il prouve son amour pour vous en passant plus de temps tous les deux, mais au lieu de cela, il vous offre des cadeaux. C’est gentil mais vous n’êtes pas matérialiste pour un sou et les fleurs vous font éternuer !
5 – Vous voudriez déclare son amour en vous offrant des tulipes mais au lieu de cela il est toujours occupé à vous rendre service : bricoler quelque chose, réparer, faire la cuisine. Il fait de bons plats certes mais ce n’est pas votre estomac qui est vide, c’est votre cœur !
Vous comprenez ce que je veux dire ?
L’un et l’autre se disent je t’aime tous les jours mais chacun dans son langage.
Au final, chacun se sent incompris et mal aimé…
Alors que si chacun apprenait le langage d’amour de l’autre, on se comprendrait beaucoup mieux !
Étapes 4 : Montrez les dents !
Après avoir réussi les 3 étapes précédentes :
- Vous êtes bien dans votre peau,
- Vous voyez enfin les côtés positifs de l’autre et de votre relation,
- Et vous savez que l’autre vous aime !
Vous voyez maintenant les choses plus légèrement.
Profitez-en pour mettre de l’humour dans votre relation :
- Taquinez-vous,
- Faites un concours de la blague la plus nulle,
- Allez voir une pièce de théâtre humoristique,
- Écoutez rire et chanson,
- Etc …
Et surtout : apprenez à rire de vous-même 🙂
Quand tout va mal, comment faites-vous pour retrouver le gout de vivre à deux ?
Merci pour vos idées ! 🙂
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21 Commentaires
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Bonjour Michael,
Tes articles sont toujours très intéressants.
Je trouve ces 4 étapes importantes même si le couple va bien.
C’est très juste de commencer par s’occuper de soi et ensuite de la relation.
Et oui, nous oublions souvent de relever le positif. C’est pourtant essentiel 😉
A bientôt,
Cindy
Auteur
Hello Cindy,
merci pour le compliment 🙂
J’en ai profité pour visiter ton site et découvrir que tu t’intéressait également à la vie de couple.
Tu as même créé une conférence « Vivre heureux et longtemps en couple », c’est chouette ! 🙂
A très bientôt alors.
Oui, le couple est l’un de nos sujets. Cela fait environ 2 ans qu’on pensait l’aborder car nous avions pas mal de questions de nos proches ou de participants à mes formations en communication. Nous avions envie de partager en toute simplicité ce qui fonctionne pour nous. La conférence était une introduction à notre stage à Venise en février 😉
Si cela te dit de venir partager ton expérience sur le blog par une interview ou en écrivant un article, je pense que cela intéressera mes lecteurs.
Bonjour,
J’ai vite cliqué sur le lien ce matin en voyant votre mail. Mon mari et moi nos séparons. Je crois qu’à notre stade ces bons conseils (je le pense) ne sont plus possibles pour nous. Je pense que j’aurais du en effet me recentrer sur moi davantage. Je n’ai pas réussi. J’ai bien tenté. Peut être que je trouvais que son recentrage était de l’isolement. Je pense qu’il faut arriver à faire des choses à deux aussi et y prendre du plaisir.
Malika
Auteur
Bonjour Malika,
je suis désolé pour ton couple. 🙁
Ces conseils te seront utiles pour ta prochaine relation.
Quand tu seras remis de votre séparation, pense à faire un bilan afin de comprendre ce qui n’a pas collé et quelle est ta part de responsabilité afin d’éviter de refaire les même erreurs. Ce travail d’introspection et de remis en cause de soi me parait très important. C’est un travail que je fais chaque jour.
Bon courage.
Bonjour Michael,
C’est un toujours un réel plaisir de lire tes articles. L’étape 3 est à mon avis cruciale
mais les autres aussi sont très important! 😉
Auteur
Merci Ric pour ton message 🙂
bonsoir Michael,
Tes articles sont toujours très intéressants.
Je vois que vous articles présentant un intérêt particulier pour moi surtout ça fait pas longtemps que j’ai commencé une nouvelle relation et et je veux partir loin avec cette relation .
Auteur
Bonjour Wissem,
Une chose important est de ne pas s’oublier sans tomber dans l’égoïsme. Ce sont 2 extrêmes. Le but du jeu est de trouver un bon équilibre.
A bientôt ! 🙂
Bonjour Michaël,
C’est bien dit ça : «ne plus s’épuiser seul dans sa vie de couple», car combien de personnes sont en couple et plus seules encore que des personnes vivant seules?
Un couple unilatéral ne fonctionne pas trop longtemps.
Tiens : «se battre pour son couple»! Je viens tout juste d’écrire un article là-dessus! Je ne suis pas du tout d’accord avec l’expression (à découvrir dans mon article…)
Merci de tes judicieux conseils qui permettent aux couples de recharger leurs batteries pour pouvoir continuer leur vie de couple… à deux!
Et à quand un podcast ou une vidée pour nous faire découvrir tes talents d’accordéoniste? 😉
Amicalement,
Sco! 🙂
Auteur
Salut Sco,
ha ha ! 🙂 une vidéo avec mon accordéon… je risque de faire fuir tout le monde ! 😉
Mouéééééééééééééééééééé
On peut aussi laisser tomber.
J’aime bien ce site mais l’idée qu’il faille sans cesse se battre pour l’idéal du couple éternel des contes de fées me paraît bien fatigant. Et pourtant, je devrais être un apôtre du couple au long cours, en couple depuis 21 ans avec la première femme de ma vie. Seulement voilà, je pense que les statistiques des divorces parlent d’elles-mêmes : quand un tiers des mariages (sans parles des couples non-mariés) ne dépassent pas 15 ans, faut-il en conclure qu’un tiers des gens sont des nuls qui n’ont pas sur se battre pour leur couple ?
Comme je l’écris dans un article récent, c’est comme quand le système éducatif laisse un tiers des jeunes sur la touche : ne serait-ce pas plutôt un problème dans le système que chez les jeunes en échec ?
A force de croire au grand amour immuable des contes de fées, la peur de la séparation devient la hantise et l’échec pitoyable à éviter à tout prix.
Alors merci pour tous ces bons conseils pour éviter que les couples se séparent pour des conneries, mais je suis résolument contre l’acharnement thérapeutique.
bonjour ,
je vous remercie pour ce jeu j’ai bien aimé les questions mais puis – je savoir si on peut le jouer par voix car nous sommes à 3000 km de distance .
je vous remercie encore une fois pour vos efforts
à bientôt
Bonjour Mickael,
Tout d'abord merci pour tous ces articles! c'est une amie qui m'a parlé de ton blog, elle m'avait commenter que ça l'avait beaucoup aidé dans son coupe alors j'ai suivi son conseil et pour l'instant je dois dire que j'en suis ravie!
Je me suis décidée à laisser un commentaire car j'ai besoin de conseil ou d'un regard objectif. Voilà j'ai la trentaine, j'ai vécu quelques relations qui se sont mal terminées et je suis restée célibataire environ 2 ans avant de vouloir être à nouveau avec quelqu'un. Je ne voulais plus souffrir car j'ai perdu beaucoup confiance en moi à la suite des ruptures.
depuis 11 mois, je suis avec quelqu'un, nous vivons une relation à distance la semaine de 500 km mais nous nous voyons généralement le we. Tout se passe bien, nous sommes sans doute passés par la phase d'euphorie et d'indépendance comme j'ai pu le lire dans un article. Mon ami est vraiment très gentil avec moi, attentionné, amoureux mais je lui ai déclaré mon amour et là il m'a confessé qu'il n'avait jamais dit je t'aime, et qu'il avait des pb pour se projeter ou pour s'engager… depuis environ 2 mois, j'essaie de faire comme si tout allait bien, comme si je n'avais pas entendu ce qu'il m'avait dit mais à nouveau depuis la semaine dernière, je suis triste car sans doute à cause de mes souffrance passées, je n'arrive plus a être objectif et voir ses marques d'amour. Je me dis que moi aussi je mérite que l'on me dise je t'aime, et je voudrais savoir si on va lui et moi dans la meme direction. Ce qui est positif c'est que je lui dit tout, on parle beaucoup donc il sait trou se que je pense, par contre dans ses moments la lui c'est plutôt une carpe! il m' a dit qu'il était bien avec moi, qu'il ne voulait pas qu'on arrête mais qu'ils a des problèmes pour s'engager et que c'était compliqué pour lui.
Alors voila, j'essaie de me redonner, de ne pas être triste mais c'est dur, j'ai peur que ma tristesse prenne le pas sur notre relation et cela me fait peur, en meme temps je sais que je ne peux pas le forcer a ce qu'il me dise ce que j'ai envie d'entendre… il est vrai que j'ai la trentaine, plus jeune je n'aurai pas pris a coeur cette situation…
aurais-tu un article à me conseiller? ou des conseils au quotidien? comment dois je me comporter maintenant?
j'attends ta réponse avec impatience….
un grand merci!!!
eva
Bonjour,
Je ne sais pas où commencer. Je vis une situation très douloureuse depuis 2 mois et j’ai du mal à m’en departir. J’étais dans une relation presque fusionnement avec mon mari, tout se passait très bien. C’est un père formidable, un mari plein d’attention jusqu’au jour ou je découvre qu’il à une liaison avec une fille depuis bientôt 5 ans. Ce fit un véritable coup fouet et je n’ai passe réussi en m’en remettre même s’il à promis d’arrêter. Il à arrêté avec elle mais c’est moi qui ne peut plus le supporter. Je me sens trahie, couillonner. Je me dis que tout ce que je disais pour lui : sortie, week-end en amoureux, dîners en tête à tête, n’a servi à rien et quelques je vivais dans une illusion. Aidez moi à comprendre ce qui m’arrive. Il n’a j’avais avoué que je ne le satisfait pas, dis toujours qu’il m’aime et quelques cette fille n’était qu’un passe temps. Autre chose qu’il à dit c’est qu’il n’a j’avais eu de relations intimes avec elles et moi qui dois accepter cela.
J’ai besoin d’aide, je suis entrain de sombrer, de me détruire. Toute ma vie tournait autour de mon mari, de nos enfants, de mon couple. On formait le couple idéal aux yeux des gens. Qu’est ce qui s’est passé? J’ai besoin de comprendre . Aidez moi svp
Auteur
Bonjour Atya,
voici un article qui t’aidera à y voir plus clair : http://www.mon-couple-heureux.com/petites-infidelites-dans-le-couple/
Michael
Super bien écrit,très bien résumé, merci beaucoup !!
Super bien écrit,très bien résumé, merci beaucoup !!
Merci beaucoup pour cet article. Mon conjoint se pose des questions à propos de notre couple et m'a avoué ca il y a quelques jours. Nous sommes en couple depuis deux ans et avons choisis de déménager à Bordeaux pour une nouvelle vie. Tout allait bien mais seulement à trois jours de notre emménagement il me parle de ces doutes et de nous, il n'arrive pas à se projet avec moi et dans la vie en général. Il faut savoir que nous avons quitté notre logement fin août et depuis nous nous sommes installés chez ses parents en attendant. Cette période nous a éloigné du au manque d'intimité évidente. Le stress du nouvel emploi, le logement à Bordeaux qui a été difficile à trouver, être hébergé seul chez des amis sans moi, la fatigue …. Tout ça contribue à sa panique. Et je ne sais pas quelle attitude adopter envers lui. Car c'est un changement de discours total qu'il a eu en une semaine.
Pourriez vous svp effacer le commentaire que j'ai rédigé précédemment… Merci d'avance
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