Voici un témoignage que j’ai reçu :
Bonjour,
Mon conjoint s’est séparé de moi il y a à peu près 1 mois maintenant. Celle-ci s’est faite suite à une dispute assez violente (par rapport au reproche effectué). Je n’ai pas eu d’explications à cela. Seulement, le fait que je sois « aller trop loin ». Depuis ce jour, j’essaie de le convaincre de revenir et lui exprime mes sincères sentiments. Nous avons été en couple depuis 2008 (avec plusieurs ruptures). Il ne me parle plus de ses sentiments, et ignore même mes questions. Ainsi, j’essaie de respecter son choix mais le manque d’explication ne me permets pas de tourner la page (et je ne le souhaite pas). On continue à s’envoyer des SMS et à se voir certains samedi (car nous ne vivions pas ensemble). J’essaie d’être un pilier pour lui et lui donner toute l’aide possible. En effet, depuis notre séparation, il boit, se drogue ce que je n’admets pas. Lors de notre dernier rendez-vous, nous étions assez proche, nous nous sommes embrassés et avons été tendre l’un envers l’autre. Il m’a dit qu’il n’y aurait pas de bisous entre nous autre que ce jour, toutefois il voulait faire l’amour ce que j’ai donc refusé. Le lendemain matin je lui adresse un SMS lui demandant « pourquoi me toucher alors qu’il ne veut pas être avec moi ? Pourquoi me faire espérer ? » Sa réponse était qu’il était sous l’effet de la drogue et ne savait pas ce qu’il faisait.
Je ne sais plus quoi faire j’ai vraiment tout tenté pour reconstruire notre couple (remise en question, efforts, mise de côté de ma fierté). Il me dit qu’il ne trouvera jamais une femme comme moi, qu’il a encore des sentiments mais…Pensez-vous que je dois l’éviter pour peut-être le faire revenir ? Pensez-vous qu’au contraire je dois persister et rester proche de lui en évitant le contact ? J’ai l’impression de voir quelqu’un d’autre que lui devant moi.
Je l’aime vraiment et ça me fait beaucoup de peine de le voir dépendant à l’alcool et à la drogue. J’aimerais sincèrement qu’il soit mon mari c’est pourquoi je vous demande vos conseils par rapport à cette situation compliquée et difficile.
Vous en remerciant par avance.
Béatrice.
Mon analyse de l’histoire de Béatrice repose principalement sur les travaux du psychiatre Serge Hefez.
Dans son livre La danse du couple, il a écrit :
Quand l’un devient le thérapeute de l’autre, la relation risque de ne plus évoluer.
La relation médecin-malade
C’est ce que Serge Hefez appelle une relation Hôpital.
Dans ce type de couple, il y a un patient malade et un médecin dont le rôle est de le soigner.
La maladie peut être :
- une maladie mentale,
- une maladie physique,
- un handicap
- ou comme dans ce témoignage une dépendance, …
Personne ne souhaite voir la maladie ou la dépendance s’installer dans son couple et pourtant chacun y trouve son compte !
Dans une relation hôpital, la maladie devient même le socle de la relation.
Un socle dans le sens où si le malade guérit, ce changement peut complètement déstabiliser le couple.
Si la maladie n’existe plus, la relation peut être remise en cause.
Mais pourquoi ?
Parce que chacun a ses propres peurs :
- Le malade a peur qu’on ne s’occupe plus de lui.
- Le soignant a peur de perdre sa place et de ne plus être important voire indispensable à l’autre.
Or, une chose très importante à savoir c’est que derrière chaque peur se cache un désir.
Alors, quels sont donc les désirs de l’un et de l’autre ?
Eh bien :
- Le malade désire qu’on prenne soin de lui.
- Le soignant désire se sentir utile et important aux yeux de l’autre.
Si vous-même êtes dans une relation hôpital, posez-vous ces questions au sujet de la maladie ou de la dépendance dans votre couple :
Quels sont vos peurs ?
Et vos désirs ?
Prenez un temps pour y réfléchir.
Le malade
Attention à ne pas tomber dans ce piège :
Tout ça veut bien dire que le malade du couple fait semblant de l’être pour qu’on s’occupe de lui : c’est un manipulateur !
Non!
La maladie n’a pas été créée ni par le malade ni par le couple, c’est un symptôme.
Dans le témoignage de Béatrice, son conjoint est dépendant à l’alcool et aux drogues.
Est ce qu’il fit exprès pour qu’on s’occupe de lui ?
Je ne pense pas, le mal a une autre origine que seul son conjoint connait.
Et nous ne pouvons pas l’accuser de manipulation, vu que nous ne vivons pas ce qu’il vit.
Par contre, le couple utilise ces dépendances pour être lié l’un à l’autre.
Quand ils se sont disputés, Béatrice est « aller trop loin » selon son mari.
Est ce qu’elle n’a pas touché une corde sensible ?
Est-ce que lui-même sais ce qu’il ne va pas ?
On voit bien que son conjoint souffre de quelque chose et cette dépendance en est le symptôme.
Par contre, s’il veut sortir de la dépendance, personne ne peut le faire à sa place.
C’est à lui de se battre.
Le soignant
Dans ce témoignage, c’est Béatrice la soignante.
Elle souffre de voir son mari s’éloigner et tomber dans ses dépendances.
Le piège, pour elle, c’est de se sentir responsable de son état.
Le seul responsable de ses actes c’est le malade.
Il n’y a que lui qui peut décider de guérir ou pas.
Je ne dis pas que c’est facile, loin de là. Mais il est le seul à pouvoir agir.
Le soignant ne peut qu’être un soutien dans le combat de l’autre.
Béatrice ne doit pas chercher à savoir pourquoi son mari est dépendant. C’est son travail à lui.
Elle doit prendre soin d’elle pour être forte, pour être, comme elle le dit, son “pilier”.
Le véritable responsable
Finalement le véritable problème n’est pas la dépendance ou la maladie.
Et il n’y a personne qui véritablement manipule l’un ou l’autre.
Le véritable responsable de la souffrance du couple hôpital est la relation qui s’est installée.
En y regardant de plus près, tous les deux souffrent mais ils ont également trouvé un moyen (la dépendance du conjoint) de rester tous les deux ensembles !
Pour eux, il y a plus de bénéfice de maintenir cette dépendance que d’en sortir.
C’est la dépendance du mari de Béatrice qui justifie leur relation : je suis là pour le soigner.
Partir ou rester ?
Chacun dans la relation doit prendre ses responsabilités
Si le mari de Béatrice souhaite continuer avec elle, il doit se prendre en charge.
Et, si besoin, il doit demander de l’aide à un professionnel pour se sortir de ses addictions.
S’il a envie de rester dans l’alcool et la drogue, alors Beatrice doit respecter son choix : le laisser.
C’est malheureux à dire, mais jamais elle ne pourra le forcer à sortir de ses addictions tant que lui, et lui seul, ne l’aura pas décidé.
J’en avais parlé dans cet article : 4 problèmes de couple.
Le rôle de Béatrice n’est pas de sacrifier sa santé et sa vie pour l’autre.
Bien que ce sacrifice peut lui permettre de se sentir utile. Et le fait de ne rien faire peut la faire se sentir coupable.
Elle n’est en rien responsable des dépendances de son mari.
Son rôle est de le soutenir dans le combat de son mari.
Une autre question intéressante à se poser est : Comment vous vous sentiriez si la maladie n’était plus présente dans votre relation ?
Comme Béatrice, partagez vos témoignages si vous vivez, vous aussi, une relation hôpital.
Je vous remercie pour vos partages. 🙂
Photo de AndyWilson
17 Commentaires
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J'ai lu avec tristesse…j'espère de tout cœur que ça va s'arranger… Pourquoi elle n'essaie pas de lui expliquer que dans tous les couples il y a des disputes,des hauts et des bas…? il faut faire face au lieu de fuir et affronter ensemble ces problèmes pour mettre tout à plat…ça évite la rancœur
Bonjour,
Nous sommes sensés nous marier pour le meilleur et pour le pire. Est ce de la prétention? Comment définir le pire? Tous les pires sont-ils supportables? Comment savoir quand est-ce qu’il faut arrêter? Qui juge de ce que nous pouvons supporter? J’ai lu ici un article sur les mauvaises raisons pour divorcer. Est ce qu’il y en a de bonnes? Une relation hopital constitue-t-elle une mauvaise raison? Je suis désolé de ne poser que des questions car je suis coincé dans une relation qui y ressemble et je suis conscient que le bout du tunel est encore très loin.
Chere Beatrice, C'est vraiment trop triste de se separer aver l'homme que tu aimes, je crois que tu peux lui donner une autre chance et vivre encore avec lui. Il suffit de lui donner du temps et surtout pries pour lui avec le temps Il va changer et tu seras la femme la plus heureuse. Essaie de patienter quand il rentre tard ne hurle pas sur lui, accueille lui gentiment, donne lui a manger. Lui meme il aura honte et te demandera pardon.
Chère inconnue,
Malheureusement, dans une relation comme celle-ci (qui n’en est plus vraiment une), il n’y aura pas de futur heureux tant que le changement ne viendra pas du malade. En effet, tu auras beau lui prodiguer tous les soins possibles, être à l’écoute et le conseiller mieux que personne, il restera sur sa position tant que lui n’aura pas décidé de changer. Je pense sincèrement, même si c’est très difficile, que tu peux te sentir coupable, très seule et j’en passe, que tu devrais couper les ponts avec lui pendant une bonne période. En effet, à trop vouloir le soigner, tu risques de sombrer à ton tour, sans avoir pour autant réussi à le sauver. De plus, s’il devait avoir ce déclic que tu attends certainement et qu’il est la bonne personne pour toi, vous aurez encore tout le temps de vous retrouver plus tard. Prends soin de toi, tu mérites d’être heureuse comme chacun d’entre nous. Courage
j’ai vécu à peu près la même chose sauf alcool et drogue.
parti un peu sur un coup de tête, mais très décidé à quitter le domicile conjugal.
c etait quelqu un que j’aimais depuis 20 ans avec qui j ai eu des enfants, et que je pensais être l’homme de ma vie.
le choc pour moi a ete rude.
mais après quelques mois, il revenait me voir à la maison, et nous avions des rapports sexuels, je l aimais encore… il repartait me disant que c etait pas bien mais voilà ça a duré encore plusieurs mois. ça me laissait de l espoir qu il revienne.
un jour il me laissait un grand espoir , un jour il me laissait avec le chagrin.
cette souffrance pour moi a (peut etre pour lui) a duré un an, puis au bout du compte il s’est mis avec quelqu un d autre.
avec le recul, je regrette amérement d avoir couché avec lui alors qu il avait décidé de quitter le domicile, j’ai été aussi trop pressante, je lui mettais des ultimatum car j en avais marre d attendre et d être seule avec les enfants, j ai tout essayé, de lui montrer mon amour, ma peine, de lui montrer que j etais devenue indépendante, que je pouvais séduire d autres hommes etc..
mais rien n y a fait, donc le mieux dans ce genre de situation est de laisser faire, de ne rien forcer, il reviendra de lui même ou pas….
par contre le fait qu il soit tombé dans l alcool et la drogue, mes conseils ne sont peut etre pas les bons, ou alors s’éloigner (pour se proteger) tout en gardant un oeil sur lui.. pas facile!
bon courage à Béatrice
Le fait de dire à son conjoint que c'est pareil dans tout les couples n'arrangera rien ou il faudra être très très patiente si elle veut réellement le garder, car vu son comportement il est clair qu'il tient encore à elle mais il a peur.
Il lui a dit qu'elle avait été trop loin, je ne sais pas ce qu'elle a fait exactement mais ce qu'elle a fait l'a énormément blessé, pour qu'il tombe dans l'alcool et la drogue ça prouve bien d'ailleurs qu'il y a un gros mal être chez lui.
En général, on ne tombe pas dans l'alcool et la drogue juste pour le "fun" c'est pour oublier ou vaincre ses peurs, ses angoisses etc et le fait qu'il sois tombé dedans après leur rupture et qu'il veuille toujours avoir des contacts avec Béatrice, est bien la preuve que le problème est lier à ça.
Si le conjoint de Béatrice n'était pas tombé dans la drogue et l'alcool, je lui aurait dit de prendre ses distances, de ne plus lui donner de nouvelles pendant un temps en attendant pour le faire réfléchir mais c'est plus compliqué que ça car maintenant qu'il est dépendant, il risque de sombrer encore d'avantage dans l'alcool et la drogue ce qui sera encore pire pour lui mais aussi pour elle… je pense qu'elle devrait être plus distante mais en même temps présente pour lui au cas ou ça ne va pas, si par exemple il a envie de parler, qu'il se sens mal et le conseiller d'aller voir un médecin voir un psychiatre… car c'est dans la tête tout ça :/ et ensuite il n'y a plus qu'à prier pour qu'il veuille guérir car une fois qu'on est tombé dans cette m**** c'est assez difficile pour en sortir.
je compatis a ta souffrance. je crois qu’il faut souffrir une fois pour de bon. laisser le partir ressaisis toi pleure un fois pour tout. mais saches qu’une nouvelle vie commence. j’ai cette assurance si tu décide de te refaire une nouvelle vie Dieu s’en chargera de toi. saches que ce dernier n’a pas pu voir tes qualités tes potentialités c’est pour cela qu’il s’est comporté comme il l’a fait. le futur te donnera la vraie raison.
bonjour
c ‘est exactement ce qui m’est arrivé, j ai souffert (un an) ensuite je me suis ressaisie , et ensuite j ai accepté, j ai ouvert ma porte, et j ai refait ma vie et tous les jours je me dis tant mieux …
mais il faut du temps pour en arriver là, le temps soigne la blessure mais on entend rien de tout ça au début…
j'ai moi aussi lu avec bocoup de tristesse cette histoire! mais je souhaite bocoup de courage à béatrice, mais toutefois , elle ne doit pas se sentir vraiment coupable ou cupabilisé , o point de s'aoublié soi -meme. c' es aussi vraiment a lui de tt faire pour sortir de là.si béatrice est o près de lui c'k elle l'aime vraiment , mainant c' à lui aussi de prendre conscience de cet amour!
J’ai déjà eu ce genre de relation et au final j’ai moi-même développé une maladie. Je me sentais coupable de ne pas reussir a le sortir de cette situation. Il me promettait son souhait de guerir et et disait j’etais son pillier. Il ne travaillait plus, se trouvait des excuses pour tout. J’ai tout essayé, proposé de voir un specialiste, je l’ai soutenue, tout supporter. Apres multiples separations il m’a epuisee. Meme separes il continue encore.. il me prenait pour sa mere.
Bonsoir à tous,
Je remercie chacun d’entre vous pour vos commentaires et conseils. Cela m’a rassuré dans mes choix et m’a vraiment touché.
J’ai eu du mal à partager mon histoire, par peur certainement de me dévoiler mais aujourd’hui je ne regrette pas. J’ai pris mes distances avec l’homme en question malgré sa dépendance.. Je ne sais pas si cela est un bon choix mais j’ai du le faire pour moi. En effet, j’ai eu un problème de santé dû à cette situation selon les médecins et il fallait que je m’en détache. « Mon compagnon » n’a pas cherché a avoir de mes nouvelles ce qui m’a particulièrement blessé et a installé une colère en moi. J’ai donc pris de ses nouvelles. On aborde jamais le sujet de l’alcool ou de la drogue, je ne sais donc pas où il en est dans cette situation. J’espère qu’il va bien et ne fais pas n’importe quoi a l’extérieur.
Ça fait mal d’apprendre à quitter celui qui te quitte, d’apprendre à t’aimer en silence, le dos tourné, les yeux baissés. De devoir apprendre à son coeur la force de se vider tout en demeurant habité. Apprendre à pleurer en souriant, à s’en aller en aimant.
Je vous remercie encore pour vos messages accompagnateurs.
Je vis un peu la même situation que Béatrice et j'ai tenté à mainte reprises de le soutenir et de le faire envoyer demander de l'aide pour ses besoins de drogues. J'y ai perdu par le fait même ma santé, mon énergie et j'ai tenté de le satisfaire pour l'aider à se sentir mieux et d'aller de lui-même demander l'aide nécessaire. Nous vivions ensemble et notre relation à durer 12 ans avec 3 séparations de courtes durées chacune. Sa réponse était toujours la même soit quand tu m'as rencontré comme ça, tu le savais et tu as décidé que tu l'acceptais alors je ne changerai pas et accepte-le. Au début de notre relation, c'est certain que je n'ai pas vu l'ampleur et son besoin de dépendance face à sa drogue (douce à tous les jours et drogues dures plusieurs fois par mois) mais une fois la désillusion amorcée, j'étais enceinte et il m'avait promis d'arrêter pour le bébé…. Et je l'ai cru… et devinez quoi… il n'a pas arrêter sa consommation et avec les années son problème est devenu vraiment source de conflits entre nous parce qu'il occasionnait frustration de ma part et lui se sentait harcelé par ma demande, qui n'a jamais été comprise… Pour faire une histoire courte, ça fait maintenant 3 mois qu'il est parti n'y trouvant plus aucun intérêt dans notre couple qui s'est désuni et a trouvé réconfort avec une autre fille qui elle ne le connaît pas et l'accepte comme il est… Comme je l'ai accepté au début et surtout elle ne l'achale pas avec ça, elle le respecte… Ayoye qu'elle désillusion va-t-elle avoir dans plusieurs mois? Ce n'est plus mon problème parce que je me dis qu'il a choisi le chemin le plus facile soit un fou sa famille en l'air au lieu de trouver des solutions et demander l'aide nécessaire pour s'en sortir. C'était plus facile de changer de blonde que d'affronter ses problèmes.
Donc, mon conseil… ne vous investissez pas trop et garder une certaine ouverture face à ses gens dépendants, tout d'un coup qu'ils ne veulent pas affronter leurs démons et s'en sortir.
Maintenant, il est parti et j'ai l'impression d'avoir perdu 12 ans de ma vie, désillusionnée, frustrée d'avoir tant investi dans notre couple et me retrouver seule avec mon fils à reconstruire ma vie pendant que monsieur file le parfait bonheur avec une fille qui ne lui reproche rien. merci bonne journée.
Si le conjoint de Béatrice n’était pas tombé dans la drogue et l’alcool, je lui aurait dit de prendre ses distances, de ne plus lui donner de nouvelles pendant un temps en attendant pour le faire réfléchir mais c’est plus compliqué que ça car maintenant qu’il est dépendant,
j’ai eu un problème de santé dû à cette situation selon les médecins et il fallait que je m’en détache. « Mon compagnon » n’a pas cherché a avoir de mes nouvelles ce qui m’a particulièrement blessé et a installé une colère en moi. J’ai donc pris de ses nouvelles. On aborde jamais le sujet de l’alcool ou de la drogue, je ne sais donc pas où il en est dans cette situation. J’espère qu’il va bien et ne fais pas n’importe quoi a l’extérieur.
Cela me rappelle un article très intéressant que j’avais lu sur les dangers d’une relation symbiose, où les besoins de l’un sont pris en charge par l’autre et vice-versa.
Bon, la situation décrite dans cet article est encore un cran au-dessus. Mais il y a bien des points communs.
En fait, dans un couple, chacun doit avant tout être indépendant et autonome.
Bonjour, j’ai vécue un peu plus de 2 ans une relation avec un homme ayant des problèmes d’alcool, je suis d’accord avec la personne sur son commentaire lui seul peut décider de se soigner ou pas. Je suis désolée on ne peut rien faire se sont des relations anxiogènes, la personne fait semblant de ne pas boire devant vous car il sait que cela vous dérange mais croyait moi il le fait en cachette! quand il était alcoolisé ce n’était plus lui, il devenait vulgaire et me manquais de respect, il peut aussi devenir violent pour une contrariétèe, le but dans leur journée c’est le moment ou il vont pouvoir commencer à boire. Vous n’avez aucune affection de leur part car seul l’alcool est important, les moments d’intimités sont rares sauf sous l’effet de l’éthanol! mais là ! l’alcool a son effet pervers l’envie n’est qu’une pulsion! l’érection reste très » fragile voir inexistante…j’ai éssayé de lui parler sans juger que ce n’était pas sa personne en cause mais un comportement a changer avec une motivation, je pensais avec beaucoup de prétention être sa motivation peine perdu! J’ai fini par le quitter je devenais malade de son alcoolisme…. On ne sauve personne. Je l’aimais.. Nous étions trois lui, moi…..et la bouteille! bien a vous.
Chere Beatrice, C’est vraiment trop triste de se separer aver l’homme que tu aimes, je crois que tu peux lui donner une autre chance et vivre encore avec lui. Il suffit de lui donner du temps et surtout pries pour lui avec le temps Il va changer et tu seras la femme la plus heureuse. Essaie de patienter quand il rentre tard ne hurle pas sur lui, accueille lui gentiment, donne lui a manger. Lui meme il aura honte et te demandera pardon.
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