Ca fait maintenant 6 mois que ma copine et moi nous sommes séparés et notre relation a durée 2ans. Les 6 derniers mois de notre relation je l’ai détruite, elle a tout fait pour me rendre heureux et pour que je sois bien mais j’étais aveugle et trop con pour m’en rendre compte, au terme de ces 6 mois après beaucoup de disputes elle m’a dit qu’elle en aimait un autre, et ça fait 5 mois qu’elle est avec lui. Seulement voila, on se parle encore très souvent et tous les deux on s’aime toujours énormément et on reste persuadés qu’on est fait l’un pour l’autre! Vu comment elle me parle de l’autre personne elle ne l’aime pas et même des proches à elle dise qu’il ne vont pas bien ensemble et que sans s’en rendre compte elle ne l’aime pas vraiment et qu’elle cherche juste à combler un vide.
De plus j’ai changé, j’ai compris qu’il ne suffisait pas de ressentir l’amour qu’on a pour quelqu’un pour la faire rester mais il faut aussi que je lui montre et que je fasse des efforts sur moi même!
Comment lui prouver que j’ai changé et que je suis prêt à tout sacrifier pour son bonheur dorénavant?
Par souci d’anonymat, je vais appeler ce lecteur Thomas.
La fin d’une époque
2 ans correspond généralement à la fin de la phase fusionnelle.
Vous savez, cette phase du couple où l’on vit tous les deux sur notre nuage en croyant que l’amour suffit pour créer un couple durable.
Seulement au bout de ces deux ans, le couple est surement passé dans sa 2ème phase : la phase de contre-dépendance.
L’un (ou les deux) s’est soudain rendu compte que l’autre n’est pas parfait. La fascination pour l’autre a disparu : le nuage s’est dissipé et les deux amoureux tombent !
Thomas et/ou son ami se sont alors :
- contrariés,
- blessés,
- disputés…
C’est une phase assez critique que peux de couples supportent…
Chacun se sent seul, désorienté, incompris, voire rejeté. Les séparations surgissent souvent dans cette phase.
Plus la phase fusionnelle a été longue, plus la chute est rude.
Le couple de Thomas s’est séparé mais cela n’a rien de forcément définitif.
Cette séparation ressemble à un break pour que chacun fasse son bilan.
Une décision courageuse
D’ailleurs Thomas a eu le courage de se remettre en question.
Il a compris une chose très importante : que l’amour ne suffit pas !
Il faut décider d’aimer l’autre et faire des efforts pour que son couple vive.
Il est donc passé de l’amour passionnel à l’amour rationnel :
J’ai compris qu’il ne suffisait pas de ressentir l’amour qu’on a pour quelqu’un pour la faire rester mais il faut aussi que je lui montre et que je fasse des efforts sur moi même!
Ouah ! je trouve ça tout simplement énorme !
Combien de personne sont elles capables de se dire ca ?
Il a compris :
- qu’il est responsable de lui (il va travailler sur lui même)
- et qu’il est responsable de sa relation !
Un sacrifice nécessaire?
Alors que peut faire Thomas maintenant ?
Comment lui prouver que j’ai changé et que je suis prêt à tout sacrifier pour son bonheur dorénavant?
Et bien il peut lui prouver qu’il a changé en continuant sur la chemin qu’il a emprunté : travailler sur son introspection, pour mieux se comprendre lui et son passé, ses qualités, ses dons, ses peurs, ses croyances, ses rêves et ses besoins. Un sacré boulot de toute une vie : je le fais encore ! 
Thomas veut montrer son amour a sa copine par le sacrifice mais ce n’est pas la solution !
Je me rappellerai toujours ce cette définition d’un “couple heureux” selon le sexologue Gérard Leleu :
Un couple heureux est constitué de deux célibataires heureux.
Nous sommes le seul responsable de notre bonheur.
Le problème c’est souvent qu’on attend trop de l’autre :
- on veut qu’il nous rende heureux,
- on veut qu’il reste le même que lorsque l’on a rencontré,
- ou alors on veut qu’il change en mieux.
Or il ne faut pas attendre plus que ce que l’autre ne peut nous donner… et s’occuper du reste !
Notre partenaire sera heureux avec nous, si nous sommes nous-même heureux.
Mais alors comment Thomas peut faire pour prouver son amour à sa copine ?
Tout simplement en lui parlant son langage d’amour. Je vous conseille de relire ces 3 articles :
- Les 5 langages de l’amour : partie 1
- Les 5 langages de l’amour : partie 2
- Les 5 langages de l’amour : partie 3
Quels conseils pertinents donneriez-vous à Thomas pour l’aider à traverser cette épreuve ?
j’ai hâte de lire vos commentaires 
Photo de Kathryn Denman
23 Commentaires
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Bonjour,
C’est vrai que le mariage est comme un long fleuve, pas vraiment tranquille !
Nous avons, mon épouse et moi, surmonté des orages et ça ne s’est pas fait tout seul.
Nous n’avons pas cessé de nous remettre en question, rencontré des psys, suivi des séminaires les plus divers : gestalt, analyse transactionnelle, PNL, ennéagrammes, et j’en passe …
Ce qui prime maintenant dans nos relations n’est un amour détaché, un amour qui fait que « j’aime l’autre, même s’il fait des bêtises, même s’il est désagréable.
Ce n’est pas évident à réaliser, mais on y arrive.
Thomas, je suis de tout coeur avec toi. Je viens de vivre la séparation du couple de mon fils et de ma belle-fille. Mais ici, c’est définitif, ce qui laisse à chacun la possibilité de refaire sa vie.
Un échec, ce n’est jamais qu’un tremplin vers la réussite ! J’en ai déjà fait l’expérience.
Bon courage
Jacques (de Bruxelles)
c´est beau de voir que ethomas n´est pas egoiste, du moins d´après son parler. je ne suis personne pour donner ma formule mais il ne faudrait pas non plus qu´il bascule dans le contraire car il ne serait plus lui même et risque de déplaire encore plus vite á sa copine..je pensé que le chemin doit se faire á deux avec le regard dans la mème direction…bonne chance aux deux et tous mes voeux de bonheur pour toute la vie
Auteur
Bonjour Isabelle,
tu as raison de souligner que Thomas doit rester lui-même et ne se transforme pas en la personne que désire sa copine.
Je félicite Thomas pour cet avantage à surpasser son orgueil en revenant sur ses pas pour reconnaître sa part de responsabilité dans cette rupture que je crois et souhaite momentanée pour ce couple. Je parle ici de surpassement d’orgueil chez Thomas parce qu’il ne s’est pas précipité sur une autre pour faire mal à celle qu’il reconnaît aimer. L’ amour n’est pas un jeu et si on en fait un, il devient très dangereux et nous mène souvent au drame (cf. affaire Oscar P.) . En amour il faut être sérieux et lucide. L’amour ne se transpose pas éternellement. Il faut en connaître les phases que Mihael nous a bien définies. Thomas je t’encourage à poursuivre ton effort pour récupérer celle que tu aime et qui n’attend que tu la tire de la fosse route que son orgueil lui a fait prendre pour que vous repartiez de plus belle.
Auteur
Bonjour Claire,
Chacun a sa part de responsabilité, c’est totalement vrai. Je n’irai pas jusqu’à accusé sa copine d’avoir fait fausse route. Elle a fait ses choix et lui les siens. C’est leur histoire.
J’espère sincèrement qu’ils arriveront chacun à trouver leur voie vers le bonheur.
S’ils traversent cette épreuve, leur couple ne sera que plus fort et pus durable.
Bonjour à tous,
la séparation je l’ai vécu il y a un peu plus d’un an,
aujourd’hui je vis toujours avec cette personne que j’ai retrouvé (pas reconquis je déteste ce mot !) à force d’introspection, de lâcher prise (si, si) et de réels changements.
Inutile de laisser planer le suspens, non ?
Cher Thomas, ces cinq mois, même s’ils semblent longs, ne sont rien par rapport à l’engagement que tu sembles prendre :
te remettre en question, pour être heureux. (avec ou sans elle d’ailleurs).
Pour ma part j’ai été exécrable durant une longue période parce que rien n’allait (travail, argent, etc..) je déprimais sévère et j’étais aveuglé par mes problèmes et lorsque j’ai fini par aller mieux : j’ai vu un psychologue pour régler mes problèmes plus profonds ; ma compagne a enfin pu me quitter à bout de forces, après deux années de soutien.
Nous avons traversé une période de quatre mois de séparation dans des conditions assez avantageuses puisque nous étions en vacances lors de cette annonce, puis nous partagions l’appartement à temps partiel, en attendant qu’elle déménage.
Nous avons pu discuter, longuement, vider nos sacs et mettre au clair les non-dits et quiproquos, s’écouter vraiment en fait. J’ai eu énormément de chance. Car même si elle ne m’aimait plus « d’amour » elle a pu constater que mes changements débutés longtemps avant étaient réels et se poursuivaient.
Je pense que le plus difficile a été après la réconciliation, cela prend du temps de pardonner (ne pas l’avoir aimé comme elle le méritait, m’avoir quitté sans voir que je progressais déjà), de se retrouver, de reprendre confiance en soi, en l’autre la séduire et lâcher prise.
Cela prend du temps de retrouver l’intimité et le désir pour celui qui quitte aussi, et ce n’est pas facile à vivre, crois moi !
Je me suis fait aider aussi, j’ai « rencontré » Prune Quellien, par le biais de son livre (hyper intéressant) et l’ai contacter deux ou trois fois dans mes moments de doutes, j’ai beaucoup aimé son approche des choses.
Aujourd’hui, plus d’un an après, nous sommes PACSéS, achetons une maison ensemble, discutons vraiment et avec profondeur, nous nous disputons intelligemment et surtout nous nous soutenons l’un, l’autre, en laissant l’autre respirer. (pas batifoler, hein ! ; ) ).
Bref, nous nous aimons profondément, sincèrement dans le respect des valeurs vitales de chacun :
On ne change pas sa nature on vis avec en polissant ce qui peut l’être.
On ne change pas l’autre on l’accepte et le respecte tel qu’il est.
– pour elle : la liberté et des perspectives d’avenir ouvertes au changement (professionnelles, géographiques, etc.)
– pour moi : une structure, une honnêteté et une confiance sans faille, l’amour de l’harmonie (ou l’équilibre).
Elle a retrouvé son « admiration », sa fierté, à mon égard et nous nous concertons assez vite lorsque l’un a une baisse de régime.
Je pense que l’on à mis presque 5 années pour « nous accorder », c’est ce qu’elle m’a dit hier en rigolant, c’est long mais nous avons une grande confiance en l’avenir de notre couple aujourd’hui. On a essuyé notre lot de doutes, de peurs et de rancoeurs, et nous nous connaissons et respectons assez aujourd’hui pour envisager l’avenir plus sereinement, nous savons que nous sommes « capables ».
Tout cela à mis beaucoup de temps et les cicatrices de la rupture sont visibles et racontent cette histoire, nous ne nous les cachons pas, nous vivons avec, dans le bonheur.
Si tu es prêt à cela : ne pas te perdre dans le sur-changement, pardonner ce qui l’est et t’affirmer sur ce qui ne l’est pas. Corriger réellement et en profondeur tes vrais défauts (pourquoi t’es tu conduis comme « …(un) aveugle et trop con… », elle saura peut-être t’aimer pour ce que tu es : la personne qu’elle a rencontré il y a quelques temps qui lui avait autant plu.
Auteur
Merci Fugoo pour ton témoignage 🙂
Contrairement à ce que l’on croit, l’intervention d’une autre relation n’est pas forcément un obstacle à votre reconstruction de couple.
Nombreux de mes clients connaissent cette difficulté sans savoir que la nouvelle rencontre plaide même souvent en votre faveur ! On sait ce qu’on quitte, mais on ne sait pas (encore) ce que l’on va trouver. Et une fois qu’on l’a trouvé, on se demande si on a bien fait de quitter. C’est tout le paradoxe.
Quoi faire ? Agir. Remplacer les mots par des actes. Mais aussi, savoir résister à la tentation d’être disponible tout le temps, car il ne faudrait pas que la « bonne relation » devienne une « relation sympathique », très confortable mais pas attirante.
Sachez être absent quand elle s’attend à vous avoir sous la main, amenez-la à la crainte de vous perdre.
Bien à vous,
Prune Quellien
Auteur
Bonjour Prune ! 🙂
Je suis complètement d’accord avec toi. Je vais même jusqu’à dire qu’une infidélité dans un couple peut raviver et consolider un couple. C’est vraiment là qu’on voit la différence entre l’amour de raison (le vrai) et l’amour passion.
Si je me mets à la place de la compagne de Thomas, je pense que j'attendrai des actes qui me prouve le changement . Il faut déployer toutes les armes de séduction , il faut lui donner tout ce qu'elle n'a pas eu quand ils étaient ensemble. Les mots et les bonnes résolutions ne sont pas suffisant.
– certaines femmes aiment les invitations : restaurant , cinéma, théâtre, concert, les fleurs,
– d'autres les mots sur leur beauté, ce qu'elle représente pour leur homme, ce que leur homme aime en elle…. les rêves que son homme a avec elle…
bref, il faut selon les goûts et les besoins de l'être aimé lui donner cela. Elle a certainement dû faire des reproches par le passé : de n'être pas assez ceci ou cela. C'est une voie à explorer pour la reconquérir.
Bonne chance
Auteur
Bonjour Ingrid,
pour toi les actes sont plus importants que tout. Je te comprends car je suis comme toi ! 🙂
Pourtant chaque personne est différente, pour nous se sont les actes mais pour d’autre ça peut très bien être les paroles. Les « paroles valorisantes » sont un des 5 langages de l’amour.
L’important, c’est vraiment de parler le langage de son/sa partenaire pour pouvoir la re-séduire.
Bravo à « Thomas » pour cette réflexion mûre. Tout ce que l’on a besoin de savoir lorsque l’on prend l’autre pour acquis, c’est que l’amour c’est beau, mais il ne règle pas tous les problèmes de couple. Très souvent, il y a une personne dans le couple qui passe beaucoup l’éponge « par amour »; mais si les actes qui blessent ne cessent pas, un jour malgré l’amour, l’autre préférera partir.
On a aussi besoin de leçons pour se construire, je crois que « Thomas » a heureusement reçu et surtout appris de très importantes dernièrement. Je lui souhaite vraiment de parvenir à recoller les morceaux car sa façon de raconter son histoire montre qu’il rendra heureuse sa copine; j’espère qu’elle lui redonnera sa chance car apparemment le meilleur est à venir…et elle a de la chance !
Auteur
Merci Chantal pour ton commentaire 🙂
Effectivement l’amour n’est pas un dû et il y a besoin que chacun fasse des efforts. Le jardin ne peut être fleuri que si on l’entretien !
Tu soulève également un problème présent dans beaucoup de couple : un des deux se sacrifie. Pourquoi ? car il croit qu’en faisant tous les efforts, en évitant les conflits, en « passant l’éponge », son couple va être heureux… grave erreur.
Une des clefs pour comprendre son couple, c’est que l’on est différent. Cette différence provoque des conflits c’est vrai, mais cette différence enrichie également le couple. Il est donc important de montrer à l’autre que l’on existe pas pour s’opposer mais pour exprimer ses sentiments, se besoins, se rêves, ses idées, ses peurs,…
A mon sens il est important que Thomas fasse le point sur ce qu’il aime faire pour lui…et je veux dire lui seul. Je pense au genre d’activité qu’on arrête en général de faire quand on vit en couple, parce qu’on habite plus au même endroit, parce qu’on veut privilégier du temps à son ami(e)…
Une activité pour soi c’est un bien être immédiat et on est d’autant plus content de retrouver son ami(e) après un bon moment ! On est pas obligé mais ça peut aussi alimenter la discussion et la « vie » de couple en plus ^^
Pour résumé: Thomas occupe toi bien de toi et encourage ton amie à faire de même ! Des petits cadeaux ou des attentions en lien une activité « pour elle » seront autant de preuve 1) qu’il sait l’écouter; 2) qu’elle a sa place, avec ses envies, dans votre couple…
Bon courage pour ce défi quasi quotidien qu’est la vie à plus d’un 😉
Auteur
Vos commentaires sont vraiment enrichissants ! 🙂
Le couple est un défi, c’est vrai et la récompense en vaut largement la peine ! 🙂
"nous accorder " j'aime beaucoup ce therme d'un precedent intervenant …nous sommes comme 2 morceaux de puzzles et si les 2 ne sont pas fait pour s'emboiter alors rien n'y fera …
de mon coté je pense que ce jeune homme pourra faire tous les efforts qu'il pourra s'il ne sait pas déjà ce que son ex compagne attend de lui et de leur couple il fera des efforts dans le vide
que lui reprochait elle ? qu'aimerait elle retrouver ?( ou trouver en thomas ), dans leur activités ? leur discussions ? leur loisirs ?
en 1er lieu j'amenerai cette jeune femme a dialoguer , sur tout sur rien , ce qui lui a plu ds la relation , ce qui lui a deplu sans se mettre en colere , ecoute et si il se sent mal a l'aise lui dire "qu'auions nous du faire pour que çà marche ?
car on est 2 dans un couple et chacun a sa part d'histoire , personne n'est tout noir ni tout blanc
il faut "s'accorder" et donc trouver les bons accords
Auteur
Bonjour Axèle,
Avant de demander les attentes de son amie, je pense qu’il est surtout important que Thomas cherche quels sont ses propres attentes. Ensuite il pourra, s’il le désire, composer avec elle et s’accorder s’ils le souhaitent tous les deux:)
j pense que tout est bien possible puisque notre ami voit ses manquements et s’il est pret a changer cela lui permettra de mieux comprendre l’autre puisqu’ils ont traversé la phase fusionnelle. Cherche a savoir ce qu’elle aime et invite la au restaurant ou pour une ballade, envoi lui des fleurs
Bonjour , je connais votre site depuis un moment , j’ai d’ailleurs déjà posté un commentaire lors que mon couple allé mal .
Un petit rappel: je suis en couple depuis 8 ans avec ma compagne , c une fille très jolie et sociale , nous avons deux enfants ensemble; depuis la naissance de ma fille ( aujourd’hui 2a ns ) elle a commencé a sortir beaucoup, et rencontrer des amis à la danse. puis c éloigné de moi , besoin de confidence en dehors du couple , elle n’aimait plus trop rentrer à la maison, et moi de mon coté très jaloux de ces rencontres masculine et aussi très paternaliste dans mes reproches et mes réflexions lorsque elle rentré tard la nuit.
Aussi j’ai été blessé et eu des réactions très violente lorsque que j’ai découvert et quelle ma confirmé quelle avait » dérapé » avec un autre homme un soir.
JE lui est aujourd’hui hui pardonné , mais j’ai continué ma jalousie et mon inspecteur, nous nous somme pas mal disputé , j’avais l’impression d’être le papa poule à la maison et elle qui profité!
Début d année ,suite a des problèmes financiers nous avons décidés de déménager avec nos enfants et c la qu’elle m’a annoncer quelle voulais faire un break dans notre couple. elle a donc fait le choix de se prendre un appartement toute seule pour prendre du recule par rapport a nous.
Elle m’a expliquer qu’elle était perdu , qu’elle ne savait plus ses sentiments pour moi,qu’elle avait besoins de temps, de distance , de faire le point, et puis aussi quelle se sentait étouffé ( c vrai que je ne vivais que pour elle , et que je suis a peine sortie de la phase fusionnelle et que elle cherche son indépendance)
Nous sommes actuellement en pause depuis un mois environ et nous nous organisons tant bien que mal avec nos enfants pour faire au mieux pour les protéger. Moi de mon coté je le vit assez mal , j’ai souvent envie de la voir , de lui parler , de dormir avec elle ou de faire des soirées à 2 , alors que elle ne veut pas trop de contact.
On c fait un petit week end sans les enfants pour faire le point et elle me dit qu’elle a besoin de plus de temps , mais qu’elle n’a pas d’autre homme dans sa vie pour l’instant ( que des amis très proche), mais qu’elle veut se retrouver elle d’abord , qu’elle ne me désire plus pour l’instant, quelle doute de continuer notre histoire ensemble , que en dehors des enfants nous n’avons pas de partage ou de passions communes????bien entendue qu’elle ne se sent pas comprise ,entendue ( cela n’ était pas son cas dans nos débuts , impression de routine et de désillusions avec les années!)
J’ai pourtant le désir d’évoluer , de grandir , de sauver notre couple et notre histoire mais elle n’y crois pas forcément ,ne crois pas forcement en notre avenir commun.
MERCI a vous tous de me répondre et de nous aider ,de m’aider a trouver des réponses et des sollutions
je vis tout ça très mal ( elle va bien quelle me dit)
le temps est long.
C’est vrai que le mariage est comme un long fleuve, pas vraiment tranquille !
Nous avons, mon épouse et moi, surmonté des orages et ça ne s’est pas fait tout seul.
Bonjour je m’appelle jeffrey j’ai 23 ans et je suis resté 4ans avec une femme très belle,gentille,intentionné qui s’appelle océane qui se trouve être mon premier amour et je suis le sien ossi mai elle vien de me quitté par ce que j’étais trop immature et que je ne prenait pas les chose en main, et plus assez attention à elle et plus on avançait plus je menfoncait dan ma betise je pensais qu’il suffisait d’aimer et que tou irait bien dans notre couple mai c faut maintenant j’ai compris que l’amour est un travail de chaque instant et sela me fait mal car je sai que c la femme de ma vie je n’en veut pas dotre que elle j’aimerais lui montrer que j’ai changé et que nous pouvons être heureux comme ô début de notre relation mai pour l’instant elle reste fermé à toute discussion car je l’ai trop fait souffrir elle me dit quel à besoin de temps je ne saï pas trop quoi faire car je l’aime vraiment beaucoup et ne pas être à ses côté est très très dur j’ai peur de ne plus avoir de chance de me remettre avec elle que dois-je faire ?
Auteur
Bonjour Jeffrey,
la réponse elle te l’a déjà donné : laisse lui du temps.
Profites de ce temps pour travailler sur toi et comprendre ce que tu pourrais changer pour ton bien être ET le sien.
Michael
Bonjour,je suis totalement perdue…Cela fait 1mois que je suis en couple avec mon copain et je ne fais que le décevoir a travers pleins de petites choses… or ce n’est absolument pas mon but recherché.. je l’aime très fort mais il perd confiance en moi..je ne veux en aucuns cas le perdre car je l’aime vraiment sincèrement ! Je vivrais mal très mal la séparation je ne veux pas…
Pouvez vous m aider me dire que faire pour arriver a retrouver sa confiance.. un grand merci d’avance !
Ps: j’ai 15ans.. Merci beaucoup!