Voici la deuxième partie de la chronique du livre “Le couple, Mode d’emploi” d’Harville Hendrix
Cet article a été écrit par Anthony P, Conseiller Conjugal et Familial (son site : www.silsuffisaitdaimer.com)
La première partie de la chronique se trouve ici : Partie 1 – Le couple, mode d’emploi
Le couple, mode d’emploi : Partie 2 – Le mariage conscient
Après avoir expliqué les mécanismes inconscients en jeu dans le couple (de la rencontre aux premières crises), Harville Hendrix nous dévoile dans les 7 chapitres suivants les outils à acquérir pour affronter et dépasser ces crises.
6. Devenir conscient
Il s’agit de nous voir (l’autre et nous) tels que nous sommes vraiment, afin de nous rechoisir ou nous séparer en connaissance de cause.
Il faut pour cela vaincre un obstacle non négligeable : la peur du changement (rappelons que l’inconnu représente un danger pour le « vieux cerveau »).
Il faudra donc parvenir à une alliance entre :
- les pulsions instinctives du « vieux cerveau » (visant sécurité, guérison et complétude)
- l’intelligence raisonnée du « nouveau cerveau » (apprendre à voir le partenaire tel qu’il est, exprimer nos besoins, retrouver la complétude en soi plutôt que la chercher chez l’autre…)
7. Fermer les issues
Cette étape indispensable consiste à ne plus fuir l’intimité avec l’autre par divers échappatoires (travail, enfants, problèmes de santé, dépendances…) afin de mettre plus d’énergie dans la relation qu’en dehors.
En effet, nous avons vu que la relation de couple rouvre des blessures refoulées de notre enfance.
Le réflexe de fuite face à l’anxiété que cela génère est donc normal.
L’inconscient ne cherche qu’à nous protéger de la souffrance.
Il s’agit donc de prendre l’engagement de rester ensemble au cours d’un travail suffisamment long (3 mois par exemple) tout en fermant progressivement les issues mentionnées plus haut.
Au terme de cette échéance, chacun sera libre de partir.
8. Créer une zone de sécurité
En multipliant les interactions agréables, le vieux cerveau va commencer à percevoir à nouveau l’autre comme source de plaisir et de sécurité plutôt que de souffrance.
Comment s’y prendre ?
- En partageant des activités amusantes, spontanées, des plaisirs enfantins à 2 (fous rires, danser, chahuter, se défouler…)
Un obstacle étonnant peut se présenter : la peur du plaisir.
En effet, l’enfant apprend souvent à limiter son plaisir (exigences de sécurité, normes sociales…)
Le plaisir total peut parfois avoir pour conséquence la répression ou la douleur…
D’où certaines difficultés, une fois adulte, à recevoir des plaisirs pourtant demandés !
- En échangeant une liste de plaisirs précis que chacun peut faire à l’autre.
On réalise alors que l’autre
-
- n’a pas forcément les mêmes besoins / plaisirs / attentes que nous
- ne nous prive pas volontairement de plaisir. Il/elle n’est pas censé les deviner : nos besoins ont plus de chance d’être comblés s’ils sont verbalisés.
L’essentiel est ensuite de réaliser certains de ces plaisirs chaque jour, sans attendre de contrepartie.
Ces gestes d’attention évitent le « donnant-donnant » et renvoie à l’amour gratuit, inconditionnel, de nos parents.
9. Connaître l’autre, se connaître soi-même
Pour cela, on peut se baser sur les critiques qui circulent dans le couple : elles ont toujours un fondement réel, même partiel, concernant la personne visée. Mais elles révèlent aussi chez celui qui les formule :
- ses propres besoins inassouvis
Quel sentiment plus profond (peur, colère…) se cache derrière sa critique ?
Quel besoin inassouvi de sa propre enfance cela révèle-t-il ?
- une partie de son moi renié (cf. Partie 1, chapitre 2)
Dans quelle mesure cette critique le concerne aussi (autre manière d’être désordonné, jaloux…) ?
- une partie de son moi perdu (cf. Partie 1, chapitre 2)
S’il n’a vraiment rien de ce trait, c’est peut-être finalement qu’il l’envie parce qu’il l’a perdu (insouciance, sociabilité…)
On doit également « nettoyer » les canaux de la communication. Il faut savoir :
- qu’on ne parle pas la même langue. (cf. Les 5 langages de l’amour)
Que met-on derrière tels ou tels mots (sa propre expérience, son histoire familiale…) ?
- qu’on est souvent dans le déni.
On refuse de croire / d’entendre ce que dit le partenaire (par exemple « Je ne veux pas d’enfants pour le moment » : on l’épouse quand même, puis on lui en veut pour ça)
- qu’on entretient les illusions qui nous arrangent, quand son comportement va à l’opposé de nos intérêts.
- on le condamne (« Tu es ingrat d’agir comme ça« )
- on l’éduque (« Ce que tu penses vraiment, c’est…« )
- on le menace (« Si tu ne changes pas…« )
- on l’ignore (« Intéressant, mais comme je te disais…« )
- on l’analyse (« Si tu es ingrat, c’est que petit…« )
- qu’on répond souvent à l’impact du message de l’autre plutôt qu’à ses mots réels.
Une remarque anodine nous fera par exemple exploser à cause de la blessure refoulée à laquelle ces mots auront involontairement fait écho.
Pour encourager une communication plus ouverte et respectueuse, l’auteur nous propose d’associer les principes de « miroir / validation / empathie« .
Quand l’autre nous dit quelque chose sur un problème donné :
- reformuler en miroir (pour s’assurer d’avoir bien compris le message)
« Si j’ai bien compris, tu (…) parce que (…). C’est bien ça ?«
- valider son message (montrer qu’on le comprend… même si on n’est pas d’accord !)
« OK, je peux comprendre ta logique / tes sentiments«
- montrer de l’empathie (imaginer ce qu’il ressent si ce qu’il dit est vrai)
« Dans ce cas, j’imagine combien tu te sens (triste, vexé…), en effet.«
- Répondre en formulant notre vision, nos sentiments et en commençant nos phrases par « je«
« Pour ma part, j’ai dit ça / je fais ça parce que (…). Dans ces cas-là, je me sens (…) »
Cet exercice forcément maladroit, artificiel ou fastidieux au début, pourra s’alléger au fur et à mesure qu’il deviendra une habitude.
On aura moins tendance à réagir et plus à dialoguer (dans le vrai sens du terme).
10. Etablir votre programme
Deux partenaires qui se sont choisis peuvent se détruire ou se guérir selon leur refus ou leur volonté personnelle d’évoluer.
Pour établir son programme d’amélioration, un couple peut dresser une liste des changements de comportements souhaités réciproquement.
Ceci sans obligation de les réaliser, mais pour que chacun sache bien quoi faire s’il désire évoluer.
Ces listes révèlent souvent les besoins ou blessures d’enfance du demandeur, et la liberté laissée à l’autre l’encourage généralement à essayer d’y répondre.
Il y a bien sûr des résistances personnelles à vaincre pour cela.
Mais chercher à combler les besoins de l’autre en changeant pour cela notre façon d’agir (le seul pouvoir que nous ayons) a des effets bénéfiques sur… nous-mêmes.
En effet, le vieux cerveau est coupé du monde.
Il ne fait pas la différence entre nos comportements et ceux venus de l’extérieur.
Il considère donc que tout comportement est dirigé vers lui.
Nous sommes donc autant les bénéficiaires de notre propre générosité que les victimes de notre propre agressivité.
Concentrer son énergie sur la guérison du partenaire est par conséquent le meilleur moyen… de se guérir soi-même !
11. Contenir sa rage
Afin d’y parvenir, l’auteur explique comment nous en libérer sans causer de dégâts, selon le principe du contenant.
Il s’agit d’exprimer notre colère ou notre frustration
- uniquement en mots
- par rapport au comportement (non à la personnalité) de l’autre.
Ce dernier essaiera alors de l’accueillir sans enclencher ses défenses réflexes, en comprenant que chaque colère exprime un besoin inassouvi de l’enfance.
12. Portrait de deux couples
Dans ce dernier chapitre, Harville Hendrix brosse en 34 pages le portrait de deux couples qui illustrent et recoupent tous ces principes.
Le couple, mode d’emploi : Partie 3 – Dix pas vers un mariage conscient
L’ouvrage se termine par un programme en 10 étapes et 16 exercices.
Le couple y est guidé pas à pas pour appliquer tous les principes évoqués et avancer ensemble sur le chemin d’une relation plus harmonieuse.
Mon avis sur “Le couple, mode d’emploi”
Les points forts
- le style clair et parfaitement accessible
- l’explication de 2 points clés de la relation de couple : le mystère de l’attraction et les mécanismes de répétition.
- le concept, inédit pour moi à l’époque, de l’imago : cette image composite de plusieurs personnes – et non une seule – qui nous guide dans la recherche du partenaire idéal.
Les points faibles
- Je n’en vois qu’un seul : le côté extrêmement ambitieux du programme proposé à la fin, qui correspond à une véritable auto-thérapie de couple et que très peu de lecteurs auront, à mon avis, suivi jusqu’au bout sans accompagnement extérieur.
Avant de nous quitter, dites-moi quel outil présenté dans cette 2e partie vous semble le plus important ou serait le plus efficace en ce qui vous concerne.
Et si vous en avez déjà testé un ou comptez le faire, partagez votre expérience ici : cela bénéficiera à tout le monde !
Photos de Philippe Leroyer
7 Commentaires
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Bonjour, en couple depuis 20 ans nous avons aujourd’hui 38 et 36 ans et 4 enfants, malgré c’est beau chiffre notre couple est à la déroute.
Mon compagnon estime aujourd’hui qu’il n’a plus confiance en moi, qu’il a été le seul a se battre pour construire notre couple et qu’il a trop souffert de ne pas se sentir assez aimé et compris. Il refuse toute approche de ma part pour aller de l’avant, toute sexualité si je ne lui présente pas des excuses. Par excuses il attend que je reprenne les événements de nos 20 ans passés et que j’analyse mes comportements et que je comprenne qu’il souffre. Je vois bien que je refuse de faire cet exercice, j’ai envie de reconstruire en regardant devant mais sans ressasser le passé. On arrive donc dans une impasse ou chaque jour n’est qu’un jour de tristesse supplémentaire dans notre histoire de couple.
Quelques conseils pourriez vous me donnez pour que j’arrive à sortir de cette situation, que j’arrive à l’apaiser?
Je vous remercie pour votre retour.
Merci
Bonsoir,
Votre compagnon a visiblement besoin que sa souffrance soit entendue,
mais vous laisse le soin d’analyser seule votre comportement…
Cela semble pour le moins irréaliste (faire un bilan de 20 ans!)
et contradictoire (il faudrait que VOUS parveniez à SES conclusions).
Je vous invite plutôt à réaliser ensemble, s’il est d’accord,
l’exercice mentionné dans cette 2e partie de chronique:
« miroir / validation / empathie ».
Cet exercice, assez artificiel dans la forme au début, est cependant un excellent moyen d’éviter
– une communication à sens unique
– les dialogues de sourds
– de répondre aux émotions (colère, rancune, tristesse…) plutôt qu’au message / besoin caché derrière.
S’il n’en a pas envie, c’est peut-être qu’il souhaite s’enfermer dans un rôle de victime pour le moment.
Si c’est vous qui n’en avez pas envie (comprendre et clarifier des « noeuds » du passé est pourtant
souvent la seule façon d’avancer), c’est qu’il y a des choses que vous refusez de voir.
En tout cas, sachez que les DEUX partenaires sont toujours responsables de l’évolution du couple.
C’est donc à deux que vous pourrez également sortir de cette crise.
Tenez-moi au courant sur les résultats de l’exercice, si vous décidez de l’appliquer.
Cordialement
Bonjour et merci pour votre réponse
Je ne l’avais pas vu (je m’en excuse)
je vais essayer à partir de ce soir d’appliquer miroir, validation , empathie.
C’est vrai que je refuse de voir le fait que j’ai gâché et je continue à gâcher notre vie de couple car j’ai longtemps inconsciemment fait passer ma famille d’origine avant mon conjoint. Ma famille d’origine (dont mon père) a une emprise malsaine car plutôt psychobiologique. Mon conjoint a vu dès le début cette emprise, que j’ai toujours niée. cela a étée un conflit entre nous depuis toujours (il ne se sentait pas aimé et mois je le croyais « méchant » de ne pas me comprendre, donc j’avançais avec lui en traînant des pieds et lui il me tirait comme il pouvait) Je prends conscience de mon problème mais n’arrive pas à le résoudre malgré toute une construction de vie (carrière, enfant,…) . du coup mon conjoint ne se sent pas aimé, moi j’ai l’impression qu’il me reproche toujours quelques chose. J’essaye d’éteindre le feu comme je peux mais forcément ce n’est jamais comme il faut car c’est la base qui ne va pas…. et nous tournons en boucle….. c’est épuisant et triste.
bonjour j’aimerais partager avec vous mon histoire parce que vraiment j’ai besoin d’aide je suis en couple depuis 03 ans je suis avec quelqu’un de très gentil je sais pertinemment qu’il m’aime et qu’il fait n’importe quoi pour me plaire et me faire plaisir je l’ai toujours trouvé à mes cotes quand j’avais besoin de lui mais le problème c’est qu’il veux pas s’engager avec moi dans un truc officiel à chaque foie j’entame ce sujet avec lui j’aurai la même réplique je ne suis pas prêt et si tu veux voir ta vie ailleurs vas y un jour j’ai décidé de mettre fin à cette comédie en lui posant la question que depuis toujours je voulais la poser pourquoi tu n’est prêt ou bien c’est quoi tes raison pour dire que t’es prêt et c’était le choc il me disais qu’il m’aime énormément mais il veux pas se marier avec moi parce que on est pas compatible et n’a pas trouvé ce qu’il cherche en moi alors pourquoi tu es toujours avec moi parce que je t’aime mais jusqu’à quand j’en ai marre de cette situation d’une part je veux que notre relation évolue chose qui est impossible d’une autre part j’ai envie de tout laisser dernière moi quitter ce bonhomme et prendre ma vie en moi mais j’ai peur de le regretter parce qu’il est vraiment quelqu’un de bien en plus je l’aime comme il sera dommage de gâcher de ce qu’on a vécu ensemble
aidez moi svp que dois je faire??????
merci bcp
Bonsoir Tita,
Une peur de l’engagement peut s’expliquer de bien des façons
(manque de maturité, expérience de rejet affectif ou d’abandon qui a laissé des traces profondes…).
Votre partenaire vous aime et semble le prouver, mais dit aussi que vous « n’êtes pas compatibles »…
Plutôt incompréhensible, non ? Cela prouve bien que les vraies raisons sont ailleurs.
Peut-être n’en a-t-il pas conscience lui-même (sorte d’aveuglement ou d’amnésie pour se protéger).
Il me semble qu’une ou deux séances de consultation de couple
seraient indispensables pour clarifier les choses à l’aide d’un(e) professionnel(le).
Sinon, vous restez en effet toujours libre de vos choix :
si ses valses-hésitations vous conviennent, rien ne vous empêche de continuer…
Sachez cependant que si vous le quittez SANS avoir cherché à éclaircir ce mécanisme de couple
(vous n’avez pas choisi votre compagnon par hasard, relisez la 1ere partie de cette chronique !)
vous risquez de voir la même chose se mettre en place avec un futur compagnon,
même s’il vous semble au premier abord très différent.
Faites-moi part de vos décisions.
Cordialement
Bonjour Michaël et Anthony,
Il y a tellement de points dans ces deux articles qu’il n’est pas possible de les commenter tous.
Je m’arrête au mot empathie. Je ne sais pas pour vous, mais ce mot me fait davantage penser à ce qu’on peut éprouver pour des personnes qu’on ne connaît pas nécessairement ou même carrément des étrangers. Pourtant, l’empathie et la bienveillance (surtout la bienveillance) devraient faire partie de nos qualités lorsqu’on est en couple.
Être bienveillant c’est veiller au bien de l’autre. C’est charmant comme mot, non?
Si je regarde tous les points abordés dans ces deux articles, ce bouquin semble valoir le détour! Et comme pour tous les bouquins, il s’agit de mettre en pratique ce que l’on y apprend!
Amicalement,
Sco! 😉
Bonjour Sco!
L’empathie et la bienveillance font naturellement partie du « package »
dans tous les débuts de relation.
Si elles semblent disparaître à un moment donné,
c’est simplement que les souffrances ont pris le dessus
et qu’on tient l’autre pour responsable.
Pour votre remarque sur la mise en pratique, vous avez parfaitement raison:
on peut accumuler les bouquins et les stages divers et variés…
sans que rien ne change dans sa vie, si l’on n’applique pas les conseils
en sachant que tout changement demande de la persévérance.