En couple depuis 10 ans, j’ai découvert que mon ami collectionnait un grand nombre de photos et films pornographiques et qu’il s’était même inscrit sur des sites de rencontres spécifiques. Il faut savoir que je l’ai trompé à deux reprises au début de notre relation et lorsque le sujet revenait sur le tapis lors de disputes, je lui ai déjà suggéré de me tromper en retour pour remettre les compteurs à zéro.
C’est cette raison qu’il a invoqué lorsque je l’ai confronté à ces cachoteries..
A force de l’interroger, il a finit par m’avouer qu’il ne se voyait pas coucher avec une seule femme jusqu’à la fin de ses jours . Pour lui le sexe et les sentiments sont deux choses bien distinctes et s’il me trompait, cela ne remettrait pas en cause notre relation selon lui.
Comme j’ai moi même fauté par le passé, je peux difficilement lui faire entendre mon ressenti, mais la vérité c’est que, pour ma part, je culpabilises toujours énormément de l’avoir trompé et je fais de mon mieux pour me comporter de façon irréprochable à son égard.
Par contre je n’arrive pas à supporter ne serait ce que l’idée qu’il puisse coucher avec une autre femme, j’envisage même de le quitter.
Pour moi le fait qu’il cherche à me tromper signifie qu’il n’est pas satisfait avec moi et qu’il y a quelque chose qui cloche dans notre relation.
Pourtant lui prétends le contraire et me dit que c’est strictement sexuel et que je suis beaucoup trop coincée et fleur bleue sur ma vision de la sexualité d’un couple.
Je ne sais que penser, cela me fait vraiment souffrir, je commence à développer des troubles telles que jalousie, paranoïa et cela l’énerve d’autant plus car il ne comprends pas que je ne puisse pas avoir confiance en lui, mais moi je ne veux pas d’une relation libre..
En même temps, j’ai l’impression de ne pas être en droit de me plaindre vu que j’ai déjà fauté, je me sens encore plus minable de lui faire des scènes alors qu’au final je suis la seule infidèle dans notre histoire.
Tout avis et conseils sont les bienvenus

Voici le témoignage d’une lectrice que l’on va appeler Karine.

Dans la suite de cet article, je vous propose mon analyse de sa situation et les solutions que je propose.

A force de me lire, vous avez compris à quel point j’insiste sur le fait de se remettre en question.

C’est ma philosophie de vie et également ma vision de la vie de couple :

Si je ne peux pas changer l’autre, alors c’est à moi de changer.

Tout le monde n’est pas d’accord avec moi et je le comprends car il est très difficile de se remettre en question.

Mais, croyez moi, les efforts en valent la peine.

La culpabilité

Karine se sent coupable d’avoir trompé son ami au tout début de leur relation. Il y a donc 10 ans.

Je me sens encore plus minable de lui faire des scènes alors qu’au final je suis la seule infidèle dans notre histoire.

On voit clairement que ses anciennes aventures empoisonnent la vie de Karine et de leur relation de couple.

Je ne sais pas si son ami en souffre vraiment, rien ne l’indique dans le témoignage.

De toute façon, avant de vouloir régler quoi que ce soit, il faut absolument que Karine règle ce problème de culpabilité avec elle-même.

Tant qu’elle ne se sera pas en paix avec ce sujet, ce problème sera récurrent et viendra perturber l’équilibre de leur couple.

Donc première chose : régler seul ce problème de culpabilité.

Si elle n’y arrive pas, un spécialiste pourra l’y aider.

Le sujet tabou

Supposons maintenant que Karine ne se sente plus coupable de ses aventures passées et a accepté de les avoir vécues.

Elle ne se dit plus :

Si seulement je ne l’avais pas trompé…

Mais elle se dit :

il y a 10 ans, j’ai eu 2 aventures extraconjugales. Je l’accepte. Je ne peux pas lutter contre les évènements. Maintenant, comment faire avec ?

C’est une question qu’elle doit également poser à son ami :

Je ne pourrai jamais effacer mes aventures passées. Elles font parties de notre vie de couple. On a  maintenant le choix :

• Soit rester bloqué dans le passé et stagner ?
• Soit accepter cette situation et continuer de l’avant ?

Est ce que tu veux continuer l’aventure avec moi ou est ce que tu penses qu’on ne pourra rien construire ensemble ?

S’il ne souhaite pas en parler, c’est que le sujet le touche énormément.

S’il dit qu’il ne la pardonnera jamais, c’est surement qu’il a beaucoup de colère à exprimer mais qu’il souhaite tout de même poursuivre l’aventure avec elle. Sinon, il serait déjà parti depuis longtemps !

S’il souhaite continuer l’aventure avec elle, alors il devra apprendre avec le temps à pardonner.

Dans tous les cas il est important qu’ils trouvent un moment pour déterrer cette affaire et qu’ils en parlent les yeux dans les yeux.

Le plus simple est que Karine et son ami choisissent ensemble un moment calme sans les enfants et de se donne rendez vous dans un lieu ou chacun se sente bien, à l’abri des regards.

Le rendez vous fixé, ils pourront parler de ce sujet non pas pour trouver une solution mais pour que chacun est l’occasion d’en parler sereinement.

Ensuite ils peuvent utiliser la règle des 15 minutes :

1. Le premier exprime, pendant 15 minutes, son point de vue, ses sentiments et ses émotions, sans juger, ni critiquer l’autre. Parler que de soi.
2. Pendant que l’autre écoute et prend des notes si besoin. Mais il n’intervient jamais.
3. Attention à votre langage non verbale ! Un sourire moqueur fait aussi mal qu’un “Causes toujours, tu m’intéresses!”
4. Ensuite celui qui a écouté doit exprimer à l’autre ce qu’il a compris.
5. A l’étape suivante, il faut inverser les rôles.

L’objectif est de parler de ce sujet afin que chacun se sente compris et que le sujet ne soit plus tabou.

La décision

Arrivé à cet étape, Karine est en paix avec ses anciennes aventures.

Chacun a eu l’opportunité d’exprimer ses émotions sur le sujet et surtout s’est senti écouté.

Maintenant ils doivent trouver encore une autre soirée pour répondre à une questions :

Que faire avec ca ?

Il n’y a que 3 solutions :

1. on se résigne.
2. on se quitte car l’infidélité est trop insurmontable.
3. on veut aller de l’avant et on passe à autre chose.

Si c’est cette dernière solution qui est choisi, c’est que le copain de Karine à décider de la pardonner.

Dans ce cas là, il doit également s’engager de ne pas ressortir ce sujet aux prochaines disputes.

L’affaire est classée.

L’infidélité

Le cachoteries de l’ami de Karine sont, selon moi, un tout autre sujet.

Est ce que son mari fait ca pour lui montrer sa souffrance d’avoir été trompé ?

Est ce qu’il fait cela pour une autre raison ?

A force de l’interroger, il a finit par m’avouer qu’il ne se voyait pas coucher avec une seule femme jusqu’à la fin de ses jours . Pour lui le sexe et les sentiments sont deux choses bien distinctes et s’il me trompait, cela ne remettrait pas en cause notre relation selon lui.

Je vois un tout autre sujet de discussion à aborder dans le couple de Karine :

Que signifie être infidèle pour l’un et pour l’autre ?

Selon l’ami de Karine, l’infidélité commence peut être même pas au sexe mais au moment où l’un ou l’autre a des sentiment pour quelqu’un d’autre :

Pour lui le sexe et les sentiments sont deux choses bien distinctes et s’il me trompait, cela ne remettrait pas en cause notre relation selon lui.

Ce qui signifie que selon lui, Karine ne l’a pas trompé ! 🙂

Par contre pour Karine, tromper commence à partir du moment ou l’autre ressent du désire pour une autre personne.

Chacun a sa sensibilité.

En comprenant cela, Karine devrait se sentir moins coupable.

Dans ce cas la, son mari est un petit malin, car il utilise sa culpabilité pour se défendre de ses actes.

Je pense que Karine et son ami jouent à un jeu où tous les deux vont perdre.

Karine veut qu’il arrête de regarder ses films pornos.

Mais ca ne marche pas comme ca dans un couple. On ne force pas l’autre, on ne l’oblige pas à faire ou devenir une autre personne. On l’accepte tel qu’il est.

Là aussi c’est important que Karine prenne du recul et essaye de comprendre ce qui se passe en elle :

• quels sont les sentiments qu’elle vit quand elle a appris qu’il regarde d’autres filles ?
• pourquoi ca lui fait mal ?

Elle doit lui exprimer cette souffrance ou lui écrire.

Sans l’accuser, ni le juger. Il ne faut pas non plus lui demander de changer, mais seulement d’exprimer simplement sa souffrance dans le seul but qu’il comprenne ce qu’elle ressent quand il fait ça.

Karine doit également accepter cette souffrance sans culpabiliser.

Elle ne doit surtout pas mettre cette souffrance en parallèle avec ses aventures passées, ce sont deux sujets distincts.

Ensuite Karine doit se mettre en position d’écoute, avec amour et sans jugement.

Pourquoi il regarde ça, qu’est ce que ca lui fait, que que cela lui apporte ?

Je pense sincèrement le copain de Karine l’aime et qu’il na pas envie de la faire souffrir.

Ils sont tous les deux maladroits et veulent que l’autre change.

Que chacun exprime ses sentiments sincèrement et écoute avec son cœur.

Ce n’est que par ce biais qu’ils trouveront une troisième alternative à ce problème.

La 3ème alternative

Qu’est ce qu’un troisième alternative ?

1. la première alternative, c’est la solution de Karine : il doit arrêter de regarder du porno tout de suite !
2. la deuxième alternative, c’est la solution de l’ami de Karine : notre couple doit être plus libéré.
3. La troisième alternative c’est leur solution à tous les deux.

C’est un compromis, un accord gagnant–gagnant.

Si au moins un n’est pas d’accord avec la solution de l’autre, c’est que la solution est mauvaise pour le couple !

 

Ce témoignage est intéressant car il aborde beaucoup de sujets de la vie de couple.

Avez-vous vécu une situation similaire dans votre couple ou connaissez vous dans votre entourage des couples qui ont été confrontés à cette situation ?

J’ai hâte de lire vos commentaires et avis

Photos de Jill Justus, …your local connection