Bonjour, Mon mari vient de nous quitter pour s’ installer chez une fille qu’il a rencontré sur internet depuis 2 mois. Il a régulièrement envie de partir chaque année vers mars avril rien ne va plus et là il dit que c une fille bien que c bien fini entre nous que je refasse ma vie, qu’il ne reviendra pas …Il demande d’avoir nos 2 enfants le week – end chez « eux » alors qu’ils sont anéantis par cette découverte eux aussi! Il est tjs revenus vers nous en me suppliant , me draguant de nouveau, en faisant tt ce qu’il pouvait pour me récupérer… mais il me dit qu’il ne peut plus faire semblant, il ne veut plus avoir de choses à se reprocher, il trouve qu’on est devenu trop différent, n’aime plus sa vie avec moi … et là il me dit être dans une maison propre et saine alors que nous avons un chien qu’on laissait rentrer dans la maison et que nous devions chercher à déménager pour rapprocher de son travail.Financièrement c un petit peu compliqué mais je viens de trouver un 21 h…Je ne sais plus quoi faire ??? Y’a t’il encore qqchose qui pourrait nous aider ??? Je vous remercie bcp d’avance car c urgent nos enfants (6 et 9 ans) souffrent bcp de son absence et moi aussi car je l’aime tjs malgré tout..
Dans ce témoignage, j’aimerais me concentrer sur une phrase en particulier : “Il trouve qu’on est devenu trop différents”
On rembobine !
Au début d’une vie de couple, on est aveuglé par l’amour que l’on se porte l’un pour l’autre.
Notre partenaire est tellement beau, tellement fort et tellement intelligent !
Les personnes qui essayent de nous remettre les pieds sur terre peuvent même réveiller en nous de la colère :
Oui d’accord mais il n’a pas de boulot, vous allez faire comment pour payer vos factures ?
Laisse tomber tu comprends rien… On s’aime plus que tout, on traversera toutes ces épreuves !
Et puis un matin, on se lève et on se fait cette remarque anodine :
Mince, mais il ronfle… ça m’empêche de dormir….
Le nuage sur lequel on était commence alors à se dissiper…
Finalement on se rend compte que notre partenaire n’est pas aussi parfait que l’on aurait aimé le croire…
Il a même des défauts !
Moi que me croyait si proche de lui, je sens qu’il s’éloigne et qu’il est différent !
Mon partenaire parfait est-il mon clone ?
Imaginez que vous rencontriez le partenaire parfait : il est comme vous, idem !
Votre clone !
Génial…. ou pas!
Si vous êtes pareil, cela signifie que vous connaissez parfaitement l’autre et qu’il ne peut pas vous surprendre.
Cette vie de couple serait bien terne, non ?
Est-ce que c’est amusant une vie sans surprise ?
De toute façon, cette hypothèse n’est pas possible on est tous différent !
Nous sommes tous différents
Au début d’une relation de couple on ne voit pas nos différences ou alors celles que l’on voit, on les trouve extraordinaire :
Elle aime faire la fête, grâce a elle je vais rencontrer pleins de gens !
Malheureusement, les différences apparaissent par la suite de plus en plus nombreuses et surtout de plus en plus insurmontables.
Jusqu’au jour où on se dit :
On est tellement différent… est ce que je suis avec la bonne personne ?
La vérité c’est que nous sommes tous différents et cela depuis le début de notre relation de couple.
Seulement, au début on y faisait moins attention grâce à la magie de l’amour émotionnel.
Nous sommes tous différents car nous avons chacun :
- Notre passé (éducation, rencontres, familles, aventures, ..)
- Nos peurs (des araignées, du noir, de perdre son travail, d’être seul, …)
- Nos rêves (devenir pompier, avoir un cheval, faire un voyage en Alaska, …)
- Nos échecs (examen, divorce, …)
- Nos succès (carrière, diplôme, médaille,…)
- Nos passions (danse, timbres, théâtre, vins,…)
- Nos croyances (“tous les hommes sont des machos”, “personne ne peut m’aimer”)
- Notre culture (religion, éducation,…)
- Nos besoins (dormir, manger, boire, être reconnu, être apprécié,…)
- Notre personnalité (impulsif, émotif, introverti, ….)
Et même si nous étions à tout point semblable (ce qui est très improbable), il faudrait encore que nous allons les mêmes envies et même besoins au même moment ! Ce qui est encore moins évident…
Par exemple, vous êtes tous les deux passionnés de courses à pied.
Aujourd’hui, vous avez une envie irrésistible d’aller courir un 10Km, mais votre partenaire rentre du boulot et, lui, n’a qu’une envie : regarder la télé !
Je gère les différences dans mon couple en 3 étapes
1ère étape
La véritable première question à se poser est :
Est ce que je veux continuer à vivre avec elle/lui ?
Cette question est assez vite réglée si vous avez décidé d’aimer l’autre, que vous vous êtes engagé.
Si tel n’est pas le cas, il est important d’y réfléchir.
L’engagement est la base d’une relation durable.
2ème étape
C’est tout bête, mais il faut ensuite connaitre vos différences !
Cela se fait en les répertoriant :
- Listez tout ce qui vous agace chez l’autre
- Trouvez les différences associées
- Trouvez également les ressemblances associées
Vous remarquerez que les différences peuvent agacer autant que les ressemblances !
Par exemple une différence qui nous agace ma femme et moi :
- Je suis quelqu’un qui a besoin de tout planifier
- ma femme vie au jour le jour
Une ressemblance qui nous agace :
- Nous ne voulons pas prendre de décisions l’un et l’autre !
3ème étape
Chercher les cotés positifs de vos différences.
Exemple :
- Je planifie tout : grâce à moi, on est paré à la plupart des imprévus ! 🙂
- Grâce à ma femme on peut profiter des occasions de dernières minutes ! 🙂
Ecrivez, dans les commentaires, une différence que vous avez avec votre partenaire.
Quel est le côté positif de cette différence.
Faites cet exercice maintenant, il peut changer votre vision de votre couple !
Photos de Asha ten Broeke et m4tik
11 Commentaires
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Ce qui est aussi frappant dans ce témoignage, c’est le côté cyclique de la crise. « Chaque année, vers mars-avril, rien ne va plus » dit cette femme. Cela veut dire que les occasions de débusquer le problème et d’en parler se sont déjà produites plusieurs fois. Et de toute évidence, cela n’a pas suffit à motiver un véritable engagement de la part de Monsieur. Car c’est bien d’engagement qu’il s’agit, comme le souligne Michael. Le couple est un projet, et comme tout projet d’envergure, il demande une volonté de réussite.
Lorsque le mari dit « qu’il ne peut plus faire semblant, qu’il ne veut plus avoir de choses à se reprocher », c’est tout à son honneur. Mais cela montre bien son malaise et aussi qu’il a déjà réorienté son attention sur une autre vie qu’il croit plus favorable à ses attentes. Cela veut-il dire que l’amour de ce couple est mort ? Pas sûr. Peut-être est-ce une nouvelle chance de se retrouver dans une autre conscience. Cela vaut toujours la peine de tenter de se rejoindre, même s’il faut pour cela considérer la présence d’un nouvel amour.
Il est toujours possible de choisir un avenir différent. Et c’est justement cette possibilité, cette liberté, qui donne toute son sens à l’engagement, toute sa valeur au choix délibéré de la personne avec qui on s’est un jour projeté.
Auteur
Salut Philippe,
je suis tout à fait d’accord avec toi.
On pense souvent que tout quitter pour reconstruire ailleurs est la meilleur solution… mais la nouvelle vie que l’on va se construire ne sera finalement pas si différente de la précédente : il y aura des disputes, des incompréhensions, des larmes… et également de l’amour, des rires, des victoires…
Je ne pense pas que tout quitter est LA solution, je pense que les disputes, les tempêtes sont des seulement des signaux d’alarme pour nous dire : attention, il faut faire quelque chose
Faire quoi ?
Rééquilibrer les balances, redéfinir les rôles et les frontières, revoir ses projets persos et de couple, redéfinir les termes de notre engagement, revoir sa communication,… il y a tellement de choses à faire !
Bonjour Michael,
Ce témoignage est difficile et j’espère que vous avez pu apporter un début de réponse à cette jeune femme qui doit beaucoup souffrir de la situation, ainsi que ses enfants.
Je pense pour ma part que l’instabilité dans laquelle vit ce foyer, avec les départs répétés du papa, et les retours larmoyants et plein de bonnes intentions (pour mieux repartir au printemps suivant), créé un climat qui n’est pas favorable à l’éducation de jeunes enfants et qui est destructeur pour la maman, de sa propre image.
Il revient il la quitte, elle doit faire des efforts sûrement pour éviter que cela ne se reproduise et est confrontée à l’échec à cause du cycle de son homme.
Je pense qu’il est de sa responsabilité de père et de conjoint, de prendre une décision et s’y tenir ou se faire aider. Visiblement seule cette femme n’y arrivera pas. Se changer soi quand on ne peut changer l’autre, ici je ne vois pas comment l’appliquer.
Bon courage à elle. On doit tout faire pour sauver son couple, et etre heureux, mais quand on ne l’est plus et que ca impacte toute la famille, contre notre volonté, je pense qu’il faut savoir lacher prise et se libérer d’une histoire qui rend plus triste qu’heureux.
Auteur
Bonsoir Caroline,
Je pars toujours du principe que c’est la personne qui me demande de l’aide qui doit agir. Si elle me demande de l’aide, c’est qu’elle veut que sa situation s’améliore. Si je lui dit que c’est son mari qui doit prendre une décision, partir ou rester… la situation ne risque pas vraiment de bouger.
Pour que les choses changent vraiment, c’est à la personne désirant le changement d’agir.
Donc ici : la femme.
L’article explique que les différences existent dans tous les couples. Donc ça ne sert a rien de se battre contre cela. Il faut plutôt essayer d’agir pour vivre heureux avec nos différences. Cela peut être une première piste de réflexion.
Elle pourrait également décider de sa relation avec son mari en prenant une décision ferme :
1. Soit, tu viens à la maison et tu fais des efforts pour sauver notre couple
2. Soit, tu pars de la maison et tu ne reviens pas. Si tu veux voir les enfants ça sera dans un endroit neutre.
Bien sûr, c’est MA solution. La bonne solution c’est la leur.
Bonjour michael,
Je veux de ton aide!!! Exzechias50@gmail.com
Personnel
Peut etre qu’on se trompe de partenaire a la base et qu’on s’enlise avec le temps avec un amour qui ne nous correspond.
Auteur
Bonjour Alain,
je pense que là où on se trompe, c’est de croire que le partenaire idéal existe.
Michael
bonjour,
Voilà je frequente un homme depuis huit ans, je suis tres amoureuse et pense que c’est l’homme de ma vie. Mais voilà je suis tres jalouse possesive; IL VEUT FAIRE UN BREAK IL VIENT DE PERDRE SON FRERE ET IL N AI PLUS LE MEME IL VE RESTER SEUL .ET ME DEMANDE DE SOIGNER MA JAJOUSIE MALADIVE IL DIT M AIMER MAIS EN HUIT ANS M A TROMPE PENDANT UN BREAK QUE DOIS JE COMPRENDRE OU FAIRE MERCI
Bonjour Mazzoni,
Si votre conjoint vous demande de soigner votre « jalousie maladive », c’est qu’il en souffre. Il se sent peut-être enfermé dans une sorte de prison dorée, comme une impression de ne plus arriver à respirer. Pouvez-vous entendre sa demande de lui faire confiance ? Il dit aussi vous aimer, ce qui n’est pas rien ! En étant possessive, quel espace lui laissez-vous pour vous prouver son amour ? Un chien peut-il montrer son attachement à son maître quand celui-ci le tien en laisse ?
Je comprends bien que vous ayez crainte de perdre votre ami puisque vous pensez qu’il est l’homme de votre vie. Mais cette crainte vous appartient. Essayez d’accueillir cette peur et de l’apprivoiser, comme une part de vous-même qui veut vous enseigner quelque chose.
Peut-être serait-il bon de laisser vivre votre partenaire comme il lui convient, en développant la confiance en vous et en votre amour. S’il est avec vous depuis huit ans, qu’il est revenu vers vous après vous avoir trompé, c’est qu’il tient à vous. Offrez-lui l’espace dont il a besoin pour se réaliser lui-même. Vous serez gagnants tous les deux.
Quant à vous libérer de la jalousie et de ses émotions douloureuses, essayez de comprendre d’où peut venir votre besoin de possession. Peut-être un manque dans votre passé qui à créé une insécurité ? En trouvant vos propres ressources en vous-même, vous pourrez offrir plus de richesse à votre amoureux. Et le soutenir plus sereinement dans le deuil qu’il traverse.
Ayez confiance et faites le maximum pour rester positive. Bien à vous.
Eh bien cet article est très important et pertinent à mon avis. Félicitations, ce que je voulais dire est ceci, en fait, nous sommes tous différents, mais par rapport à une relation à la question de la différence est un problème qui doit être évité bien avant.
Pourquoi
Juste pour aider relacionamentes durable et sans désaccord ou de dégoût, puisque la plupart des gens font cette erreur, car au début de relacionamente ne se soucie pas de savoir ou de connaître les défauts (différences) et les points positifs. Tout est dirigé pour impressionner et gagner l'un et seulement après compremeterem qui voient les différences. Que ne devrait pas arriver, ce qui porte la douleur, les différences dans la plupart des jours à jour. Comment est l'article que nous avons chacun nos croyances, notre culture, notre passé, notre personnalité, nos passions, etc afin que nous sommes différents, mais cela ne veut pas dire que nous ne pouvons pas marquer une bonne relation.
À mon avis, nous devrions savoir est la personne dans son intégralité. Gérer les différences de l'être aimé