La biologie affirme que “l’amour ne dure que 3 ans”.
Et selon les sources de l’INSEE, en 2009, il y a eu 251 478 mariages et 130 601 divorces. En gros quand deux couples se marient, un couple divorce!
Les doutes
Du coup, la moindre dispute dans le couple met la pression. Surtout si vous avez vécu des séparations douloureuses dans votre entourage.
Photo de black_eyes
Quand le ton monte et que les disputes reviennent souvent, on se demande si on va réussir à surmonter cette épreuve.
Plein de questions surgissent dans notre pauvre cerveau : ai-je fait le bon choix, est ce que j’ai bien fait de m’engager avec lui ou elle, pourquoi ça ne va pas en ce moment, j’étais mieux avant…
On découvre alors plein de défauts chez l’autre. C’est facile car personne n’est parfait. On oublie les milliers de qualités de notre partenaire, car on les considère comme acquises. On se focalise seulement sur ses imperfections, toutes ses manies qui énervent…
On s’aperçoit soudain qu’il ou elle ne correspond pas e-xac-te-ment à notre idéal (ha bon!?). Je le voyais plus grand, je la voyais plus blonde, je voudrais qu’il parle plus, je voudrais qu’elle soit plus séduisante,…
On tombe alors dans un tourbillon d’incertitudes et de doutes.
J’ai moi même été envahie pas ces questions angoissantes.
Ma solution : s’engager publiquement
Et puis, un jour j’ai décidé d’arrêter de me poser toutes ces questions et de m’engager. L’idée est de déclarer son amour en public : devant sa famille, ses amis, ses collègues, …
Photo de Tela Chhe
L’engagement peut se faire de différentes manières : le mariage, le PACS, avoir un enfant, emménager ensemble,…
C’est une preuve d’amour faite à son partenaire. Nous quittons notre confortable vie de “je” pour vivre le “nous”. Selon moi, l’engagement est un contrat à deux qui permet de lutter efficacement contre les doutes.
Quand la décision est prise, il est beaucoup plus difficile de laisser tomber son couple. Certes il est toujours possible de se séparer, mais si l’engagement s’est fait publiquement, nous avons la pression des autres. Les témoins de notre engagement nous rappellent tous les jours notre décision.
Il ne faut pas vivre l’engagement comme un boulet que l’on traine mais comme une source de force, de courage et de motivation. Cette force qui permet de traverser les tempêtes de la vie de couple. Ce courage qui permet d’avancer même quand tout va mal. Et cette motivation qui aide à garder un regard positif sur le couple.
Depuis que je me suis marié, je vois la différence dans mon couple. Il y a quelques mois, ma femme et moi nous nous sommes disputés… je sentais les doutes revenir. Mais ils ne sont pas allés très loin dans ma pensée. Je me suis rappelé m’être engagé devant ma famille, mes amis et ma femme. Ces doutes n’avaient aucun droit d’exister. Ils ont alors tout simplement disparus. Et ça fait du bien! 🙂
Et vous, comment luttez vous contre les doutes qui assaillent votre couple?
9 Commentaires
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C’est bien vrai, l’engagement permet de prendre de l’assurance. Merci pour cet article!
Bonjour Michael!
Je te remercie pour cet article très intéressant !
Ton affirmation: « Et selon les sources de l’INSEE, en 2009, il y a eu 251 478 mariages et 130 601 divorces. En gros quand deux couples se marient, un couple divorce! » m’a vraiment étonné. Je trouve ça vraiment triste.
J’attends les prochains article.
HommeSéduisant.
Auteur
Ce sont de tristes chiffres mais pas vraiment étonnant dans notre société de consommation : on achète, on jette…. 🙁
Mais les temps changent. Les gens comprennent petit à petit l’importance la notion du durable! 🙂
Bonjour,
bien que je comprenne tout à fait l’importance de poser des actes pour consolider le couple, je reste dubitative quand au fait de considérer l’engagement public comme un « remède miracle » ;
témoin le nombre de couples qui justement divorcent…
Sinon, pouvez-vous précisez qu’est-ce qui selon vous mènent à ces doutes ? A cette dépréciation de l’autre, à cette remise en question du choix effectué…. ?
Merci d’avance =)
Auteur
Bonjour,
Vous avez raison un engagement n’est pas un remède miracle mais il augmente considérablement nos chances de rester ensemble. Sans engagement, les deux acteurs du couple sont totalement libre et finalement vivent leur vie chacun de leur côté. Bien sûr, il se retrouve de temps en temps pour se rassurer, mais ça n’est pas du tout constructif… après c’est un choix de vie mais pas celui d’une vie de couple selon moi.
Je pense que beaucoup de doutes surgissent quand la réalité remplace brutalement notre idéal. Le manque de confiance en soi est également un terrain fertile pour le doute.
Qu’en pensez vous?
ps : merci pour cette question, qui m’a fait réfléchir! 🙂
Bonjour,
Je pense que l’engagement est un bon moyen pour se souvenir de la raison pour laquelle on est là, avec la personne. On se rappelle pourquoi on avait pris cette décision, et le bonheur que ça a pu apporter (apporte encore). L’espoir de retrouver ou plutôt de reconstruire un couple revient.
Par contre, je ne pense pas que le poids sociétal, ou l’engagement pris soit une bonne « raison », c’est une façon de ne pas se remettre en question.
En effet je pense que le fait d’être rassuré par son engagement reviens à faire le « moins mauvais » choix : défaire cet engagement sera plus difficile que continuer ainsi. Combien de couple qui ne sont plus capable de vivre ensemble décide de rester ensemble pour les enfants ?
Combien de personne ne trouve pas le courage de quitter le conjoint pour rejoindre l’amant tant aimé au nom d’un mariage, d’un famille qui ne sont pourtant plus qu’une étiquette sociale ?
Je ne suis pas pour autant contre l’engagement, la preuve en est que je suis mariée.
Si je me suis mariée, c’est parce que j’ai le sentiment profond, que la personne avec qui je suis est celle avec qui je peux être heureuse, traverser les épreuves, vivre un quotidien agréable bref celui avec qui je veux être « pour le meilleur et pour le pire ».
Mais à chaque doute, je voudrais pouvoir me défaire de la pression, de la peur de la « séparation », pour être sûr de faire le choix d’être avec lui et pas de pas me séparer.
J’ai pensé pour cela, que mon conjoint et moi pourrions définir les termes de la séparation, afin de ne plus être influencé par l’inconnu du chemin de ma vie s’il devait se faire sans lui. Qu’en pensez vous ?
Auteur
Bonjour Émilie,
merci de partager ton point de vue qui est très intéressant.
Dans l’article, je vois plus l’engagement comme une solution pour éviter de se poser un tas de questions et non comme des menottes.
Définir les termes de la séparation me semble une idée trop pessimiste. Je préfère celle d’un de mes lecteurs qui propose de faire un contrat d’engagement car il est plus positif. Ce contrat n’a pas à être rigide, il doit faire place aux changements. C’est un contrat qui doit donc être révisable. On pourrait imaginer de revoir ce contrat à chaque anniversaire de la date l’engagement par exemple.
Je n’ai pas encore fais de contrat explicite avec ma femme mais je pense que c’est un très bon exercice afin que les choses soient claires et que tous les thèmes soient abordés sans sous-entendu.
Par exemple, un sujet classique dont aucun couple parle et mais où tout le monde croit être d’accord sans en avoir discuté : c’est l’infidélité. Dans ce contrat, il serait bon que le couple définisse qu’est ce que l’infidélité ? Ou commence t’elle ? pour l’un et pour l’autre ?
Je pense qu’en prenant les questions du livre que j’offre « Qui es-tu mon amour ? » il y a de quoi remplir le contrat d’engagement.
Quant à la peur de la séparation, elle peut soit être lié à des traumatismes de son propre passé, soit à une mauvaise confiance en soi. N’oublions pas qu’un couple heureux, ce sont deux célibataires heureux.
je ne suis pas du tout d'accord avec cet article : les sentiments que l'on éprouve et les doutes que l'on peut avoir sont importants et le fait de s'etre engagés ou non ne devrait pas avoir de lien avec le choix que l'on décide de faire. Mais alors s'engager pour lutter contre les doutes que l'on avait, c'est vraiment opposé à ce que je pense : il ne faut pas avoir de doutes au contraire pour s'engager !
Le doute je pense que c’est une question que l’on se pose à nous même et qui est ‘suis-je heureux’? plus le doute persiste et plus la réponse à cette question est ‘non’..
On évolue toujours dans la vie, un choix fait à un moment donné dans la vie peut être complètement caduque 1 ou 2 ans plus tard..
si on s’engage trop vite par exemple car notre amour nous aveugle, ou que nous manquons de confiance en nous ..
il se peut très bien qu’à un moment notre inconscient nous dise :’ ce n’est pas le bon chemin… tu n’es pas heureux…’ de toute façon plus on repousse nos questionnements et plus cela revient en ANGOISSE!
Donc au contraire, si des questions se posent, il faut avoir le courage de se les poser réellement! sinon à quoi bon vivre dans le malheur? si on sent que notre bonheur est ailleurs, que l’on se soit engagé ou pas, il faut faire quelque chose.
Bien sur avant le changement, il faut vraiment tenter jusqu’au bout, mais quand la réponse devient évidente, pour éviter de tomber en dépression si nous sommes sensible, il faut être honnête avec soi même et faire les bons choix. Même si c’est extrêmement difficile.