Certains couples malheureux pensent que s’ils n’ont pas le droit au bonheur, c’est la faute de leur conjoint : il doit changer !
Changer d’attitude ou de façon de penser.
D’autres couples pensent que pour redevenir heureux il faut que l’autre redevienne comme avant : ils sont alors contre le changement…
Alors ? Faut-il changer ou ne pas changer pour être heureux en couple ?
Cet article constitue ma participation au festival À la croisée des blogs. C’est un évènement inter-blog dédié au développement personnel. Il est publié mensuellement et chaque nouvelle édition traite d’un thème original. Ce mois-ci, c’est Matt du blog Acide Ici qui en est l’organisateur. Il nous a proposé de réfléchir sur le thème : “Doit-on progresser pour être heureux ?”.
Nous étions jeunes et insouciants
Une des premières cause de séparation des couples, c’est lorsque l’un des 2 s’aperçoit que l’autre a changé !
Mais a-t-il changé ou est-ce vous qui venez d’ouvrir les yeux ?
A la fin de la période du coup de foudre, nous sortons d’un rêve grandeur nature.
Tous les défauts de la personne tant aimée se révèlent alors à nous.
Finalement l’autre n’a pas tellement changé, c’est seulement notre regard.
Par contre avec le temps, les gens changent.
Nous changeons tout au long de notre vie donc forcément la personne que nous étions au début de notre relation n’est plus du tout la même que celle en milieu ou en fin de relation.
Pourquoi change-t-on ?
On change par exemple en devenant parent.
Là, soudain, nous tombent sur les épaules de lourdes responsabilités.
Nous n’avons alors pas d’autres choix que de devenir plus responsable, sérieux et adulte.
On peut changer également en traversant des épreuves : la mort d’un proche, un accident, une maladie, un nouveau travail, un héritage, et tellement d’autres évènements imprévisibles.
Tout est propice au changement.
Nous ne pouvons y échapper.
Nous devons accepter ce fait :
- tous les jours je change,
- tous les jours tu changes
- et tous les jours, notre couple change.
Les 2 choix d’évolution
Je ne pense pas que l’on puisse stagner dans la vie.
Notre façon de penser évolue, notre corps évolue et notre entourage évolue.
Il ne nous reste alors que 2 choix :
- régresser
- ou progresser.
Lequel de ces deux choix rend-il le plus heureux selon vous ?
Se résigner à vivre dans un couple malheureux, c’est une certaine forme de régression.
Régresser ne semblant pas être la bonne voie,…
L’amélioration est la voie du bonheur !
C’est passer du “-”au “+”.
Du “bien” au “très bien”.
Du “9/20” au “18/20” !
Ok ok ok !
- Alors, mon conjoint change et je n’y peux rien !
- Et pour être heureux il faut changer en mieux.
Donc mon conjoint doit changer : il sera heureux et en prime il me rendra heureux !?
Abracadabra : change toi !
On a toujours envie de changer notre conjoint, on voudrait qu’il soit plus responsable, qu’il se fasse plus d’ami qu’il perde du poids ou qu’il soit plus démonstratifs…
Je me pose une question :
Est-ce que ce que l’on veut changer chez l’autre serait des choses que l’on voudrait changer chez nous ?
Avant de répondre non… ça vaut peut-être le coup d’y réfléchir…
Est-ce que ça ne serait pas un manque de confiance en moi qui me pousse à demander inlassablement à ma femme de s’habiller plus sexy ? Le but étant que les autres me jalousent.
Est-ce que c’est mon besoin de contrôle qui me pousse à toujours exiger plus de mon conjoint ?
Ce sont juste des questions…
Bon… nous sommes d’accord que changer notre conjoint est une mission impossible, alors pourquoi ne pas faire l’inverse ? Se changer soi pour changer l’autre !
Votre couple ne sera pas plus heureux si vous arrivez à façonner votre ami selon vos désirs.
Pourquoi ?
Car d’une part, vos désirs sont mouvants. Donc vous ne serez jamais satisfaits des changements.
Et d’autre part, en imposant votre volonté à l’autre, vous créez un déséquilibre dans votre couple.
Un jour ou l’autre, votre conjoint essayera de rééquilibrer les balances dans votre couple et ça sera le clash…
De plus, vivre une histoire d’amour n’est pas vivre avec un idéal.
Vous l’avez choisi tel qu’il est et vous connaissez ses défauts dès le départ de votre relation… ou alors vous les avez découverts aux fils d’années.
Mais ses défauts font partie de sa personnalité.
Vouloir supprimer ses défauts, c’est en quelque sorte ne pas l’accepter tel qu’il est et ne pas l’aimer pour ce qu’il est…
Demain, je change !
La solution pour améliorer votre couple tient donc en grande partie dans votre volonté de progresser.
Progresser? Ok, mais en quoi ?
- Avoir plus confiance en vous.
- Maitriser vos émotions : peurs, colères, rancunes,…
- Apprendre à pardonner.
- Mieux communiquer.
- S’organiser.
Tous les progrès que vous allez faire vous aideront à grandir.
Cela aura également un impact sur votre entourage.
Imaginez, vous êtes un couple qui vous disputez sans cesse… toutes les conversations finissent en batailles d’ego.
Imaginez maintenant que vous n’attentiez plus que ça soit l’autre qui change : qu’il soit plus à l’écoute, qu’il soit plus calme, qu’il soit moins égoïste etc…
Vous faites un travail sur vous et apprenez à reconnaitre vos torts, à maitriser vos émotions.
En fait, vous faites tout ce que vous voudriez qu’il fasse….
Imaginez !
Et si tous les progrès que vous avez réalisés, vous rendaient plus fort !
Imaginez la tête de votre conjoint qui s’énerve tout seul alors que vous vous restez calme, compréhensif et rempli d’amour dans tous vos gestes et vos mots…
Comment pensez-vous qu’il va réagir ?
Votre conjoint va vous demander pardon d’avoir mal réagit… parce qu’il s’énerve, parce que la situation l’énerve mais… qu’il vous aime.
Il voudra alors changer et progresser à son tour pour se faire pardonner.
Le progrès peut rendre votre couple heureux, mais il doit venir de vous en tout premier lieu.
Vous ne devez rien attendre de l’autre.
Il changera si lui, et lui seul, le décide.
Et s’il décide de ne jamais changer et reste sur ses positions ?
Je n’en suis pas si sûr que ça.
Mais de toute façon, vous aurez progressé pour vous-même.
Vous allez alors pouvoir gouter au bonheur de ne plus vous énerver pour un rien, d’avoir confiance en vous et d’être épanoui.
Bien sûr, il n’y a rien de magique, cela demande du travail et beaucoup de remise en question.
Attendez ! Une minute !
Cependant la course au progrès et à l’amélioration de soi peut rendre malheureux.
A toujours vouloir être mieux, et à se comparer aux autres on peut désespérer de ne jamais atteindre cet objectif inatteignable : la perfection.
Vous ne serez jamais :
- super organisé,
- super efficace,
- super séduisant,
- super confiant en vous,
- super charismatique…
- etc…
Il faut donc se donner des objectifs raisonnables et ne jamais vouloir atteindre la perfection (ni pour soi ni pour votre conjoint).
Etre fier de tout ce qu’on a accompli et fêter tous les progrès déjà effectués.
Doit-on progresser pour être heureux ?
Je pense que votre couple peut s’offrir un grand voyage vers le bonheur en travaillant sur vous-même et en vous améliorant.
En vous améliorant et en acceptant d’avancer à votre rythme.
Si vous aviez une chose à améliorer chez vous pour que votre couple aille mieux, ça serait laquelle ?
Qu’est-ce qui vous empêche de travailler ce point ?
Photo de MARCOS AGRELLI PHOTOGRAPHY
29 Commentaires
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Bonsoir Michaël,
Je fais une petite tournée des collègues qui participent à la dernière croisée des blogs.
J’ai longtemps cherché à répondre à ta question mais je ne vois rien à améliorer
dans ma relation. Nous débriefons dès qu’un bug s’immisce donc nous ne fabriquons pas
d’ardoise.
Auteur
C’est génial que tout se passe bien chez toi Hannah 🙂
effectivement, ne pas laisser la rancœur dans son couple en discutant du problème dès qu’il surgit est une très bonne habitude
Bonjour et merci pour cet article qui soulève un point très important : accepter que l’autre change et nous aussi !
Après il faut arriver à fonctionner ensemble avec ces différences qui éclatent au grand jour, qui s’agrandissent ou s’amenuisent…
En tout cas, quand un problème se pose, en parler, comme l’a dit Hannah dans le commentaire précédent : exprimer son ressenti, exprimer son besoin, exprimer une demande…avec un message »je » et non »tu »…qui tue !
Tels sont les principes de la CNV de Marshall Rosenberg….applicable aussi au couple.
Car si vous n’osez rien dire…rien ne changera chez l’autre : si vous faites toujours ce que vous avez toujours faits, vous aurez toujours ce que vous avez toujours eu….
A bientôt
Karine
Auteur
Bonjour Karine,
merci pour tous ces conseils.
Salut Michaël,
Franchement, ça me fait plaisir de lire un article qui dit qu’il faut positiver !
OUI c’est LA clés de la réussite selon moi.
Être à deux avec une volonté commune d’améliorer les choses !
Merci encore 😉
Christophe
Voyage Sur Le Fil
Auteur
Merci pour ton commentaire positif Christophe ! 😉
Un article concis qui résume l’essentiel tout en gardant un esprit de conciliation et dans la limite de chacun. Merci pour ces rappels clairs à installer dans notre vie. Si l’on a pas l’habitude de fonctionner ainsi et que agir, parler sans réfléchir est plus confortable malgré qu’après la maladresse faite nous ne sommes plus si fiers, ces attentions n’étant pas naturelles sont parfois longue et difficile à mettre en place je trouve. Surtout quand on préfère inconsciemment accuser l’autre plutôt que vraiment se remettre en question. J’ai eu une sorte d’avertissement par ma compagne que sa limite du supportable était sur le point d’être franchie, ma remise en question s’est faite instantanément et j’ai pu admettre plus facilement mes tords et son malaise. Cette démonstration de ses limites m’a aidé je dois dire, probablement parce que j’ai des difficultés à me poser un cadre moi même.
Caroline
Auteur
Merci beaucoup Caroline pour ton témoignage. 🙂
Avouer ses faiblesses et ses torts n’est vraiment pas facile. C’est pour moi également un effort de tous les jours mais la récompense est là : dans le regard et le merci de ma femme…
Il n’y a de permanent que le changement (Bouddha). VGoici ma pensée donc nous humain sommes doué pour celà . A nous d’ouvrir notre contexte de pensées aux changements
Auteur
Merci Régis de confirmé que tout bouge tout le temps ! 😉
mais le changement fait peur…
Bonjour,
En presque 50 ans de mariage, nous avons tous les deux fortement changé.
Nous sommes l’un et l’autre « méconnaissable », par rapport au début de notre vie commune.
Le défaut, si l’on peut dire, c’est que nos supportons de moins en moins les personnes défaitistes, perdantes, bref, ceux qui nous tirent vers le bas.
Je pense que le changement est indispensable pour améliorer sa vie de couple et même sa vie en général.
Mais …
– On ne peut jamais forcer qui que ce soit (même pas soi-même) à changer s’il n’en n’a pas le désir profond.
– Changer est une oeuvre de longue haleine !!!. Il ne faut pas être pressé, il faut juste être persévérant.
– Il ne faut pas dire : demain, je change : c’est une voie ouverte à la procrastination. Il faut dire : je commence immédiatement.
Rappelez-vous la phrase de Napoleon Hill : « Vous devenez ce à quoi vous pensez le plus souvent » : c’est valable pour le négatif comme pour le positif !!
Voila … bonne chance !!
Jacques (Bruxelles)
Auteur
Bonjour Jacques,
a chaque commentaire, tu me dis que ça fait bientôt 50 ans que vous êtes ensemble ! 🙂
sinon, penses-tu que tu as, encore maintenant, des choses à améliorer chez toi pour le bien de ton couple ?
A chaque commentaire ??? Wouaouwwww !! C’est vrai que ça peut devenir lassant !!! Je ne le ferais plus (enfin, j’espère !) (lol)
S’il y a encore des choses à améliorer ?? OUI, bien sûr, il y a toujours des rectificatifs à apporter, même dans un programme bien rodé !.
Nous n’allons plus chez des psy depuis un certain temps.
Mais par contre, tous les jours, ou presque, nous découvrons des petits bugs dans notre relation.
Il y a parfois des « retours en arrière », des comportements que nous avons, l’un ou l’utre, perdu depuis longtemps et qui réapparaissent parfois intempestivement sous l’émotion du moment. Nous pouvons alors en discuter et voir ce qu’il faut en faire.
Il y a des améliorations à apporter, comme par exemple la possibilité de plus en plus fréquente de vivre les circonstances éventuellement désagréables en « témoin des évènement », et non pas en acteur.
Je vais suivre prochainement une formation en EFT (Emotional Freedom Technique). Nous sommes occupés à suivre une formation dans le domaine de la « Loi de l’Attraction ».
Ce qui facilite encore nos relations.
Tu sais, même si tu joue parfaitement du violon, tu dois chaque jour t’exercer pour ne pas perdre ton habileté, ta technique. C’est la même choses pour les relations interpersonnelles !
A bientôt Jacques (Bruxelles)
Auteur
Merci Jacques pour ce témoignage.
Je suis d’accord avec toi, le couple se travaille chaque jour. Il ne faut jamais considérer l’autre comme acquis.
Salut Michaël,
Mieux vaut se changer soi-même que d’essayer de changer l’autre (son conjoint ou n’importe qui).
Changer le monde c’est d’abord se changer soi-même. Si l’on a la paix et l’amour à l’intérieur de soi, on rayonne la paix et l’amour et l’on ne contribue pas à alimenter l’ensemble de tout ce qui est négatif dans notre monde.
Une chose à améliorer : l’amour de soi, pas l’égoïsme!
Ce qui m’en empêche : rien du tout! J’y travaille!
Sco! 🙂
Auteur
merci pour ton message Sco ! 🙂
Plus j’y réfléchi et plus je suis tout a fait d’accord avec toi. Si on arrive a être un célibataire heureux, on peut créer un couple heureux.
Bonjour Michaël,
Encore un article très intéressant ! Je vais répondre à tes questions :
Une des choses nuisibles que je devais améliorer : apprendre à reconnaître mes torts !
C’était un truc très dur pour moi qui suis têtue et obstinée ! Avouer mon erreur était inconcevable ! Mais j’ai mûri et c’est une chose que j’arrive -enfin- à faire.
Ca arrange bien des choses de reconnaître qu’on abuse parfois !
Auteur
Bonjour Nathalie !
et oui, j’ai le même souci… mais a force de s’excuser et de reconnaitre ses torts (même en marmonnant), ça devient de plus en plus naturel. D’autant plus que notre partenaire n’est pas là pour nous juger. Il nous aime ! 🙂
Bonsoir Michaël, il me semble que le premier couple c'est soi avec soi. Pas toujours facile à accepter celui là. Par rapport à mon couple, c'est là où cela se joue, mon besoin et ce que je suis apte à accueillir. Le respect des limites du moment dans l'acceptation du changement. Tout un programme.
Bien à toi.
Auteur
Oui, j’ai lu récemment qu’ « un couple heureux, ce sont deux célibataires heureux. »
bon courage à toi Didier ! 🙂
Bonjour Michaël,
Quand on est parfait, il n’y a plus rien à améliorer 😉 C’est une boutade, mais je ne suis pas sûr qu’il faille absolument réfléchir à ce qu’on doit améliorer.
A mon avis, soit on est heureux en couple, et dans ce cas, on ne se pose pas de questions, soit on n’est pas vraiment heureux, et la solution n’est pas forcément le fait de s’améliorer soi-même. Il peut y avoir tout simplement incompatibilité.
D’autre part, si on garde l’idée de s’améliorer soi-même – qui ne me séduit pas – il faut que cette idée soit partagée et clairement établie dans le couple. Ca signifie que chacun doit faire des efforts, ce qui semble contradictoire avec les notions d’amour et de lien fort entre deux êtres, où le naturel et l’intuitif dominent.
Auteur
Bonjour Jean,
c’est vrai que lorsque l’on est heureux, on ne se demande pas comment le devenir… mais on peut se demander comment le rester ? C’est la question que je me pose justement ! 🙂
Par contre, je ne suis pas d’accord sur sur ton dernier paragraphe.
L’amour, le véritable, est celui que l’on choisi. Ce n’est pas le meme que celui du début de la relation (qui semble plus naturel et intuitif), c’est le coup de foudre. Ce dernier n’est pas le véritable amour.
Le vrai, c’est celui que l’on choisi et il demande un effort permanent, une remise en question de soi.
C’est vrai que ce n’est pas tres romantique… mais un amour sans effort est destiné aux oubliettes… 🙁
C’est ton point-de-vue, Michaël. Ma femme dit toujours qu’elle a eu le coup de foudre pour moi : en un instant, elle a su que c’était moi qu’elle voulait. Ca fait 27 ans qu’on est ensemble. Vas lui dire que ce n’est pas un véritable amour. Et les membres de sa famille qu’on aime, ses grands-parents par exemple, on ne les a pas choisis et on ne fait pas vraiment d’effort. Quand j’étais ado, je leur envoyais des cartes postales depuis mes vacances, ça leur faisait plaisir et à moi aussi, qui me régalais de chercher des tournures de phrases originales.
Auteur
Ta femme t’a toujours aimé ? sans cesse? tu ne l’as jamais décu? tu ne l’as jamais blessé ?
Tu es le mari parfait alors !!! 😉
Bonjour
Je n’aime pas le terme « effort », quand il s’agit de gérer la relation de couples.
Michael a écrit : « L’amour, le véritable, est celui que l’on choisi »
Quand ‘ai rencontré mon épouse, je « savais » que c’était la « femme de ma vie », et j’ai fait tout ce qu’il fallait pour rester avec elle. Mais cela ne m’a pas demandé d' »effort » pour y arriver, c’était naturel.
Nos relations ont, bien sûr, changé depuis lors : elles sont devenues plus profondes, avec plus de connivence.
Mon épouse a bien changé depuis le soir où je l’ai demandée en mariage, et moi aussi, d’ailleurs !!!
A bientôt
Jacques (Bruxelles)
Auteur
tu as quand même fais quelques effort en allant voir un thérapeute non ?
Bonjour,
Je me permet de vous contacter aujourd’hui pour vous faire part de l’existence d’un site de communiqué de presse spécialement pour les sites de rencontres : http://www.celib-press.fr . Vous pouvez ainsi proposer un article sur le thème de la rencontre, l’amour ou encore la séduction et il sera validé en 24h maximum. Je pense que cela peut intéresser votre service Marketing. Ce service est proposé par la même équipe que Best-rencontre.fr.
Bien à vous,
Robin
le pardon est nécessaire dans un couple.
mon petit ami est très distant. le problème est que quand j lui en parle il fait semblant ou ça lui importe peu. en tout cas il ne veut pas changer. alors que j’ai besoin de sentir qu’il y a quelqu’un qui m’aime. dans ce cas, que puis-je changer de mon coté pour que notre relation aille en avant
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