- Votre mari adore rester à la maison pour lire ou regarder la télé ?
- Vous aimeriez tant qu’il soit plus social, qu’il parle avec vos amis ?
- Ou au contraire, vous n’en pouvez plus de le suivre dans toutes ses activités et aimeriez un peu de calme chez vous ?
Vous avez peut-être tout simplement la grande chance de former avec votre conjoint un couple introverti–extraverti !
Bonjour, et merci beaucoup à Michael de me laisser parler sur son site de ma passion : l’introversion. Je me présente : je suis Julien, auteur du blog “Un monde pour les introvertis”. L’introversion est un trait de caractère comme un autre, ni meilleur que les autres, ni pire. Pourtant, dans notre société, il est souvent perçu péjorativement. Dans mon blog, vous trouverez de nombreuses informations sur les introvertis : comment savoir si l’on est introverti, quelles sont les qualités des introvertis, comment regagner confiance en soi lorsque l’on est introverti, et bien d’autres thèmes encore.
Il est fréquent d’être attiré par son contraire.
On admire l’autre pour tout ce qu’il est et pour ce que l’on n’est pas.
On a besoin de l’autre pour effectuer les choses que l’on ne ferait pas sans lui.
On l’aime parce qu’il est différent.
C’est ainsi que de nombreux introvertis s’unissent avec des extravertis, et inversement.
Pourtant, cette union n’est pas de tout repos !
Alexandre est extraverti, Amandine est introvertie
Alexandre, qui occupait un poste à responsabilité dans son entreprise, et passait ses journées en réunion, était invité à diner vendredi soir chez l’un de ses collègues, avec une dizaine d’autres collègues. Il avait bien sûr très envie de leur présenter Amandine, sa femme qu’il adorait.
Amandine, cependant, ne le voyait pas du même œil. Après une semaine de travail difficile, sollicitée de nombreuses fois pour des réunions épuisantes, elle avait surtout envie de s’assoir dans son canapé avec un bon livre, et de ne plus penser à rien.
On était jeudi soir quand Amandine avoua cela à son mari. Il le prit très mal, car il avait l’impression qu’elle n’avait pas envie de rencontrer ses collègues. Elle ne s’intéressait donc pas à sa vie ? Le ton monta entre eux. Elle lui expliqua qu’elle était surtout fatiguée, qu’elle avait avant tout besoin de se reposer un peu seule après cette dure semaine. Alexandre lui fit alors remarquer qu’elle pourrait faire un petit effort pour lui, qu’elle ne lui montrait aucune affection, et que finalement ce n’était tout de même pas normal de vouloir rester seul chez soi un vendredi soir.
Comme Amandine doutait d’elle, elle se tut, et se dit qu’il avait sans doute raison. Finalement, elle accepta de venir.
Bien-sûr, elle fut d’une humeur exécrable pendant toute la soirée. Elle n’avait qu’une envie : s’échapper au plus vite. Dès la fin du repas, elle dit à son mari qu’elle ne se sentait pas bien. Dans la voiture, sur le chemin du retour, ils ne dirent rien. Il lui en voulait beaucoup.
Si vous êtes introverti et que votre partenaire est introverti, ou l’inverse : cette situation vous sera peut-être familière. 
Pourquoi est-ce important de savoir si vous et votre conjoint êtes introvertis ou extravertis ?
Parce que l’introversion – extraversion est l’un des principaux traits de la personnalité, et que la mauvaise compréhension des différences entre ces deux caractères est souvent source de conflit et de malaise dans le couple.
Mais d’abord, comment savoir si on est introverti ?
Dans les grandes lignes, il faut savoir que :
- les introvertis rechargent leurs batteries dans le calme et la solitude,
- les extravertis puisent leur énergie dans le contact avec les autres et dans l’action
Être introverti n’a rien à voir avec être timide : beaucoup d’introvertis ne sont pas timides.
Quelques exemples d’introvertis connus : Barack Obama, Julia Roberts, Bill Gates, Clint Eastwood.
On peut également très bien être extraverti et timide.
Pour savoir si vous êtes introverti ou extraverti, vous pouvez effectuer ce test : test introverti extraverti.
Vous pouvez également regarder cette courte vidéo sur mon blog : Ne pas se fier aux apparences, les introvertis s’amusent ! Si vous vous reconnaissez, il y a de fortes chances pour que vous soyez introverti(e). .
Personne n’est totalement introverti ou extraverti. On est tous situés sur une ligne qui va de très introverti à très extraverti.
Ce trait de caractère est en grande partie inné, et ne changera que très peu au cours de la vie ! Il vaut donc mieux apprendre à vivre avec.
Il vaut également mieux apprendre à comprendre son ou sa partenaire introverti(e), que d’essayer de le (ou la) changer.
Un préalable à la compréhension mutuelle : casser les clichés
De nombreux clichés accompagnent les introvertis :
- asocial
- renfermé
- triste
- ne parle jamais
En fait, les personnes introverties peuvent être aussi sociables que leur conjoint extraverti, mais différemment : elles préfèrent les soirées en petit comité aux grandes fêtes, par exemple.
Mais souvent les introvertis peuvent participer activement à de grandes soirées, simplement elles se fatigueront plus rapidement.
Autre exemple : un introverti est tout à fait capable de faire une présentation devant 500 personnes, mais il aura plus de mal à improviser que son collègue extraverti – il lui faudra donc mieux se préparer.
Le problème est que nous vivons dans une société où l’on admire la capacité
- à improviser,
- à être enthousiaste,
- à être beau parleur…
- les qualités des introvertis sont moins remarquées.
Il arrive souvent qu’une personne extravertie reproche à son conjoint de peu parler (cliché : ce n’est pas bien de ne pas beaucoup parler), de vouloir rester chez eux un soir avec un bon bouquin (cliché : vous ne devriez pas refuser une invitation – c’est être asocial). Et j’en passe.
Il faut se rendre compte que ces “défauts” ne sont en fait que des clichés, et redonner à votre conjoint introverti son espace vital pour être heureux.
D’ailleurs, on pourrait opposer à ces clichés les qualités qui sont souvent propres aux introvertis :
- calme
- réfléchi
- empathique
- capable de longue concentration
Souvent ce sont ces qualités qui attirent le conjoint extraverti :
- votre calme d’introverti les apaise,
- votre capacité à l’écoute leur fait du bien.
Comprendre l’autre, et apprendre à faire des compromis
D’abord, faire le point sur sa propre vie
Si vous êtes introverti, et que votre compagnon est un extraverti avec des besoins pressants de sorties, d’activités durant les fin de semaines…
Si d’autre part vous avez un travail apportant déjà beaucoup de stimulations (nombreuses réunions, travail en open space…), et qu’en plus vous avez des enfants dont il faut vous occuper le soir quand vous rentrez de votre travail, alors votre vie d’introverti peut être assez difficile, sans que vous n’ayez jamais vraiment compris pourquoi.
Vous êtes en fait en sur-stimulation permanente.
Commencez donc par faire un bilan de la situation actuelle dans laquelle vous vivez.
- Pensez sincèrement aux situations que vous préférez pour vous reposer (au lit avec un bon bouquin par exemple)
- réfléchissez à toutes les tâches que vous devez effectuer et qui vous fatiguent (réunions, s’occuper des enfants, soirées avec les amis de votre conjoint)
Si vous constatez un déséquilibre, il est peut-être temps d’essayer de changer de petites choses dans votre emploi du temps.
Et c’est le moment où la discussion s’impose dans votre couple !
Car si ce dont vous avez besoin est d’une soirée par semaine de solitude, votre conjoint, lui, ne le verra peut-être pas du même œil. Pire, il prendra peut-être mal le fait que vous ne souhaitiez pas l’accompagner ce soir là.
Il faut donc qu’il apprenne à comprendre ce besoin, et à le respecter.
Pour bien comprendre pourquoi il est important de bien équilibrer sa vie lorsque l’on est introverti, vous pouvez lire l’article “Peut-on être introverti et heureux ?”. 
Communiquer, et accepter le compromis.
Eh oui, pas de secret : comme dans beaucoup d’autres aspects dans le couple, la clef est dans la communication et dans le compromis.
Il pourrait être bon de faire un bilan dans votre couple des besoins que vous avez en tant qu’introverti et extraverti.
Ainsi, si votre partenaire extraverti tient beaucoup à ce que vous l’accompagniez régulièrement dans ses soirées avec ses collègues, vous pourrez négocier par exemple que vous veniez une fois sur deux. Votre partenaire extraverti devra, lui, accepter que vous ne veniez pas une fois sur deux.
Vous pourriez également vous mettre d’accord pour que votre partenaire extraverti emmène tous les samedis après-midi vos enfants à leur activité sportive. Cela vous permettra d’avoir la maison pour vous tout seul durant ces quelques heures.
Soyez inventifs, de nombreux moyens existent pour rétablir un équilibre plus propice au repos de l’introverti.
A vous de jouer
Beaucoup de couples introverti-extraverti sont heureux !
Leur réussite tient bien souvent dans leur capacité à parler de leurs différences, à les accepter, et surtout à accepter de faire des choses que l’on n’a pas envie de faire, par amour pour l’autre.
Si vous pensez être dans un couple introverti – extraverti, je vous invite à en discuter dès que possible avec votre conjoint !
N’hésitez pas à nous faire part des résultats de votre discussion dans les commentaires ci-dessous.
Si votre discussion a soulevé des questions, vous pouvez également les soulever dans les commentaires et j’y répondrai avec plaisir !
Crédits photo : Chaussures : Harry Thomas – Flickr Couple : mseckington – Flickr
17 Commentaires
1 ping
Passer au formulaire de commentaire
Je suis une femme extravertie. Par contre, mon conjoint est introverti. Nous ne discutons que rarement et pouvons passer des heures sur le même sofa sans s’adresser la paroles. Je trouve ça difficile car il parles de ses angoisses avec ses amies de fille mais pas a moi. Nous avons donc décidé de faire maison a part. Ça ne me convient pas réellement car je dois m’occuper des enfants et il ne dort pas a la maison. Par contre, je vois maintenant notre relation d’un autre oeil. Mon conjoint est une personne calme de nature et a besoin très souvent d’être seul. Pour lui avoir une chambre ailleurs lui permet de faire le point sur lui même et de savoir comment m’aborder lors de nos discutions sans mettre de l’huile sur le feu. Il s’ouvre de plus en plus et me parle aussi plus de ce qu’il ressent. J’étais septique a l’idée qu’il parte vivre ailleurs avec ses amis car je me disait que c’était probablement la fin de notre vie de couple et de famille. Puis depuis qu’il peut prendre de l’air et ce reposer, il est plus disposer a m’écouter et a me parler. Il gère mieux sa patience et est beaucoup plus joyeux. Il m’a toujours dit qu’il était un loup solitaire mais qu’il voulait vivre avec une famille. Étant un enfant unique et balloté d’un bord et de l’autre entre son père et sa mère. J’ai du accepter sa descision. Ce n’est pas facile car je me sens rejeter, après 4ans de vie commune… Mais maintenant je vois les efforts qu’il fait et s’ennuyer l’un de l’autre nous donne des sujet de discutions. On trouve des activités a faire ensemble, ce que avant nous ne fesions jamais. Nous ne sortions jamais en couple et ou en famille. C’était très difficile car j’aime bouger et je parle sans cesse. J’ai appris a parler moins et a m’exprimer sur ce que j’aime faire et ou aimerait au lieu de lui reprocher qu’il ne me parle jamais et ou n’engendre jamais a faire des activités avec moi. Mon attitude envers lui a changer et maintenant il ce confie un peu plus a moi car je le laisse parler sans lui poser 76 questions sur le fait qu’il ne me parle pas. Passer 24h avec quelqu’un sans lui parler c’est long… Mais encore plus quand vous êtes cote a cote.
Merci pour le post. Ça m’éclaire beaucoup sur le type de relation que j’ai, je comprends mieux mon conjoint et je suis capable de me donner des points de repère que je n’avais pas vu sous cette angle. 🙂
Bonjour Audrey,
C’est un témoignage très touchant que tu nous donnes, et qui illustre très bien cette difficulté qu’il y a de vivre ensemble lorsque l’un parle peu, se satisfait de peu d’activités et a besoin de solitude, et l’autre vit dans le mouvement, la parole…
J’aimerais te parler ici un peu de moi, car cela pourra peut-être t’aider : je suis moi-même très introverti, et pourtant relativement sociable. J’ai des amis, j’aime sortir, mais rapidement je me fatigue et après j’aime rester longtemps seul chez moi.
Pour moi, la vie de couple avec enfant a été assez difficile au début. Avant la naissance de notre enfant, nous étions en couple mais chacun avait son programme et je pouvais sans problème m’organiser mes plages de solitude.
Après la naissance d’un enfant, c’est plus compliqué. On se retrouve avec des journées tu type : réunions et travail toute la journée entouré de collègues, puis retour à la maison où les enfants sont très prenants et votre femme (extravertie ;-)) veut parler de sa journée, et puis d’un coup il est dix heures du soir et on n’a pas eu un seul moment de calme pour se ressourcer un peu. Quelques semaines à ce rythme et on se renferme, on est de mauvaise humeur, et tout le monde en pâtit. Les choses ont commencé à aller mieux pour moi lorsque je me suis rendu compte de cette situation, que l’on en a parlé avec ma femme, et que je me suis finalement « permis » des moments rien que pour soi, loin de la famille. Pour reconquérir mon espace vital.
En tout cas, je suis heureux de voir que mon article te donne un éclairage et un nouvel angle de réflexion sur votre relation !
Julien je crois que bien au-delà des introvertis ou extravertis tu dis là toute la difficulté d'être deux et de se comprendre : comprendre l'autre dans son fonctionnement et faire des compromis pour aller vers mais SANS perdre pour autant sa personnalité que l'autre est censé aussi reconnaitre. Tout un programme qui dure toute la vie du couple ! Bravo bel article
et je voudrais aussi féliciter Michaël pour son blog que je trouve très attrayant
Merci à tous deux !
Bonjour et merci pour ton commentaire, oui effectivement, être tolérant, faire des compromis, accepter l’autre tel qu’il est, faire des efforts pour s’adapter à lui, mais en même temps garder sa propre personnalité, c’est difficile mais passionnant, et tellement important pour une longue vie du couple !
Merci,
Julien
bonsoir Michael et Julien.
Julien, je viens de lire ton article que m'a conseillé Michael et je dois dire que je retrouve trait pour trait la situation dans laquelle je me trouve actuellement avec mon compagnon…que je considérais plus comme un solitaire jusqu'à présent que comme quelqu'un d'introverti..moi qui suit une extravertie je peux vous dire que la vie est effectivement loin d'être facile..nous en sommes presque arrivés à la rupture (est ce trop tard pour nous ???) je n'avais jamais compris son besoin de solitude moi qui ne vit qu'à travers les échanges avec les autres…et c'est ce qui nous as conduit à nous éloigner l'un de l'autre…parce qu'il n'y avait pas de dialogue entre nous…et une complète incompréhension aussi..depuis peu je suis la formation de Michael et je mets toutes mes forces à sauver mon couple en lequel je crois énormément..Amicalement Isabelle
Bonjour Isabelle,
Merci pour ton témoignage ! Comprendre que son compagnon est introverti, et tout ce que cela signifie, permet effectivement de redonner place à ses qualités, de trouver ce que l’on peut admirer en lui (calme, persévérance, stabilité… par exemple), et de ramener de l’équilibre dans le couple.
J’ai vécu quelques années avec une extravertie qui ne respectait pas du tout mon caractère introverti : elle me reprochait de ne pas parler, de ne pas faire assez d’activités, de « rester planté là » le samedi matin à ne rien faire… c’était très difficile pour moi. A l’époque je n’avais pas les mots pour expliquer cette différence, et du coup je pensais qu’elle avait peut-être un peu raison quelque part. Cela me dévaluait.
L’inverse était aussi vrai : je n’acceptais pas non plus son caractère très différent du mien, je considérais un peu « folle », et cela la dévalorisait également.
Avec du recul, je pense que si nous avions su qu’elle était extravertie et moi introverti, et tout ce que cela signifiait pour notre couple, cela nous aurait beaucoup aidé 🙂
bonsoir Julien..je voudrais rebondir à ton message…que dois je faire pour rétablir le dialogue…je t’explique en deux mots la situation..mon compagnon a une passion dévorante en plus de son métier de bûcheron : la chasse..il y consacre jours fériés et we…tant que nous étions seuls cela ne me dérangeait pas outre mesure vu qu’il arrivait à me consacrer du temps à ce moment là..j’ai vécu mes grossesses seule et je l’ai mal vécu. J’aurais dû être contente qu’il soit là aux accouchements mais sa présence pour moi aux échographies était tout aussi importante pour moi…aussi quand j’ai fais ma fausse couche…donc pour en revenir à sa passion la chasse..au début de notre relation il n’y allait pas trop souvent mais dès la naissance de nos filles il était accaparé par sa passion et en plus il était passé garde chasse…et depuis il passe ses we dehors à la chasse..au point qu’il y a à peu près 5 ans je l’ai carrément zappé de ma vie…plus de rapports sexuels, pas de bisous à nouvel an et pas de cadeau…et je faisais comme s’il n’était pas là…je voulais lui faire comprendre que le peu de temps qu’il passait avec nous, nous éloignait de plus en plus..je m’y suis mal prise c’est vrai mais après la première année j’ai pris l’habitude de ne plus avoir de contact physique et autres et je me suis concentrée sur mes enfants jusqu’à maintenant…il veut la séparation mais je m’y oppose en sachant qu’on peut être heureux mais lui n’attends que le moment où je lui donnerais mon accord pour partir..il a acheté une maison seul sans m’en parler…ce que je veux dire avec ce post c’est que je lui laisse tout le temps libre qu’il veut mais moi j’ai quoi en retour ? rien….rien ne change il ne me parle pas, ne me touche plus…il ne veut plus dialoguer, je lui ai écris plusieurs fois mais il n’a jamais fait l’effort de lire..nous sommes déjà allés chez une médiatrice mais j’en ai tellement pris plein la figure alors que lui non que je ne veux plus y retourner et nous sommes allés une fois chez une psychothérapeute de couple pour rien…que pourrais tu me conseiller à essayer ? merci
Bonjour Isabelle,
Tout d’abord, je suis désolé pour ma réponse tardive.
Je pense que les problèmes de couple que tu rencontres dépassent largement un simple problème de communication entre un introverti et une extravertie. Michael pourra peut-être compléter ma réponse ici, mais je pense sincèrement que cela vaudrait le coup d’essayer encore d’aller voir un (ou une) psychothérapeute. Si vous avez eu seulement une séance, c’est beaucoup trop peu pour résoudre de gros problèmes de couple. Ma femme est psychologue, donc je sais un peu comment ça marche : il faut y aller plusieurs fois avant de pouvoir commencer à voir de premiers résultats. Pour certains couples cela peut être seulement quelques heures, pour d’autres cela peut durer des mois avant que la situation se débloque dans un sens ou dans l’autre. Par contre, il se peut que la psychologue que vous avez vue ne vous convienne pas, dans ce cas il ne faut pas hésiter à aller en voir un autre. C’est très important d’avoir un bon contact avec le psychologue, de lui faire confiance, pour que les séances se passent bien.
En tout cas je te souhaite plein de courage
A bientôt,
Julien
Merci Julien pour cet article passionnant. (Et le mot est faible!!!!)
Je suis exactement dans cette situation. Mon compagnon est introverti et moi je suis extravertie.
J’ai reconnu la situation que tu évoques avec Amandine et Alexandre. Sauf que moi, je l’ai « pourri » tout le long du chemin du retour parce qu’il n’avait pratiquement pas ouvert la bouche de la soirée. Ça, c’était la première soirée avec mes amis.
Maintenant, je suis devenue plus tolérante (enfin j’espère!)
Comme tu le dis si bien, l’introverti a de très grandes qualités qui d’ailleurs équilibre bien l’extraverti. Depuis que je vis avec mon introverti adoré, je ne me suis jamais sentie aussi bien. Enfin quelqu’un qui m’écoute et me laisse parler en société tant que je veux!!!! Grâce à lui j’ose faire des choses que je n’ai jamais osées car je sens sa force calme et constante auprès de moi chaque jour.
En tout cas Julien merci pour ton blog car tu as vraiment fait un déclic dans ma vie de couple. J’ai lu avec curiosité le guide que tu offres sur ton blog et j’ai compris tellement de choses. Ce jour là, j’ai vraiment pris une claque et j’ai appris depuis à faire plus de concessions et à ménager mon compagnon. Mais il y a encore du boulot, lol 😉
Bonne journée
Bonjour « Lili »,
Merci mille fois pour ton partage, c’est génial que cet article et plus largement mon blog en général ait pu t’aider à ce point dans ton couple, j’en suis très heureux !
Je pense que cette idée d’équilibre est très importante : lorsque l’extraverti se rend compte, comme tu le dis si bien, que l’introverti lui apporte calme et sérénité, et que finalement son « silence » tant reproché au départ n’a pas que des désavantages, alors le couple gagne énormément.
J’aime quand tu dis « je sens sa force calme et constante auprès de moi chaque jour », c’est quelque chose que ma femme ainsi que mes partenaires passées ont souvent dit de moi… Il me semble que les extravertis trouvent souvent en l’introverti quelque chose d’apaisant, qui leur permette de continuer leur folie d’activités et d’aventures, en sachant qu’il y a leur point d’ancrage stable à la maison, qui sera toujours là, fidèle à lui-même pour le rassurer, le calmer, lui apporter de la sérénité.
Merci Julien pour cette invitation à mieux comprendre son partenaire.
Tu nous aides à ouvrir les yeux…
et à dépasser les a priori
Bonjour Michaël et Julien,
Il y a des extravertis qui sont timides? C’est peut-être ce qui explique le grand nombre d’artistes (chanteurs, comédiens, etc.) qui se disent timides lorsqu’ils sont en entrevue et pourtant, ils exercent un métier où ils sont vus, reconnus et abordés sur la rue.
On dirait qu’il y en a toujours un qui est plus que l’autre et ce qui fait que deux personnes se complètent, bien que chaque personne est entière par elle-même…
Amicalement,
Sco!
Bonjour Sco,
Eh oui, la timidité n’est pas réservée aux introvertis, loin de là ! Il y a sûrement beaucoup d’artistes un peu timides. Il y en a aussi qui sont surtout introvertis : Julia Roberts, Charlotte Gainsbourg… c’est difficile pour eux, mais la passion de leur métier l’emporte sur leur angoisse des foules !
bonjour
Votre article est très intéressant , moi je suis introvertie et extravertie tout dépend des circonstances.Je suis avec quelqu'un qui donne énormément d'énergie dans son taf et c'est un homme introverti. Il m'a dit dernièrement qu'il ne voulait pas d'enfants .Je crois que cela peut être lié à son manque de temps ou de patience, quil ne pourra pas gérer tout cela.Quand je lui ai posé la question il ne savait pas quoi dire , alors qu'il aime les enfants et capable d'accepter les enfants de son ex. Pourriez-vous m'éclaircir à ce sujet ?
Bonjour je vous ai laissé un message (lyne lilou) si vous avez le temps de me répondre cela serait très sympa
bonjour moi c’est cynthia. je suis également confrontée à une relation assez complexe.mon petit ami est introverti.Au départ je ne le comprenais pas du tout je lui disais que c’était le mec le plus bizarre que je connaisse mais à la longue j’ai essayé de vivre dans sa tête. Mais c’est pas tj simple parce qu’il est réservé et il m’arrive de douter de son amour car il n’est pas très expressif sur ce point
Bonjour,
cela va bientôt faire 4 ans que mon ami et moi sommes ensemble. LUI est introverti et Moi extravertie mais sans trop.
Depuis 1 an notre fille est née et cela fait qq mois que je me sens seule, triste, incomprise! Le fait qu’il parle peu me gênait déjà avant mais là ça prend de l’ampleur. J’en suis arrivée à ne plus lui parler, je ne le désire plus et je me renferme. J’essaie de faire des efforts mais ça va durer qq jours et après ça me pèse.
Pourtant il a plein de qualités mais c’est comme si je ne voyais que ses défauts et ça devient une obsession et j’en suis malheureuse.
que faire ? PENSEZ VOUS QUE MON COUPLE PEUT SURVIVRE?
[…] du blog “Mon couple heureux”, m’a invité à répondre à cette question : je vous invite donc à aller lire l’article […]