Cet article est écrit pas Maxime du blog Heureux dans sa vie.
Maxime nous parle de Bonheur dans le couple en tenant compte des 3 critères suivants :
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Être heureux pour soi avant d’être heureux à deux,
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Le respect de ses Essences pour être heureux,
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Être heureux c’est aussi grandir, comment grandir dans son couple.
Pour cet article, j’ai vraiment envie d’avoir une approche « pratico-pratique ». Un peu comme des cases ou comme un QCM qu’il suffirait d’appliquer pour partir sur de bonnes bases.
La base d’un couple heureux
La première question est très simple et je vais vous demander toute votre honnêteté possible et disponible dans votre réponse :
Êtes-vous heureux(se) en tant que personne seul(e) ?
Autrement dit, à quoi vous sert votre couple ?
Et plus précisément, entretenez-vous la croyance que « la vie à deux » est plus simple ou qu’elle va faire de vous une personne plus heureuse que si vous étiez seul(e) ?
Cette question est fondamentale.
Soyez convaincu que les personnes les plus aptes au bonheur à deux sont les personnes heureuses seules.
Sinon que se passe-t-il ?
Sinon, il se crée une demande implicite. C’est-à-dire que votre motivation à entrer en relation n’est pas l’amour que vous éprouvez pour la personne mais bien votre manque, votre besoin de combler un vide qui demeure en vous !
L’autre devient alors un « accessoire », un pansement nécessaire pour apaiser votre « douleur ».
Vous comprenez bien que l’intention première n’étant pas l’amour, vous ne pouvez le vivre à l’intérieur de votre couple !
Ce principe est celui de la dépendance affective. N’étant pas capable de vous donner de l’amour par vous-même, de vous aimer, vous demandez à l’autre de combler votre déficit.
Vous faites alors preuve d’une exigence envers l’autre avant même qu’il ne se passe quoi que ce soit dans votre couple : vous lui demandez de vous rendre heureux(se).
Il devient le responsable de votre bonheur !
Si votre partenaire n’est pas dépendant, vous lui reprocherez de ne pas vous aimer, vous le trouverez trop distant avec vous et vous l’accuserez de vous faire ressentir de la peur et du vide chaque fois qu’il n’est pas disponible.
Si votre partenaire est encore plus dépendant que vous, alors vous lui reprocherez d’être toujours « dans vos pattes », de vous étouffer, de ne pas avoir de caractère…
Et si vous êtes tous les deux pareils, vous vous les reprocherez à tour de rôle, tout en passant par de grand moment de fusion passager.
Un participant d’une de mes formations sur les relations amoureuses employait cette image sur la dépendance affective que je trouve juste :
Imaginez un verre vide dont le fond serait poreux. Si vous y mettez de l’eau, ce contenu s’échappe par la porosité du verre. Celui-ci demeure perpétuellement vide et oblige à un perpétuel remplissage.
Le verre est notre dépendance affective. L’eau représente l’amour que nous exigeons de l’autre et qui pourtant ne sera jamais suffisant à nos yeux.
La solution réside dans le fait de combler notre vide en nous de manière à être parfaitement étanche.
L’amour est alors en nous, comme l’eau du verre et ne s’en échappe plus.
A ce moment seulement, nous pouvons partager l’eau du verre de notre partenaire (également étanche) et pourquoi pas faire un beau cocktail 😉
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Aimer l’autre c’est avant tout s’aimer soi.
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Être heureux(se) seul(e) avant d’être heureux(se) à deux.
Le respect de soi et ses essences
Le deuxième point très important des couples heureux est le respect de soi et de ses Essences.
Qu’est-ce qu’une Essence ?
Une essence est la manière dont je me sens en présence de l’autre :
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Suis-je moi-même ?
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Est-ce-que je me sens libre, en confiance ?
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Est-ce-que je peux m’exprimer en toute honnêteté ?
C’est aussi ce que « j’éprouve » en présence de l’autre ou, autrement dit, quelles sont les émotions et états internes, en moi, présents quand je suis avec mon/ma partenaire.
On ne se pose pas souvent la question. Alors c’est au petit bonheur la chance. On se dit :
Tant que je n’ai pas essayé, je ne sais pas !
Ce n’est en fait pas totalement vrai.
Pourquoi restez-vous dans une situation ou dans une relation ?
Vous y restez parce que vous vous y sentez bien.
Autrement dit, votre état interne, votre monde émotionnel est OK avec ce qui se passe, avec ce que vous vivez. Cette relation est équilibrée, écologique pour vous et cela vous fait ressentir des émotions positives (dans le sens « non négatives »). Ainsi vous vous respectez et vous pouvez continuer cette relation.
Pour vous donner des exemples d’Essences, il peut y avoir :
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de l’envie,
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de l’attirance,
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de la confiance,
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de la simplicité,
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de l’amour bien-sûr,
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de l’admiration,
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de l’écoute,
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de la liberté,
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de la douceur,
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de la complicité,
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du désir,
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etc…
Tout cela sont des émotions en vous.
Il y en a plein d’autres et toutes ne sont pas obligatoires. À chacun de faire sa « sauce ».
Une fois ces Essences bien au clair en vous, vous allez attirer – par les lois de résonance et d’attraction – des personnes vous permettant d’être au contact de ces Essences.
Vous ne demandez pas à l’autre de vous les faire ressentir. Non, sa simple présence vous permet de vous y connecter. C’est-à-dire que l’autre n’a pas besoin d’être une autre personne que celle qu’il est actuellement pour que vous vous sentiez bien. Et réciproquement, votre simple présence lui permet de se sentir bien en votre présence. Ses Essences sont également présentes à vos côtés.
Là se crée alors une alchimie, et vous êtes parti pour partager de bons moments tout en étant vous-même, tout simplement.
À l’inverse, le respect de vous est important dans le cas où vos Essences ne seraient pas réunies en présence de l’autre. Vous DEVEZ alors être honnête envers vous-même. Si cette relation ne vous permet pas de vous connecter à vos Essences, cela signifie très clairement que vous ne pourrez pas être heureux(se) dans cette relation.
Faites-en alors un(e) ami(e) et entretenez une belle relation avec cette personne si vous l’aimez vraiment.
Je vous rappelle que vous n’êtes plus dépendant(te) affectif et que donc cela ne devrait pas vous poser de problèmes ! 😉 😉 Je taquine 😉
L’idéal serait donc de ne pas sortir immédiatement avec la personne le temps que vous validiez avec vous-même la présence ou non, de vos Essences… Même si l’inverse, sera toujours un peu plus compliqué : sortir avec la personne et voir ensuite si vous vous entendez bien et dans le cas contraire arrêter la relation, rien ne vous empêche d’essayer 😉
Dernière chose, sachez que si vous ne vous sentez pas pleinement bien dans votre relation, l’autre le sentira tôt ou tard. Il ne sera donc pas non plus pleinement épanoui et au clair avec ses Essences lui permettant d’être bien avec vous.
Les couples qui ne parlent pas de cela s’enterrent dans un mutisme et sombrent pour la plupart dans la lassitude et l’ennui. Inévitablement vient un jour où l’un des deux décide de partir, souvent après avoir rencontré une autre personne. Pour les autres, ils se résignent et finissent par adopter des croyances que la vie à deux c’est triste, ou que « ça se tasse » et que c’est comme ça !! Horreur !!
La base est donc un problème d’Essences et donc de respect de soi. Les personnes qui se plaignent oublient souvent qu’elles étaient les premières à ne pas s’être écoutées. Derrière : « il/elle m’a quitté », il y a toujours le : « de toute façon je n’étais pas heureux(se) ».
Si dans votre prochaine rencontre, vos Essences ne sont pas présentes, ne sortez pas avec. Tout simplement. Et en attendant, travaillez sur vos Essences et votre bonheur personnel pour bien commencer votre prochaine rencontre ;)…
Le problème ce n’est pas l’autre
Une fois établit dans ce couple heureux (grâce à votre « non dépendance » affective et au respect de vous-même), le dernier point est celui de l’effet miroir.
Je m’explique.
Nos réactions nous appartiennent. C’est-à-dire que face à une situation, il n’y a que deux possibilités :
Soit vous avez le recul suffisant et nécessaire et vous ne réagissez pas. Vous vous contentez alors d’être le témoin de ce qui est en train de se passer et éventuellement, si cela vous concerne, alors vous AGISSEZ. Mais en aucun cas vous RÉAGISSEZ.
Ou soit, face à cette situation, vous n’avez pas de recul et la hauteur suffisante et là, vous réagissez, c’est-à-dire que vous êtes en RÉACTION face à cette chose.
Voyez-vous bien la différence ?
Nous sommes bien d’accord que si nous sommes en réaction c’est que nous manquons de recul et de hauteur, sinon nous ne serions pas touchés ! D’accord ?
Alors, que cette situation, cette réaction, nous permet-elle de voir ou de comprendre ?
Cela nous permet de comprendre qu’il y a là, une part encore inconsciente de nous-même et que, jusqu’alors, nous ne le savions pas !
Une fois la lumière mise sur ce fait, nous ne serons plus en réaction si cela venait à se représenter. Nous sommes alors moins inconscient. C’est ainsi que la croissance s’opère.
Et bien dans un couple, ce processus est permanent. Le but de votre partenaire n’est pas de vous faire du mal (si c’est la cas quittez le/la). Mais parfois, ce que vous entendez ou voyez peut vous blesser ou vous toucher.
Essayez, à ce moment-là de concevoir que le problème ne vient pas de ce que vous dit l’autre mais du comment vous l’interprétez. Si vous êtes touché, c’est qu’il y a une faille, une blessure, une zone moins éclairée, et cela vous touche.
Si vous êtes en réaction, c’est que vous ne disposez pas (ou pas encore) de la hauteur et du recul suffisant et nécessaire.
Alors, plutôt que de blâmer, de juger ou de critiquer l’autre, voyez plutôt pourquoi vous êtes en réaction et profiter de cette situation pour grandir grâce à cette interaction.
L’autre devient alors un allié de croissance et vous aimez votre relation pour cela.
Tout ceci ne vaut que si l’amour est le maître-mot de votre relation. Si vous êtes dans une relation toxique où votre partenaire cherche à vous blesser volontairement, respecter-vous et partez au plus vite.
Conclusion
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Un couple heureux est un couple où les deux personnes s’aiment pour elle-même avant même d’aimer l’autre. Deux personnes indépendantes affectivement parlant.
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C’est aussi deux personnes ayant une très bonne connaissance de leurs Essences. Par respect d’elles-mêmes, elles les vivent dans leur couple et sont conscientes que sans elles, il n’y aurait pas de relation épanouissante.
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Enfin, ce sont deux personnes conscientes que leur couple est là pour les faire grandir et progresser. Ils voient leur couple comme une opportunité de mettre toujours plus de conscience là où il en manque. Ils ont cessé de reprocher à l’autre leurs propres réactions émotionnelles.
Pensez-vous qu’il existe d’autres critères pour faire durer son couple ?
Photos de scpgt, patdebaz, AForestFrolic, TOMHTML
46 Commentaires
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Pourquoi une photo digne d’un rayon d’accessoires érotiques pour illustrer la dépendance affective ?
Les propos en perdent de leur crédibilité…
Personnellement je trouve que cette photo illustre bien « l’enchaînement » dans lequel on se trouve lorsque nous sommes dépendant(te)…
Oh Ben moi justement je me disais que les photos étaient superbement trouvée!
Ça ajoute de l’ironie car le contraire ce serait trop lourd pour un texte serieux!
Bref l’a n’est pas la question cet article et très bien il m a appris des choses
Mon compagnon a peut de confiance en lui et moi pour d autre chose aussi j aimerai bien savoir comment faire
Ou le mettre en confiance? :l
Vous avez de bon goût ! 😉
Pour votre compagnon, c’est une très large question. Mais je pense dans un premier temps, que la confiance est un chemin… Un chemin vers soi pour trouver le sens de la vie et le sens de SA vie… Je pense que c’est à lui de trouver ce chemin, et le votre, de l’accompagner dans se sens si vous le souhaitez. Votre rôle est de vous épanouir à coté de lui et non de le rendre heureux ! Attention de ne pas le rendre dépendant ! Encouragez-le vers son chemin, pour qu’il trouve sa juste place, dans laquelle il sera en confiance… Il en va de même pour vous…
Bon courage.
Bonjour Michaël et Maxime,
À mon avis, il y a un autre critère important pour faire durer un couple : il faut que les deux le veulent!
Faire durer son couple est une décision à prendre par les deux partenaires (lorsqu’on a la bonne personne i.e. lorsque l’autre personne rencontre nos exigences et vice versa).
Si les deux partenaires ne prennent pas cette décision et ne travaillent pas dans ce sens, en ayant conscience qu’un couple ne tient pas tout seul, après quelques années, ils tomberont dans une routine et la routine use le couple.
Amicalement,
Sco! 😉
Bonjour Sco,
C’est juste, il faut qu’ils le veuillent ! Je pars effectivement du principe que l’amour est présent dans cette relation et que donc, ils souhaitent la faire durer.
Dans le cas contraire la routine ne peut effectivement que s’installer. Mais à ce stade, si ils ne veulent plus que leur couple dure, celui-ci n’a probablement plus lieu d’être non plus !!!, et le bonheur se trouve très probablement dans une autre direction…
Amicalement
Maxime
Bonjour Maxime,
Désolée pour la faute dans mon commentaire ci-dessus et merci d’avoir répondu de façon à ce que je puisse la voir :
… qu’ils le veuillent, bien sûr!
Faute avouée est à moitié pardonnée (enfin j’espère!).
Amicalement,
Sco! 😉
Bonjour Michaël et Maxime,
Merci pour cet article très pertinent, clair et concis.
Je partage l’avis que chaque individu dans le couple est responsable du bon fonctionnement de celui-ci et aussi le fait qu’il faut être bien avec soi-même pour être bien avec les autres… et cela vaut pour toute relation, quelle qu’elle soit.
Une bonne journée à vous,
🙂
Avis partagé Céline, merci !
Merci beaucoup pour ton commentaire…
A bientôt
Maxime
Excellent article ! Je suis à 1000% d’accord 😉
S’aimer soi pour pouvoir aimer l’autre sans attente est essentiel.
Merci Cindy !
Bonne continuation à toi..
Maxime
Bonjour
Je me retrouve a certains passages dans votre article :-))
« Et bien dans un couple, ce processus est permanent. Le but de votre partenaire n’est pas de vous faire du mal (si c’est la cas quittez le/la). Mais parfois, ce que vous entendez ou voyez peut vous blesser ou vous toucher.
Essayez, à ce moment-là de concevoir que le problème ne vient pas de ce que vous dit l’autre mais du comment vous l’interprétez. Si vous êtes touché, c’est qu’il y a une faille, une blessure, une zone moins éclairée, et cela vous touche. »
Je ne sais comment y remédier, un sms repondu plus tard (nous ne vivons pas encore ensemble), ou pas des conversations courtes au tel.. je suis tj en train de comparer au tout debut de la relation, et je me dis qu’il ya des choses qui « changent ». me serais je habitué a des shémas bien fermés? J’essaie tj de trouver le petit truc qui est différent donc moins bien donc plus blessant pour moi. malgré cela en terme d’actes rien ne change ! Je suis sensible a la réassurance verbale et des qu’il ya une petite différence je suis en panique ou je me dis qu’il est plus ds l’engouement comme « avant ». je crois que j’aime les « debut » de relations pourtant je veux qu’elle soit durable !
Si vous aviez un conseil pour que j’arrete de me prendre la tete pour des futilités. de plus je ne veux pas faire de reproche sur cela car je trouve cela puéril d’autant plus que j’ai des preuves d’amour derriere tout ca…Merci
Bonjour
Et bien tout d’abord, bravo pour cette envie évidente que vous avez de vouloir sortir de ces mécanismes qui ne vous conviennent pas. Vous ne pouvez que trouver les réponses… C’est chouette.
Si vous aimez les débuts de relation, c’est très probablement parce que c’est la période de la relation la plus fusionnelle. Pendant cette période, effectivement, il y a « unité », il y a fusion, et tout vos désirs, vos manques, vos peurs sont comblés et satisfaits par l’autre !!!
Il n’empêche qu’ils sont la quand même !! Mais juste camouflé quelque temps par ce fameux début de relation…
Mais vous comprenez bien qu’une relation ne sert pas à combler ses propres vides et que ceux-ci réapparaîtront dès qu’ils en auront l’occasion… !
Vous comprenez également qu’une relation c’est un « Moi » + un « Toi » qui forment un « Nous ».
Et ce « Nous » prend plus ou moins de place. Imaginez deux cercles qui se chevauchent, d’un côté de « moi » et de l’autre le « toi ». L’espace entre les deux est le « nous ». Ces deux cercles bougent, ils se rapprochent et s’éloignent, des fois le « nous » prend plus de place et des fois moins. C’est normal, si nous fusionnions tout le temps nous ne serions plus pleinement nous-même.
Et pourtant, nous avons une vie dans laquelle nous devons nous épanouir. C’est de cet épanouissement personnel que nait le bonheur, pour soi, puis à deux…
Vous cherchez à être rassurée, certainement parce que vous avez peur… Cette peur vous pousse à demander à l’autre des preuves…. Vous comprenez donc bien que le souci n’est pas le manque de preuve mais bien la peur…
Mais la peur de quoi !? C’est ici que vous devez porter toute votre attention. De quoi avez-vous si peur ?
Il vous faut mettre le doigt sur cette peur en profondeur pour que ce ne soit plus elle qui dicte vos actes. On ne dit pas de ne plus avoir peur, on dit juste de reconnaître sa présence et de faire en sorte qu’elle ne soit plus un problème. Faites vous accompagner dans le monde émotionnel pour aller la contacter.
Pensez à cette phrase : Tout ce qui est refoulé est projeté ! Autrement dit, vous vivrez vos plus grandes peurs si vous ne les connaissez pas, et ce, justement pour que vous appreniez à les connaître et que enfin vous fassiez la paix avec.
Dans le cas contraire, vous êtes dans une position de dépendance affective. C’est-à-dire que vous êtes en attente de quelque chose. Et ce quelque chose est censé venir de l’autre. Quand il vous le donne, alors vous êtes heureuse et quand il ne vous le donne pas (de votre point de vue iniquement) alors vous êtes malheureuse…, ce n’est pas une vie !! C’est de la dépendance…
Alors, êtes vous heureuse pour vous ? Ce serait une illusion de penser que le couple résoudra nos problèmes. C’est tentant bien-sûr et cela semble plus simple mais c’est une illusion. Au contraire, le couple (une fois cette fameuse période fusionnelle passée) réveille nos mécanismes et nos peurs… Et la, en ce qui vous concerne, vous êtes dessus.. 😉 Et c’est une belle opportunité pour vous de « voir » ce mécanisme pour pouvoir vous en libérer. C’est à cela que sert le couple et les relations en général.. !!
Donc :
1. Prenez conscience que la période fusionnelle est une simple période et que, ne pas fusionner, est également normal et nécessaire dans un couple car vous avez aussi votre vie, en tant que personne heureuse et que c’est celle-ci que vous partagez avec votre compagnon.
2. Le fait de ne pas fusionner vous met face à vos peurs, vous DEVEZ aller les voir. Sinon elles reviendront tout le temps. Vous serez donc malheureuse.
3. Soyez heureuse pour vous. Le couple est « un outil de croissance », pas une solution pour ne plus voir ces problèmes. La seule et unique solution réside dans le fait d’être heureuse pour vous afin d’être heureuse à deux.
Enfin, retravaillez bien vos Essences. C’est de mon point de vue primordial pour être heureux à deux.
J’espère que cela pourra vous aider.
Faites moi part de l’évolution..
A bientôt
Maxime
Bonjour tout le monde, je voulais ajouter pour moi plusieurs ingrédients importants pour un couple heureux. Je pense que le couple doit avoir un but commun profond, une passion tournée vers les autres. Je pense aussi qu'une dimension spirituelle est primordiale pour "guérir" tous les problèmes affectifs hérités de l'enfance. Ne nous leurrons pas, rares sont les gens qui n'ont pas de séquelles de leur enfance. La raison en est que très très rares sont les parents parfaits.
Je suis d'accord avec Michael quand il dit que ce n'est pas bon de se lancer dans une relation tout de suite sans "accorder ses essences". Je peux paraître ringarde mais je suis pour "l'abstinence avant le mariage" chez les jeunes (surtout par les temps qui courent), qui est en fait un entraînement à la fidélité (ingrédient pour moi primordial pour un couple heureux).
Nous avons enseigné à nos fils ce type d'éducation, ce n'est pas facile, on va à contre-courant de la société, mais cela évite beaucoup de blessures qui ne sont pas forcément nécessaires au développement de la personne.
merci pour ce commentaire édifiant!!!
Au risque de me répéter, j’en rajouterai une couche.
La vie à deux est un long fleuve, pas nécessairement tranquille !!!
Il me semble difficile de fixer une liste complète et définitive.
Chaque couple doit trouver sa propre solution.
Il faut, bien sûr, que les deux membres du couple veuillent rester ensemble (merci, Sco!)
Notre couple est basé, entre autres, sur l’amour inconditionnel, la communication, la complicité et surtout … des énooormes fou-rires ! Sans oublier des petits billets-doux et autres post-it, des « je t’aime », « tu es bien coiffée ce matin », « merci », et autres commentaires positifs.
A bientôt
Jacques
PS : pour ceux qui me connaissent, notre blog « secret-beaute-interieure » a été vendu. Je me centre donc sur mes deux blogs « nature ».
merci pour cet article très pertinent.
Quel est l'interêt des rapports sexuels dans couple à servent-ils?
merci Michael, l'article est intéressant.
bonjour
j’essaie de répondre à ces questions , « suis je heureuse pour moi » ? » suis je heureuse en tant que personne seule » ?
je trouve que ce n’est pas si facile que d’y répondre, j’ai quand même l impression que mon bonheur tient un peu à ce que je vis dans mon couple, vais je à contre courant ?
alors j’essaie malgré tout et pour répondre à ces deux questions, » j’exclue » mon couple, donc il me reste mon environnement : suis je heureuse professionnellement, dans ma famille, avec mes amis, ? est ce de cette façon que je dois tourner cette question pour répondre aux questions précédentes ?
deuxième chose (ça se complique ! ;))
« le problème ce n’est pas l’autre » « nos réactions nous appartiennent »
ok… personnellement, lorsque chéri dit quelque chose qui me blesse, j’ai tendance à me renfermer, puis, je lui fais part de ce que je ressens et je lui explique pourquoi je suis blessée , nous en parlons, en général il comprend et hop on passe à autre chose…
le problème ce n est pas l autre, oui mais c est lui qui est émetteur de ce qui va me blesser…et moi réceptrice , on ne peut pas toujours ne pas réagir ..
je garde cette article dans mes favoris car il est intéressant
merci
«
Bonjour,
Merci pour ces questions, elles sont très pertinentes et démontre une volonté évidente d’être heureuse, alors vraiment bravo !
1. « J’ai quand même l’impression que mon bonheur tient un peu à ce que je vis dans mon couple, vais-je à contre courant ? »
Je pense effectivement que cela est normal. C’est le principe des « deux verres », tous deux « étanches » et remplis d’amour qui décident de partager leur contenu pour créer ensemble un cocktail délicieux.
C’est la même chose pour nous. Et c’est aussi ce que l’on appelle de « l’interdépendance ». C’est-à-dire que oui, « notre relation » est nourrie de notre amour réciproque et que donc, de ce point de vue, il ne peut y avoir relation que si les deux personnes abondent dans ce sens. Il y a donc une dépendance réciproque (interdépendance) pour que cette relation fonctionne.
La relation, et donc le bonheur qu’elle permet au couple de partager sont dépendantes de cela. Votre bonheur et celui de « chéri » y compris.
Mais attention. C’est bien de l’interdépendance, normal et saine. Et non de la « co-dépendance ». C’est-à-dire que votre verre à vous est déjà plein d’amour. Avec ou sans cette relation, vous êtes plein d’amour pour vous-même et fondamentalement autonome de ce point de vue affectif.
« Votre relation » ne fonctionne qu’au travers d’un amour réciproque mais « vous », vous fonctionnez au travers de « votre » amour. Vous êtes un verre plein et étanche, non poreux qu’il faudrait alimenter en permanence sans quoi, vous seriez malheureuse. Là ce serait de la dépendance affective.
Vous voyez la différence ? Il est donc important de ne pas confondre « vous », « lui », et « votre relation ».
2. « Est ce de cette façon que je dois tourner cette question pour répondre aux questions précédentes ? »
C’est une bonne idée effectivement. Cela devrait vous permettre de mettre le doigt sur certains éléments de votre vie qui ne vous conviennent pas. Si tout vous va bien, ne changez tout simplement rien !
Mais je ferais également la chose suivante : Je travaillerais mes « Essences ». Il y a le lien plus haut dans l’article.
En résumé, je m’attacherais à identifier ce qui est essentiel et primordial de ressentir dans ma vie de tous les jours. Et si possible, dans chaque domaine de ma vie.
Par exemple, au travail, quelles sont les émotions dont j’ai besoin pour me sentir heureuse ?: Satisfaction, contentement, envie…. Dans mon couple : Amour, joie, envie, attirance, admiration, intensité…. Dans mes relations : Reconnaissance, fierté, considération… Et ainsi de suite.
Ces états internes, ces émotions, ces Essences sont ce dont vous avez besoin pour bien fonctionner. Elles vous nourrissent et sans elles, il vous manque quelque chose.
L’idée est donc de commencer par les connaître, puis les installer en vous, c’est-à-dire de les ressentir en vous, et enfin, vous assurer que vos actions sont en accord avec elles.
Ainsi, à chaque fois que vous faites quelque chose, dans quelque domaine que ce soit, vous êtes pleinement en accord avec vous-même, vous vous respectez donc pleinement et donc…, vous êtes heureuse car en présence de ce qui vous rend heureuse.
3. « Je lui fais part de ce que je ressens » TOP ! Parfait !
C’est très très bien. Vous ne l’accusez pas, vous lui faites part de ce que vous ressentez. Et vous avez raison. Il n’est pas devin et il ne peut pas (en tout cas, pas la première fois) deviner ce qui vous blesse de ce qui ne vous blesse pas !
Donc, il n’est effectivement pas possible de l’accuser de vous faire réagir. Vous auriez d’ailleurs 10 000 façons de réagir et vous allez en choisir une. Vous êtes donc responsable de VOTRE façon de réagir !
C’est effectivement lui l’émetteur, et c’est vous qui choisissez d’y répondre, ainsi que la façon d’y répondre (douce, énervée, calme, dans l’amour ou dans la haine..). C’est en cela que le problème n’est pas l’autre. Quelque soit ce qu’il dit, votre réaction restera votre réaction et seule vous, décidez de réagir ou de faire autre chose. Vous voyez ?
L’idée n’est donc pas effectivement de ne pas réagir. Et il serait même normal de ne pas se laissez faire dans des cas plus sérieux !
Aussi, il serait fort intéressant d’aller chercher le pourquoi de ces réactions ? S’il n’y avait pas de blessure dans laquelle « Chéri » s’engouffre, il n’y aurait pas de réaction !
Si demain vous mettez de la conscience sur cette blessure que vous portez en vous, alors vous n’y réagirez plus. Elle ne sera plus inconsciente et donc ne vous fera plus souffrir.
Alors quand « chéri » appui là ou ça fait mal, vous pourriez tout aussi bien le remercier de vous montrer ce que vous ne voyez pas encore et ainsi progresser sur vous-même en allant travailler cette partie de vous moins éclairée.
C’est le sens même de toutes les relations et encore plus les relations amoureuses : De grandir. Nous progressons au contact des autres qui nous montrent ce que nous ne voyons pas !
Qu’en pensez-vous ?
Tenez moi au courant…
Maxime
C’est une très bonne question.
D’un point de vue plus profond le rapport sexuel a une utilité de « croissance spirituelle » de l’individu. Non pas religieux mais bien spirituel.
En fait, nous sommes constitué de 4 plans de consciences : Le plan du mental que nous connaissons bien, le plan du physique (notre corps), le plan émotionnel et, le plan spirituel.
Les plus connus sont les 2 premiers et le plus oublié, le 4ème !
Or, le sens de notre vie, le « ce pour quoi je suis fait », le « à quoi ça sert tout ça » sont des questions qui appartiennent au monde spirituel. C’est le sens de notre vie, ce qui nous motive, c’est ce que nous cherchons tous. C’est s’épanouir, c’est trouver sa place, c’est faire ce pour quoi nous sommes fait !
Et bien évidemment, pour y répondre, il nous faut aller dans ces 4 mondes, ces 4 plans de consciences, qui ne sont rien de plus que nous-même ! Nous ne sommes pas qu’un égo, nous ne sommes pas qu’un esprit, nous ne sommes pas qu’un corps et nous ne sommes pas que des émotions ! Nous sommes tout ça !
Tous, un moment ou un autre, nous avons eu besoin de nous poser ces questions et de mettre du sens à notre existence. Certains ont trouvé, d’autres se sont résignés.., mais c’est un autre sujet…
Je rapport sexuel et la sexualité est un moyen de travailler le 4ème plan de conscience, la spiritualité.
L’acte sexuel, bien loin de la simple pénétration, permet de se retrouver dans ces « états » ou ces « espaces » profonds, ou encore dans cette « connexion » dans lesquels nous sommes en faisant l’amour. Ce sont ces moments intenses, ou la raison n’est plus ! Par ce phénomène de connexion à « plus grand que soi », nous travaillons notre spiritualité. Certaines écoles de tantrisme utilisent cette pratique.
Je ne connais pas suffisamment le sujet pour entrer dans des explications plus poussées.
C’est le principe du « Ying » et du « Yang », du « plus » et du « moins », de « l’homme » et de la « femme », de « Anima » et « Animus ». C’est la rencontre de l’autre et de la partie féminine et masculine à l’intérieur de nous.
La sexualité ne se résume donc pas à faire l’amour et encore moins à une simple pénétration, même si rien ne l’interdit. Mais dans l’absolu, c’est un acte sacré qui demanderait à être fait en conscience-;-)…
J’espère avoir répondu au mieux à la question.
Maxime
Je me suis trompé d’emplacement, c’est la réponse à la question de « Mith Nziengui »
je suis sûre qu’il trouvera votre réponse !
Bonjour, Maxime.
Une belle approche de la question !!!
En ce qui me concerne, l’acte sexuel lui-même fait partie d’un tout fait d’amour inconditionnel, de connivence, de besoin d’être en contact avec l’autre, et pas seulement sur le plan physique. L’acte lui-même est indispensable dans les première années de la vie de couple, ne serait-ce que dans la perspective d’avoir une descendance.
Avec l’âge, et avec la durée de la vie de couple, le sexe devient moins indispensable. A condition bien sûr de na pas négliger l’attention que l’on porte à l’autre, les caresses physiques, les compliments, etc.
Voilà, ce n’est qu’un avis
Jacques (Bruxelles),
PS : mon blog « secret-beaute-interieure » a été vendu à un jeune blogueur.
Un grand grand merci pour cet article. J’ai particulièrement aimé ce que tu écris sur l’essence. La liste est intéressante, à prendre dans un sens ou dans l’autre (si aucun élément n’est présent, il y a un problème….)
Elise
En fait, nous sommes constitué de 4 plans de consciences : Le plan du mental que nous connaissons bien, le plan du physique (notre corps), le plan émotionnel et, le plan spirituel.
Ça ajoute de l’ironie car le contraire ce serait trop lourd pour un texte serieux!
Bref l’a n’est pas la question cet article et très bien il m a appris des choses
C’est le principe du « Ying » et du « Yang », du « plus » et du « moins », de « l’homme » et de la « femme », de « Anima » et « Animus ». C’est la rencontre de l’autre et de la partie féminine et masculine à l’intérieur de nous.
Très bonne article !!
J’ai particulièrement était intéressé par le passage sur les « Essences » dont on ne parle pas assez à mon avis cependant quand vous écrivez :
« L’idéal serait donc de ne pas sortir immédiatement avec la personne le temps que vous validiez avec vous-même la présence ou non, de vos Essences… » Je ne suis pas totalement d’accord , apprendre à connaitre une personne et être sur de ce que l’on ressent pour elle demande du temps et si l’on ne vit pas une relation amoureuse avec celui ou celle qui nous attire il est compliqué de savoir ce qu’il ou elle représente vraiment pour nous.
De nombreux couples vivent des premiers mois/années de relations « parfaits » et se séparent ensuite. Est-ce un problème d’attirance ? Comment être sure que ce qui nous rapprochent au début ne va pas s’estomper avec le temps ?
Merci MagAmour !
Est-ce un problème d’attirance ?
Non non, ce n’est pas un problème d’attirance, c’est un problème d’Essence !
Quand tout est parfait au début et que rien ne va plus au bout de quelques temps, la plupart du temps c’est un problème d’Essences.
Soit les personnes n’ont pas pris le temps de valider la présence de leur Essences AVANT de s’engager !
Soit leur Essences ont évoluées différemment au fil de leur vie.
Dans ce second cas, les personnes faisant preuve d’amour l’une envers l’autre, elles seront souvent capable de se séparer dans l’amour. Il n’y a donc pas de soucis !
C’est plutôt dans le premier cas que ça coince !!
Les personnes confondent fusion et amour !
La fusion c’est ce que l’on retrouve dans tous les débuts de relation. Mais on le sait bien, la fusion ne dure pas ! Au contraire, bien souvent, elle cache des manques, des vides, des peurs de l’un ou de l’autre voir des deux !
Un fois cette fusion terminée (quelques semaines/mois/années), le couple se rend compte que des essences ne sont pas là, qu’il n’aime peut-être même pas l’autre, et parfois même commence à éprouver pour lui des sentiments autres que de l’amour.. !!!
C’est la rupture avec perte et fracas !
La fusuin n’est que la première étape sur 5 des rencontres amoiureuses. Lisez ceci : http://heureux-dans-sa-vie.com/les-5-etapes-de-la-relation-amoureuse/
Donc, dans tous les cas de figure, c’est un problème d’Essences !
Il est tout à fait possible d’entrer en relation immédiatement sans prendre soin de respecter ses Essences (c’est comme cela que font la plupart des personnes), mais dans ces cas là, il faut aussi être capable de faire preuve de suffisamment de lucidité pour pouvoir mettre fin à cette relation amoureuse si nos Essences s’avèrent impossibles.
Car hélas, la plupart des personnes insistent et souvent en essayant de changer l’autre !! Ces mêmes personnes finissent par se plaindre de leur partenaire qui n’y est pourtant pur rien 😉
C’est pour cela que je préconise de vivre prêt de l’autre et de savoir, AVANT tout, si nos Essences sont bien présentes à ses côtés.
Car sans cela, nous connaissons hélas déjà l’issu de cette relation !
A bientôt
Maxime
Bonjour Michael,
Bonjour Michael, je suis en relation depuis 3 mois. Ma dernière relation sérieuse remonte a plus d’un qui c’est fini par une tromperie de ma copine…
Dans cette nouvelle relation, le premier mois et demi a été merveilleux ! Mais une fois que j’ai pris conscience de mes sentiments, que ma copine ma exprimé les même, nous avons très rapidement parlé d’engagement très important…
J’ai commencé à sentir la jalousie montée… et la peur de perdre ma moitié. On en a parlé elle a fait en sorte que sois en confiance…
Je n’ai pas réussi a maitriser cette peur et comme j’ai reposé toutes mes inquiétudes sur elle j’ai fini, inconsciemment par l’identifier comme la cause de mes peurs, craintes… Ce qui a engendré quelques phrases et réactions qui sous entendaient ma copine était une « salope » et quelle pouvait me tromper a tous moments… Je n’ai pas contrôlé ces phrases et a chaque fois je me disais que ce n’était pas correcte…
Un matin (il y a une semaine) elle est partie en me disant que c’était terminé… Depuis nous sommes en contact, elle ne peux me dire ce quelle veut faire malgré quelle soit encore amoureuse…
Nous avons prévu de se voir samedi pour discuter lors d’une sortie culturelle, je lui envoyé une lettre expliquant ce que j’avais compris sur mon problème, elle ne l’a pas encore reçu (ce sera fait d’ici samedi)
Quelle est ton analyse, et penses tu que cela soit rattrapable !?
J’ai compris que je n’avais pas compris ce que couple, et engagement voulait dire… Ton site m’aide beaucoup merci !
Bonjour Yann, ici Maxime,
Michael m’a chargé de répondre aux commentaires de cet article étant le rédacteur de celui-ci.
Si tu souhaites le contacter pour avoir son expertise, je t’invite à le contacter par mail.
De mon point de vue, ta problématique se situe au niveau de ton autonomie affective.
Il semblerait qu’il existe une peur en toi, initiatrice de tout ce qui t’arrive. Tu as peur d’être trompé ou quitté, et donc, tu vie cette peur.
Ce phénomène est normal, c’est ce que l’on appel la résonance, ou la loi d’attraction. Ce sur quoi tu porte ton attention grandit et fini par se produire.
Plus, tu ne veux pas, que certaines choses t’arrive, plus tu luttes contre et plus donc tu leur donne de l’énergie, et, plus cela t’arrive !!
Cela t’arrive pour que tu puisses en prendre conscience, pour que tu puisses prendre conscience de ce qui est en toi, à savoir cette fameuse peur qui est à présent manifesté.
La solution réside donc dans ta capacité à voir et reconnaître cette peur. Dans ton cas, il s’agit de la dépendance affective et donc dans ta capacité à TE donner de l’amour et non de l’attendre où de le demander des autres !!
Puis, une fois reconnue, tu la regardes en face et tu travailles dessus. Seul si tu peux, ou avec un professionnel. Si tu te rend compte que tu répètes toujours le même genre de situation, c’est le signe que c’est inconscient en toi et que tu à donc besoin d’une aide extérieure.
Voilà Yann, j’espère que ces quelques ligne te permettront d’avancer au mieux !
Bon courage
Maxime
Bonjour Michael , bravo pour ce site et tous ces articles qui m’aident beaucoup dans ma relation actuel.
Je suis en couple depuis 8 ans ( ehhh oui c pas mal) et nous avons 2 enfants ensemble.
Je viens de prendre conscience d’un tas de chose.
que depuis a peu près 6 mois ,il c passé beaucoup de changement chez ma copine.
elle se cherche depuis un bouleversement dans son travail et remet notre relation en doute
elle me dit qu’elle est en plein doutes sur nous ( voir tt t articles) et y’a aussi la routine etc….
elle vois pleins d’amis , des nouvelles rencontres a la danse etc….. et elle sors beaucoup me laissant seul a la maison a tt faire les enfants et les taches!!!!grrrr en plus je suis jaloux de nature car elle attire les regards (je la trouve tres belle)
J ‘ai aussi découvert quelle m ‘a trompé avec un danseur lors de c sorties ( elle regrette et dis que ct un accident , provoqué par la passion du neuf!!!!) et la découverte.
J ‘ai compris que je suis encore dans la phase fusionnelle avec elle et que elle veut son indépendance….
Aussi j’ai compris que si je veux que ça dure, faut pas que je sois dépendant de elle pour etre bien!!! et pas angoissé
g un syndrome abandonnique de l’enfance je pense;;; c pas bon pour notre couple.
il faut aussi que j’arrête de faire le gendarme et que je lui fasse de nouveau confiance, c pas évident après un adultère!
MAIs ça va on est encore assez complices et on parle beaucoup , on s ‘écoute.
Sinon niveau sexuel depuis les doutes qu’elle as , elle me dis quelle ne veut pas de rapport pour ne pas se forcer a faire qq chose quelle n’a pas envie ;;;; est ce normal???? comment je doit le prendre moi qui ai envie d’elle???( mais je la respect énormément???
donnez moi vos conseils sur l’attitude à adopter en ce moment dans cette relation.
nos enfants ne sont pas au courant , on les protège.
Bonjour Pascal,
Alors depuis le 26 Juillet, avez-vous réussi à mettre en place ce dont vous aviez pris conscience ? :
• Moins de fusion ?
• Plus d’indépendance ?
• Moins le gendarme ?
Et y a t’il une différence maintenant ?
Je pense également, et d’après ce que vous dites, qu’il est nécessaire de travailler sur l’amour de vous-même. En effet, il se dégage très nettement dans votre texte que tout tourne autour de Mme.
Mais Pascal la dedans ?! : Il attend, il subit, il souffre, il est trompé, il ne fait plus l’amour, il culpabilise, il se dévalorise… Et tout cela parce qu’il ne s’aime pas suffisamment !!
Alors il accepte tout !!
En plus elle est belle !!! Et oui, vous êtes lucide et vous savez que cela amène facilement à la peur de perdre quelque chose que l’on risquerait de ne jamais retrouver !!
Mais non non non, il est tant de vous aimer Pascal, de vous donner de la valeur, de vous respecter, de vous faire du bien…
Si vous communiquez bien avec votre amie, elle peut vous aider à faire cela. Elle en sera d’ailleurs capable que si elle vous aime véritablement… Vous devez travailler sur vos Essences et lui en faire part pour que vous puissiez les vivres dans votre couple. (Elle peut en faire de même)…
Ce que vous vivez est donc normal oui, au vu de ce que vous avez à apprendre sur vous. En revanche, bien entendu, et dans l’absolu, ce n’est absolument pas une situation normale, ni d’amour, ni de respect !
En ce qui concerne vos enfants, je pense qu’ils ressentent très bien ce qui se passe chez leur parents, leur dire ou ne pas leur dire, je ne sais pas, mais en tout cas, ne pensez pas que ne pas leur dire les protègent.
Tenez moi au courant si vous le souhaitez. Et si vous en avez envie, je pourrais vous donner des adresses de personnes pouvant vous accompagner dans ce qui est nécessaire pour votre bonheur.
A bientôt
Maxime
Merci beaucoup , je vais tacher de suivre vos conseils , c vrai que je n’ai pas une très bonne image de moi.
En plus je viens d’avoir 40 ans et je me focalise un peu dessus , comme quoi je n’ai pas réussi grand chose.
J’aimerais aussi savoir si le fait de connaitre de nouvelles personnes ( de son coté) est bénéfique a notre couple ou si c’est un moyens de fuir les responsabilités lié au ménage , au couple , aux enfants , à la routine??
L’amitié peu elle être aussi importante que le couple au niveau de ses besoins?
Je vais tacher de sauver notre couple en travaillant sur mes essences et en lui faisant confiance.
La route semble longue , je ne suis pas très patient lol
Pascal
Bonjour Pascal,
Il n’y a pas de bonnes ou de mauvaises façons de faire Pascal.
Prenez de la hauteur sur ce qui vous arrive.
Tout ce qui se passe dans votre vie met en lumière des aspects de vous-même que vous n’avez jamais travaillé, aujourd’hui, ils reviennent une fois de plus.
Cessez ces répétitions en travaillant dessus.
Partant de là, ce que fait votre femme est bien, et ce que vous faites est bien aussi. Utilisez toutes ces situations pour grandir. Il n’y a que cela qui compte, grandir pour être heureux.
Respectez-vous Pascal. Exprimez cela. Et faites le nécessaire pour être cette personne heureuse que vous avez envie d’être. Ne vous souciez pas des conséquences parce que rien de pire ne peut vous arriver que le fait d’être malheureux, et c’est déjà le cas !
Enfin, arrêtez de pensez à elle et à ces besoins, pensez aux vôtres à présent et faite en sorte qu’ils soient respectés.
Dit encore autrement, si votre relation n’est pas compatible avec le respect de vous-même et de votre bonheur, vous savez ce qu’il vous reste à faire. Non ?
Tenez moi au courant !
Maxime
Merci pour tous ces conseils qui donnent l’envie d’avancer 🙂
Avec grand plaisir..!
Bonjour Maxime,
Je te remercie pour tous ces conseils, qui a un certain moment m’ont aidé. Des conseils pratiques, des conseils réalistes, des conseils qui reflètent la vie réelle, loin de ceux que l’on peut trouver dans les magasines féminins et autres.
Je suis en couple depuis trois ans. L’année dernière nous avons connu une séparation (et non un break). Je l’ai quitté en pensant réellement que c’était la fin. La raison ? Il vivait une période difficile : son projet de se mettre à son compte tombait à l’eau, dans le même temps une amie proche décédait. Je l’ai soutenu du mieux que j’ai pu, mais il s’éloignait préférant passer ses journées et ses soirées à boire et ne me donnant plus aucun signes de vie. Quelques mois plus tard, c’est lui qui est revenu vers moi. Et je me suis rendu compte que je l’aimais toujours, et que lui aussi.
Il y a quelques mois nous avons emménagé ensemble. C’est un homme très occupé par son travail. C’est un passionné. Ce que j’ai toujours admiré chez lui. Et que j’admire encore. Son projet de s’installer va finalement concrétiser. Mais c’est un homme qui aime également boire un coup le soir en semaine ou le week-end avec ses copains. Résultat : le soir je suis souvent seule (il ne rentre pas avant 21 heures minimum) et le week-end nous passons peu de temps ensemble (le boulot et les copains encore). J’en souffre de plus en plus. Je me sens mise à l’écart, mal-aimée. Il ne me parle pas beaucoup, il éprouve des difficultés à exprimer ses sentiments, ses émotions. Sauf qu’il peut passer des heures à discuter avec ses copains. Lors de l’une de nos nombreuses disputes, je lui ai demandé pourquoi préférait-il parler avec ses copains plutôt qu’avec moi. Il m’a répondu que ma discussion n’était pas intéressante. Cela m’a énormément blessée. Il faut préciser que nous ne venons pas du même milieu : lui de la campagne, moi de la ville ; lui fils d’agriculture et futur agriculture ; moi fille d’un artisan du bâtiment. J’ai essayé de m’intéresser à son métier, que je connaissais tout juste il y a quelques années. Je le suis dans toutes les manifestations, les repas organisés. Je lui pose des questions, m’intéresse à son travail. Je l’accompagne parfois à son travail. Mais c’est toujours moi qui fait l’effort d’aller vers lui et non l’inverse.
Je suis dans une période difficile. Et me pose beaucoup de questions. Nous nous aimons tous les deux. Énormément même. Mais je me sens si seule et non comprise, rejetée.
Je ne sais pas si tu prendras mon message en compte. Je voulais simplement avoir un avis extérieur sur la situation. Le peu de personnes proches au courant de mon désarroi ne savent pas quoi me conseiller.
J’ai également une vision du couple étrange : celle de mes parents. Mon père est également passionné par son travail et par ses copains. Peu présent à la maison, ma mère était souvent seule et l’est encore. C’est de surcroit un alcoolique qui parfois peut s’avérer violent. Mon compagnon me reproche de nous comparer à eux.
Si tu m’as lu, je t’en remercie énormément.
Dans tes articles tu n’évoques pas le problème du travail dans le couple et des copains trop présents.
Et si tu pouvais rallumer la lumière, je t’en serais reconnaissante.
Merci
Marie
« Les couples qui ne parlent pas de cela s’enterrent dans un mutisme et sombrent pour la plupart dans la lassitude et l’ennui. Inévitablement vient un jour où l’un des deux décide de partir, souvent après avoir rencontré une autre personne. Pour les autres, ils se résignent et finissent par adopter des croyances que la vie à deux c’est triste, ou que « ça se tasse » et que c’est comme ça !! Horreur !! »
voilà un peu où j’en suis dans ma relation. cela va faire 4 ans que nous sommes ensemble….
bcp de couple se séparent ds notre entourage et du coup je pense bcp à mon couple. j’ai peur… je pense qu’un jour il partira….et je me retrouverai comme une conne à avoir espérer un avenir avec lui. On s’aime énormément mais nous avons une très mauvaise communication. j’ai l’impression que si on parle, la décision finale sera la séparation, je n’en n’ai pas envie mais je ne sais plus vraiment….
Très jolie manière de voir les choses et cela m’évoque beaucoup de choses vécues!
mon mari m aime ms il est bordel il n cesse pas de voir d autre filles en cachette
Il y a d’autres facteurs, je pense:
– Faire l’amour et être dans un état d’esprit de fidélité (entretenir une vie sexuelle saine)
– Entretenir la confiance et inspirer confiance
– Ne pas contrôler mais savoir réagir aux difficultés
– Positiver
– Effectuer des activités ludiques à deux et protéger son intimité (pouvoir se retrouver juste à deux)
– Protéger ses sentiments
Faire durer son couple n’est jamais une chose aisée. Il faut entretenir la flemme constamment et c’est, je pense, le point le plus délicat à gérer. J’ai réussi à maintenir mon couple pendant près de 10 ans mais un beau jour il m’a quitté sans raison. Après avoir beaucoup souffert, j’en ai finalement déduit que nous n’étions pas fait pour être ensemble. Je pense qu’il est important au départ de choisir une personne avec qui l’on est compatible car si dès le départ on part sur de mauvaises bases, il y a peu de chance que le couple dure. Il faut partager les mêmes valeurs, que nos caractères ne soient pas trop opposés… bref, faire durer son couple, c’est aussi choisir la bonne personne, dès le départ
jai besoin d’un conseil,jai 20 ans,je suis en relation amoureuse avec une fille qui a 2 ans de moin que moi,je l’aime ,et je crois que c’est reciproque c a d qu’elle m’aime aussi.
on a des projets qu’on veut construire ensemble,je reve d’elle.
comment faire pour la satisfaire,a parler avec ses parents a mes propos, nous somme africains,et en afrique 10% des parents place leur confiance en un garcon,qui n’a pas encore l’age d’epouser mais qui a un projet de prendre leur fille en mariage apres les etudes,en etant sure de son avenir.
je vis la meme chose,cest la bonne,et je crois qu’elle est celle que Dieu avait mis sur mon chemin,,elle voyage dans peu de temp pour ses etudes,et je veux bien rassurer a ses parents que je peux etre celui qui veillera sur leur fille pour toute la vie.aidez moi s’il vous plait