Les 5 langages de l’amour est certainement un des meilleurs livres que j’ai pu lire sur le sujet du couple.
C’est un bestseller qui a été écrit en 1997 par Gary Chapman.
C’est ce livre d’ailleurs qui l’a rendu célèbre.
Gary Chapman est un auteur américain, un conférencier, un conseiller conjugal et un pasteur.
Il a écrit de nombreux livres spécialisés dans les domaines du couple et de la famille.
Voici la chronique de son best-seller :
Partie 1 : le besoin d’amour
1. Que devient l’amour après le mariage ?
Nous attendons tous beaucoup du mariage.
Nous nous posons également beaucoup de questions :
Comment garder cet amour ?
Comment sauver son couple ?
Il y a une réelle difficulté à sauver son couple malgré tous les conseils que l’on peut trouver dans les livres, sur internet ou dans notre entourage.
La mise en pratique des conseils fonctionne difficilement et les gens abandonnent trop vite…
En fait, le réel problème est que nous parlons différents langages.
Chacun a une façon de s’exprimer.
Pour comprendre l’autre il faut lui parler son langage.
Par exemple : si une femme russe dit “Ya lioubliou tiebia.” à un français. Ce dernier, ne parlant pas le russe, ne comprend pas… la femme ne comprend pas pourquoi il n’entend pas qu’elle lui dit… car pour elle c’est très clair! Finalement, la femme s’épuise et arrête de parler. C’est la fin de la communication…
Il existe 2 types de langue :
- la langue maternelle,
- la langue secondaire.
Notre langue maternelle, c’est la langue que nous avons depuis notre naissance.
C’est celle que l’on comprend le mieux et que nous savons parler.
C’est la langue avec laquelle nous sommes le plus à l’aise.
Elle est héritée de notre caractère et de notre éducation parentale.
La langue secondaire, c’est une langue que nous avons apprise en faisant des efforts.
Elle n’est pas simple à apprendre car elle n’est pas naturelle et nous demande un effort pour la maitriser.
Gary Chapman a découvert qu’il existe 5 langages pour exprimer son amour.
Ensuite chaque langage est divisé en dialectes.
Les dialectes représentent autant de façon d’exprimer son amour et ne sont limités que par notre manque d’imagination.
Les enfants qui n’ont pas eu assez d’amour ou qui se sont sentis mal aimés ont également une langue d’amour principale mais il la connaisse mal.
Il leur faudra donc plus d’effort de leur part pour comprendre et parler leur langage.
Selon Gary Chapman les clefs d’une relation de couple durable est donc :
- d’identifier le langage de notre conjoint.
- d’apprendre à le parler.
Bien sûr cela demande de faire un effort.
2. Se sentir aimé
Pour l’Homme, le besoin affectif principal est le besoin de se sentir aimé.
Gary Chapman introduit une nouvelle notion : celle du réservoir d’amour.
Il a lui-même emprunté cette expression du Docteur Ross Campbell, un psychologue pour enfants.
C’est une notion très simple.
Chacun d’entre nous avons un réservoir d’amour en nous.
Quand ce réservoir est vide c’est que nous ne nous sentons pas du tout aimé.
Et lorsqu’il est plein, cela signifie que notre besoin de se sentir aimé est complet ! 🙂
Ce besoin de se sentir aimé apparait après la période d’amour obsession (le coup de foudre).
L’Homme a besoin d’aimer et de se sentir aimé.
La vie de couple peut répondre à ces deux besoins.
Pour une vie de couple réussie il est donc fondamentale d’avoir un réservoir plein.
L’Homme qui a un réservoir plein n’est pas le même que celui qui a un réservoir vide, l’un se sent épanoui et l’autre exploité.
3. Le coup de foudre
Nous sommes tous en quête d’amour…
Et puis soudain nous faisons une rencontre : c’est le coup de foudre !
Quand on est amoureux, on se fout de l’avis de notre entourage.
On vit sur un nuage en dehors de la réalité.
On sait que l’autre est imparfait mais, il changera…
On croit qu’on ne peut pas se disputer car on s’aime tellement qu’on trouvera toujours une solution et tout cela dans la simplicité.
Plus rien ne compte autour de nous.
C’est une période d’euphorie.
Nous nous croyons imperméables aux problèmes des autres couples : le divorce, c’est pas pour nous !
Nous sommes dévoués à l’autre de la manière la plus pure qu’il soit.
Nous pouvons nous sacrifier l’un pour l’autre, au nom de l’amour !!!!
Nous faisons des choses que nous n’aurions jamais pensées ou osées faire.
C’est ce que l’auteur appelle l’amour obsession ou amour romantique.
Selon une étude du docteur Dorothy Tennov, elle dure en moyenne 2 ans.
Cette période est appelée limerence (glu) par Dorothy.
Le docteur Scott Peck affirme que cette période d’amour obsession n’est pas de l’amour pour 3 raisons :
- La décision n’est pas volontaire et ne résulte pas d’un choix raisonné. On ne décide pas de tomber amoureux…
- Le coup de foudre ne demande pas d’effort.
- L’amoureux ne se soucie pas du développement personnel de l’autre ni du sien.
Pourquoi ?
Car l’autre est déjà parfait, pas besoin de l’aider à s’améliorer
Et l’autre pense pareil.
À quoi sert le coup de foudre ?
Il sert à pousser à la rencontre pour la survie de l’humanité.
Pendant cette période nous allons au-delà de notre raison.
Ensuite arrive le temps du réveil.
C’est le retour au monde réel.
On se demande alors comment on a pu être aussi aveugle?
Les nuages qui embrumaient notre esprit se dissipent peu à peu pour laisser place à la réalité.
Tout cela n’était qu’illusion et mascarade.
Et non, l’amour romantique n’est pas éternel…
Notre nature égocentrique reprend alors le dessus.
Chacun exprime ses désirs : c’est le temps des désillusions qui commence.
C’est à ce moment-là que la plupart des couples se séparent : la réalité est trop dure, trop crue,…
L’autre n’est pas mon idéal en fait.
Les anciens amoureux n’ont alors que 2 solutions leur semblent-t-ils :
- se résigner.
- ou partir.
Voici quelques statistiques avant de prendre la décision de quitter son couple :
- 40% des premiers mariages se terminent par un divorce.
- 60% des couples divorcent en deuxième mariage.
- Et 75% des couples divorcent en troisième mariage !
Mais comment font les autres couples pour traverser cette période ?
Ils acceptent que la période de coup de foudre soit finie et recherche ensuite le véritable amour à l’égard de leur conjoint.
Ils décident de s’aimer sans le besoin euphorique d’être amoureux!
Chacun doit alors faire un effort et progresser personnellement.
Cet amour n’est plus issu de l’instinct mais de la raison et de la volonté : d’un choix.
L’autre se sent en sécurité lorsqu’il sent que l’autre l’accepte le désire et veille sur lui.
Voilà, la première partie de la chronique est terminée.
Je vous donne rendez-vous la semaine prochaine pour la deuxième partie dans laquelle je vous détaillerai les 5 langages de l’amour.
Photo de Francisco.©.