L’école nous apprend le français, les mathématiques, l’histoire, la géographie,…
Mais personne ne nous apprend à vivre à deux.
Ce que nous savons de la vie à deux vient de nos proches, des films et de notre propre expérience.
J’ai répertorié pour vous 5 erreurs à éviter lorsque que nous sommes en couple.
Elles viennent de mes lectures, de mon expérience et de celle des couples et experts que j’ai pu interroger.
Croire en l’amour éternel
Les conjoints sont convaincus que le sentiment amoureux doit toujours être présent dans le couple…
C’est la première erreur que font tous les nouveaux couples.
L’amour entre deux êtres n’est pas constant : il y a des hauts et des bas.
Cette erreur va de pair avec le mythe de l’âme sœur.
C’est sûr, ce mythe est très romantique et fait rêver…
Le problème c’est que l’âme sœur est une illusion visible seulement lors de la période fusionnelle.
Les couples restent très rarement amoureux toute leur vie sans rien faire !
Avec le temps, vous allez vous rendre compte que votre conjoint est un être humain comme les autres : avec des qualités et des défauts.
Le danger de rester dans cette illusion l’âme sœur, c’est de se réveiller un matin et de se rendre compte que votre conjoint n’est plus le même.
Et oui, il change !
Et il changera tout au long de sa vie, tout comme vous !
C’est d’ailleurs une étape cruciale dans la vie d’un couple.
Si cette étape de changement et de différenciation n’est pas acceptée par l’un ou l’autre, alors c’est la séparation !
Voici donc ma philosophie :
Profitez à fond de votre relation mais restez conscient qu’un jour ou l’autre,
- Votre conjoint changera,
- Votre conjoint vous agacera,
- Votre conjoint vous décevra,
- Votre conjoint vous blessera.
C’est en ayant conscience de tout ça, dès le départ de votre vie de couple, que vous tomberez de moins haut, le jour où toutes ces déceptions arriveront….
Il faut considérer la vie de couple comme une aventure à deux.
Croire que votre couple sera un doux rêve sans heurts…
… c’est un peu comme partir grimper le mont blanc en tong…
C’est mettre en danger votre relation de couple.
En plus une vie de couple sans épreuves serait bien ennuyeuse.
Je ne vous demande pas de rechercher les épreuves.
Mais surtout de ne pas les éviter.
Car elles font partie intégrante de l’aventure.
Éviter les disputes c’est essayer de faire croire à vous même que tout va bien.
Par cet évitement, vous allez accumuler dans un sac : de la tristesse, de la colère et de la rancœur.
Le problème c’est que ce sac n’est pas extensible a l’infini.
Un jour ou l’autre il explosera et se sera alors sûrement la fin de votre couple…
C’est pour cela qu’il est indispensable de dire tout de suite ce que vous avez sur le cœur.
Si vous avez peur que la discussion tourne au vinaigre, apprenez à gérer vos émotions.
Restez calme ou reportez la discussion dans une heure ou deux.
Dites les choses de la manière la plus douce possible : sans critique et sans jugement.
N’exprimez que vos émotions et votre ressenti.
Si l’autre ne se sent pas agressé, il n’a aucune raison de s’emporter.
Si vous avez, comme moi, du mal à exprimer vos émotions, faites-en une habitude.
Exprimez vos émotions à votre conjoint tous les jours : votre peur, votre colère, votre amour, votre tristesse, votre joie.
A force, une relation de confiance se créera entre vous deux.
Si votre conjoint vous donne l’impression de vous juger, dites lui que cela vous fait mal… il vous aime, il vous comprendra et petit à petit changera son comportement car son but est de vous aimer et de vous rendre heureux(se).
Prenez les épreuves comme une opportunité de renforcer la cohésion dans votre couple.
Vouloir changer son conjoint
Quand vous avez rencontré votre conjoint, il était parfait à tout point de vue.
Puis, petit à petit, vous avez remarqué quelques petits défauts.
Au départ, vous lui avez suggéré quelques changements : changer d’habits, d’amis, d’être plus comme si et moins comme ça…
Malheureusement, vous avez remarqué que vos suggestions :
- soit n’étaient pas les bienvenues,
- soit étaient accueillies avec une indifférence la plus totale…
Vous ne comprenez pas.
Ce n’est pas difficile d’être plus organisé, plus sexy, plus éloquent, moins bavard, moins émotif,… si ???
Votre conjoint pourrait faire un effort pour vous quand même ?
A croire qu’il ne veut pas vous rendre heureux(se) ???
Mais seriez-vous vraiment heureux(se) si l’autre faisait tous les changements que vous lui demandez ?
Et est-ce qu’il serait encore lui-même ?
S’il obéissait à toutes vos requêtes, il ne deviendrait qu’un bonhomme en pâte à modeler
Il serait un objet modifiable suivant tous vos désirs et vos envies du moment.
Laissez l’autre comme il est.
Laissez le vivre.
Il a ses défauts : il faut les accepter.
Pourquoi voulez-vous que votre conjoint soit parfait ?
Et vous ? L’êtes-vous ?
Croire que votre couple résoudra vos propres problèmes
Et non… ce n’est pas du tout le but d’un couple.
Vos blessures du passé (rupture avec votre ex, problèmes dans votre enfance, etc…) vous appartiennent.
Il n’y a que vous qui puissiez les résoudre.
Mais rassurez-vous, votre conjoint restera votre meilleur soutien.
Je vous conseille de relire cet article : Le couple n’est pas là pour résoudre vos problèmes.
S’oublier
S’oublier est une très gave erreur dans la vie d’un couple.
Vous n’avez qu’une vie.
Vous sacrifier pour votre couple, votre famille, pour votre conjoint vous mènera à quoi ?
Seulement à avoir des regrets de ne pas avoir pu profiter de la vie, réaliser vos projets et vos rêves…
Étouffer vos propres désirs, ne vous fera pas plus aimer de votre conjoint, bien au contraire…
Si vous ne vous occupez plus de vous :
- vous serez moins intéressant(e) car vous n’aurez rien à raconter,
- vous serez moins épanoui(e), donc moins désirable,
- moins heureux(se), donc de moins bonne compagnie.
Qu’est-ce que c’est que prendre soin de soi ?
- c’est avoir une vie en dehors du couple : vos amis, vos activités (loisirs, bénévolat, travail)
- c’est faire du sport,
- c’est manger équilibré,
- c’est se cultiver : voyager, lire, étudier, penser, …
- c’est avoir ses propres projets,
- c’est se reposer, méditer,
- c’est se mettre en valeur.
Attention, ce n’est pas parce que vous pensez à vous que vous êtes égoïstes.
Être égoïste c’est penser toujours à soi avant les autres (Christophe André)
Croire que la communication ne se fait que par les mots
Beaucoup de couples se plaignent car leur conjoint ne leur parle pas.
Il ne raconte pas leur journée de travail.
Il n’exprime pas ses sentiments.
Il ne dit rien quand les choses ne vont pas.
Ne vous arrêtez pas aux mots non dits… regardez, observez et analysez votre conjoint.
Intéressez-vous au langage du non verbal : voyez comment ici.
Vous remarquerez alors que votre conjoint s’exprime énormément sans les mots.
Il vous crie peut être :
- des “Je t’aime !” étouffé,
- des “A l’aide !” muets,
- des “Je souffre…” sans mots.
N’attendez pas tout de l’autre.
Il s’exprime.
A vous de comprendre ses messages.
Si vous attendez tout de l’autre, ne soyez pas en colère que l’autre fasse de même.
Soyez à l’initiative.
Prenez votre couple en main.
battez vous !
Faites-vous une de ces 5 erreurs dans votre couple, comment faites-vous pour les éviter ?
Photos de Julien Haler, Christophe Verdier
29 Commentaires
2 pings
Passer au formulaire de commentaire
Je les aies toutes faites ! Mais j’ai réussi à dépasser les 4 premières avec le même compagnon. Par contre je bute encore parfois sur la cinquième… Quand l’autre est refermé, je me referme aussi, car j’ai toujours peur de me me faire mal aux piquants qu’il sort dans ces moments-là !
Encore une fois, s’aimer soi-même d’abord permet d’aimer l’autre plus « sainement »… et petit à petit on ne craint plus ses piquants ?
Merci Michael !
Auteur
Et oui, il semblerait que beaucoup de couples aient ce problème : l’un parle et l’autre non…
Je te renvoies à cet article que j’avais écrit sur les silences de son conjoint : http://www.mon-couple-heureux.com/comment-reagir-face-au-silence-de-lautre/
Tout simplement, bien vu !
Vivre en couple…toute sa vie, avec le même conjoint… c’est l’œuvre de toute une vie !
Karine
Auteur
c’est que du bonheur ! 🙂
Bonjour,
J’imagine que, en presque 50 ans, j’ai dû faire l’une ou l’autre de ces erreurs, voire même toutes, à des degrés divers.
L’Amour éternel, peut-être, mais cet « amour » a changé au cours de notre vie. Il est devenu moins envahissant, il est devenu l’amour détaché, « je t’aime même si tu n’es pas parfaite »
Et puis, c’est quoi, « être parfait » ?????
Changer l’autre : faut pas rêver !!! Par contre, il y a moyen de changer ensemble, d’avancer ensemble sur le chemin de la Connaissance de soi-même.
Le couple n’est pas à pour résoudre nos problèmes. Par contre, le fait de vivre à deux permet de surmonter plus facilement certaines difficultés, de s’épauler, de s’entraider.
C’est vrai qu’il faut aussi penser à soi avant de penser au autres, même à son conjoint ! On peut, bien sûr, faire des petits sacrifices, mais pas au dépens de son bonheur, de se joie de vivre.
La communication non verbale, ce n’est pas ce qu’il y a de plus facile. Il faut s’habituer à écouter l’autre et le comprendre au-delà de ses paroles ou de son silence.
Pour arriver à tout cela, nous avons, Françoise et moi, beaucoup travaillé sur nous-mêmes. Nous avons suivi des psychothérapies, nous avons beaucoup communiqué, verbalement ou non, bref, nous n’avons pas attendu que « ça vienne tout seul » !! Dans la vie à 2, il faut aussi être proactif !
Merci pour cet article
Jacques (Bruxelles)
Auteur
merci pour ton retour Jacques 🙂
Aie aie aie,
J’ai perdu ces illusions par l’expérience, je sais maintenant être bien par moi-même, je compte sur moi, je prends l’autre comme il est et quand ça frictionne, je me centre sur mon bien-être, je me bichonne en attendant le retour à l’équilibre.
Ton article est très bien fait et très pertinent,
Bravo
Auteur
tu touches un point important dans la relation de couple : être tous les deux responsables.
Responsables de ses actes et de son couple.
Bonjour Michaël !
Super article, vraiment ! Tout ce que tu dis est très pertinent sur les relations de couple. J’ai aussi cru en certaines choses « illusoires » lorsque j’étais plus jeune mais je pense que le fait de tomber de haut une fois apprend à relativiser pour le reste de la vie ! Enfin, tout dépend peut être de la taille de la gamelle !
A part croire que mon couple résoudrait mes problèmes, j’ai moi aussi fait toutes ces erreurs ! Mais tu as raison, les gens changent, on y peut rien et ils changent seuls et pas parce qu’on leur demande d’être autrement… Et puis je me suis oubliée trop longtemps et j’ai perdu du temps à courir après la passion des débuts qui ne reviendrait plus !
La flamme de l’amour à 16 ans est très dangereuse lorsqu’on a les yeux remplis d’étoiles ! Je crois que c’est le pire piège de tomber amoureuse à cet âge là ! Désolée pour ceux qui sont dans cette situation, c’est juste une remarque sur mon expérience personnelle…
Encore bravo pour tes articles qui me remémorent à chaque fois quelques vielles casseroles ! 😉
Nathalie
Auteur
merci beaucoup Nathalie de nous partager ton expérience 🙂
Salut Michaël,
J’ai adoré ton article ! Tu as mis le doigt sur LES problèmes qui font mal 🙂
Et comme beaucoup de tes lecteurs, je les ai déjà à peu près toutes commises !
Les deux premiers points sont les plus destructeurs à mon sens dans le sens où ils mènent droit à la grosse déception si on n’y prend pas garde !
Auteur
merci Jean Yves ! 🙂
ce qui est incroyable, c’est que nous sommes persuadés que notre couple sera heureux si et seulement si l’autre change son comportement… mais nous, nous avons beaucoup plus de mal à accepter de changer…
très bon article, je plussoie sur FB.
Certains ne communiquent pas car c’est en dehors des possibilités de leur caractère. Ce qui paraît facile au communiquant peut paraître extraordinairement difficile à l’autre…
Il faut prendre du recul.
Stephane
Auteur
Salut Stéphane,
tu as raison.
au sujet des silences de notre conjoint, , je te renvoie à cet article : http://www.mon-couple-heureux.com/comment-reagir-face-au-silence-de-lautre/
autre erreur : partager les problèmes de son conjoint…. alors que le conjoint a besoin d’être soutenu, écouté, compris, aidé dans la résolution! et on peut faire tout cela sans partager ses problèmes….
Bonsoir Michaël,
J’en ai fait pas mal aussi et j’ai beaucoup buté sur « s’oublier ».
Aujourd’hui, je prends des risques à ne pas m’oublier car
parfois reste un petit fond de « oui mais va t-on m’aimer quand même si
je m’écoute moi plutôt que l’autre »!
Auteur
Et oui, toujours ces peurs du regard de l’autre, du jugement et du rejet, …
Bonjour Michaël,
Admirable article que celui-là. Il y a peut-être d’autres erreurs à ne pas commettre, mais celles que tu as relevées sont en tout cas très pertinentes.
Celle sur laquelle j’ai personnellement buté un moment de ma vie, c’est la deuxième. Je suis optimiste et je croyais trop facilement qu’on peut changer quelqu’un. Mais si la personne en question n’a pas la même vision des choses que soi, il est inutile de croire à une amélioration future. A cela s’ajoute effectivement que ces « améliorations » ne seraient pas nécessairement heureuses…
Depuis lors, j’ai pris le parti de ne plus prendre l’autre que tel qu’il est, et pas tel qu’il devrait être selon mon idée. Et ça marche ! 😉
A bientôt
Auteur
Salut Didier,
très content que mon article te plaise 🙂
Merci pour ton partage. Je trouve ton message encourageant pour ceux qui vont décider d’arrêter de vouloir changer leur conjoint.
Article très sympa et très juste 😉
J’ai encore du progrès à faire dans la demande de mots doux … voir au delà des mots 😉
Auteur
Bonour Sarah,
ne t’inquiète pas, moi aussi j’ai des progrès à faire encore ! 😉
slm
Bonjour,
Bel article pour vivre une vie de couple heureuse. Je trouve qu’il est important d’être bien avec soi même pour être bien avec l’autre .
Je pratique beaucoup l’EFT , technique de libération des émotions négatives qui permet de faire face au quotidien aux émotions perturbantes que nous avons fréquemment. Du coup , nous ne les imposons pa à notre conjoint !
Merci
Luis
Bonjour et merci pour cet article édifiant sur ce blog édifiant, et sur ces superbes partages d’expériences dans les commentaires!
Je suis très passionné par la vie à deux. Donc ma première erreur a été de croire que c’est « normal », tous ceux qui vivent à deux devraient être passionnés par le couple de la même façon. Grosse erreur qui m’a fait mettre la barre assez haut pour mon amie, avec naturellement une pincée de l’erreur numéro 1. Je suis un gros amateur / donneur / demandeur d’affection sous toutes ces formes, donc je reconnais que souvent mon amie en est déboussolée.
Je fais une différence entre le sentiment amoureux (la flamme éphémère du début) et l’amour (plus profond et plus constant sur le temps). L’amour est censé durer trois ans (lol) mais chez moi, la passion reste intacte même après… 10 ans! Je ne sais trop que faire! Contenir? Essayez donc de contenir une passion! Mais comment ne pas souffrir quand l’autre ne comprend / conçoit pas forcément les choses pareillement?
Aujourd’hui je réfléchis sérieusement à tourner cette passion autrement (faire une formation en psychologie et m’orienter vraiment vers une spécialisation en psychologie & psychothérapie de couple, ma passion depuis l’enfance).
Et m’appliquer à éviter soigneusement les autres erreurs, celles qui sont citées ici comme celles qui ne le sont pas.
Bien à vous,
Prince
Salut et merci encore de nous montré chaque fois nos devoir Michael,
ton article m’ai appris à me maitriser et m’a changé. ça marche, je ss très passionné pas la vie du couple, mais je reconnais de ne pas souvent laissé mon ami parler pendant longtemps, du coup il se fache et il sort, mais ce que je fais je regrette mon geste et là je le rattrape, je demande pardon, et tout redevient coe avant, continue à nos prodigués les actruces,
à bientôt
stella
J'adore: chaque point est détaillé, clair, précis.
Je me suis mise facilement en situation afin de comprendre.
Il y a matière à méditer!
Et dire qu'il va falloir éduquer nos enfants sur la vie! il y a tant de liens connexes, de gens qui évoluent/stagnent! Et il faut souvent veiller à se plaire, à ne pas décevoir, à soi, à l'autre…
Ah lalaaaa!
Bonsoir Michaël,
Je découvre votre blog aujourd’hui et j’ai picoré de droite et de gauche dans les différents articles.
Je tenais vraiment à vous féliciter pour votre blog et votre travail. En effet, en couple avec bonheur depuis 16 ans, je m’intéresse malgré tout aux questions que posent le couple et sa longévité, car je souhaite écrire encore longtemps les pages de l’histoire de mon amour avec mon mari et celles de ma petite famille. Alors je lis des magazines de presse, j’entends des chroniques, j’écoute des psychologues dans des émissions, je surfe sur Internet sur les blogs et les forums et que vois-je ?
Une tendance de plus en plus générale à encourager le développement individuel, la recherche du plaisir et de l’épanouissement personnel, le MOI porté sur un piédestal…. bref tout un discours affiché pour préserver un bien être un peu égoïste au détriment des valeurs fondamentales que sont la famille et bien sur le couple !
C’est tellement bon de lire quelqu’un qui croit dans le couple et dans sa durée, même si c’est difficile ! Alors que nous sommes entourés de plus en plus par des personnes qui ont choisi le divorce, la séparation… pour satisfaire les besoins de leur MOI ! Et qui clame haut et fort qu’ils n’ont jamais été aussi heureux depuis qu’ils sont séparés, que la garde partagée leur dégage du temps pour s’épanouir et prendre soin d’eux… Sans vouloir faire de généralité car je sais bien que deux personnes peuvent être amenées à se déchirer, cependant divorce et séparation semble s’être banalisés, comme l’achat d’une voiture ou le changement d’assurance ! Pour un peu et les couples qui durent passeraient presque pour des pauvres malheureux qui ne peuvent pas profiter de la vie à cause de toutes les contraintes que la vie de couple et de famille leur imposent.
Bravo donc pour vos articles pertinents, qui dans un langage clair rappellent a tous les couples que la vie n’est pas un long fleuve tranquille et que l’Amour se construit chaque jour, avec parfois même un petit brin de haine ! C’est cela qui rend les relations humaines tellement riches et intéressantes !
J’ai bien aimé votre article et je vous remercie de votre partage. J’aimerais ajouter quelque chose. Combien de personnes ont tout donné dans une relation de couple, se sont oubliées, et ensuite se séparer en ne comprenant pas ce qui a pu bien se passer ? Avons-nous oublié quelque chose d’important concernant l’amour et ainsi croire en quelque chose de plus petit ?
Pour un grand nombre de personnes, la plus grande valeur de l’amour consiste à s’oublier dans une relation de couple, dans une relation amoureuse. De tout faire pour satisfaire l’autre, de le rendre heureux ! Tout cela dit-on, parce que les gens sont trop égoïstes concernant leur désir. Mais quel mal y a-t-il de vouloir satisfaire ses propres désirs ? Est-ce que le mal n’est pas de forcer l’autre, de l’obliger, de le contrôler, de le culpabiliser contre sa volonté, contre sa liberté ?
Mais comment savoir ce qui est bien pour l’autre, si ce qui nous fait du bien doit nous faire mal dans nos sentiments véritables ? Nous faisons mal aux autres sans nous en rendre compte, car nous nous faisons du mal sans nous en rendre compte. L’amour de soi est le début de la compassion, de l’amour envers l’autre.
Merci pour votre texte intéressant et je voudrais apporter quelque chose de plus. Avez-vous l'habitude de vivre le même scénario quotidien dans votre vie de couple, la même routine et avoir peur de vivre de nouvelles choses ? Est-ce possible que cette sécurité puisse créer une vie très ennuyante ? Pourquoi avez-vous choisi de vivre votre vie de couple de cette façon ?
Est-ce que vous utilisez votre partenaire de couple, donc ce qui est hors de vous, afin d'avoir une vie plus heureuse ? Ne serait-il pas extraordinaire de créer votre propre joie, de sentir toute cette passion en vous, qui ne demande que d'être exprimée afin de vivre un grand bien-être dans votre relation de couple ?
Pour vivre une vie de couple passionnante, vous devez absolument prendre conscience de ce que la passion n'est pas, de son contraire, afin d'avoir un choix possible et vous assurer de ne pas réagir avec les mêmes habitudes qui ont produit votre ennui sans vous en rendre compte.
http://www.relationplus.org/Therapie-couple/vie-couple-routine.html
[…] Tous les couples font ces 5 erreurs, et vous ?www.mon-couple-heureux.com/tous-les-couples-font-ces-5-erreu… par moncoupleheureux il y a quelques secondes […]
[…] a rédigé un article simple et efficace (avec des mots pertinents) pour nous dévoiler les 5 erreurs que font les couples. Intéressant à lire ou relire quand on sent que l’on veut tout envoyer balader (y compris […]